关于超幽默搞笑笑话的笑话20个，一男子来到服装店买衣服，店员热情询问：“先生穿多大码的衣服，给您介绍一下。”男子表情严肃地说到“首先我声明我不是结巴，我要买xxxxxxxl的，有吗？”。
超幽默搞笑笑话
（1）、河南话说“摘”叫“抅gou”，读“没”为“母”。这就出现了下面一段笑话。
我们单位花园里有一棵桃树，每年都结很多桃子，桃子虽不大，但很好吃。一次，几个男士夜间喝过酒后，到花园把桃子摘吃了。第二天，我问花园里桃子怎么没有了？几个男士就推说行管科一位w女士摘走了。我就问w女士：“你把花园里的桃子抅走了？”w说：“没抅（母狗）。”我指着旁边几位男士说：“人家都说你抅了。”w很委屈地说：“主任，我是真没抅（母狗)”旁边一帮男士笑得直不起腰。w又说：“要抅是他们几个抅了，我是真没抅（母狗）！”又是一阵狂笑不止。
（2）、发财了，他羡慕；
当熟悉的人晋级了、成功了，他妒忌。
当陌生的人穷困了、落魄了，他可怜；
当熟悉的人失败了、倒霉了，他笑话。
（3）、很会搞笑的年轻人。诗中的gps定位。那一天清晨在公园的长椅上你吻了我我吻了你长椅在公园公园在巴黎巴黎是地球上的一座城地球是天上的一颗星
（4）、有人开贴：
我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！
有人跟贴：
我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！没有吉利的话，宝来也勉强可以！！有意者请打手机：13954875487（我是白痴我是白痴）联系！！
有人继续搞笑：
我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌（可是纯正上海人生产的噢），虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！
还有人贴：
>>我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天
（5）、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。
然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。
呵呵，老师，你真幽默！
（6）、搞笑解析征婚广告用语1.关于男人的：成熟稳重笨得像块石头，乏味无趣。人品修养好八面玲珑，阿谀奉承。白领有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。有车有房二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。自办实体已负债累累，资不抵债。仪表出众又白又胖。相貌英俊穷得叮当响。潇洒脱俗长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。有责任心希望你对他负责。有幽默感自作聪明。热爱艺术仅限于人体艺术。好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。受过高等教育随时会洗你脑壳。用情专一对每个女人都如此。2.关于女人的：肤白靓丽半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。身材苗条瘦骨嶙峋。身材适中正在减肥，已胖得不行了。五官端正鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。清纯可爱像张白纸，几乎等于白痴。温柔善良但对你除外活泼开朗长舌妇，唠叨得烦人。 气质高雅故作深沉，毫无主见。 修养好善于逢场作戏，占小便宜。 喜爱文学仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。热爱音乐仅限于卡拉ｏｋ，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。 喜爱运动其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。 好旅游当然是花你的钱。 短婚未育甚至还没来得及同房，你信不信？ 温柔浪漫和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。 情趣高雅追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包
（7）、当猪看刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
（8）、去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”
男的很得意：“当然，练出来的！”
女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”
男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！”
（9）、老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！
（10）、有两个2B上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长，有一个说话了：“都干了快走吧。”
（11）、撅着嘴老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。
老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！
正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时，
老婆来了句：“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！”
（12）、今天导师终于指导我改论文了，Ctrl A+Delete。。。
（13）、吃饭的时候咬到自己的舌头。
在车上睡着了头敲到玻璃。
玩夹子,夹到手。
关门、关抽屉是挤到手。
坐在椅子上摇椅子,把自己摔倒了。
左脚拌右脚结果摔倒。
碰到桌子或柜子的角,巨疼。
从身上硬撕下粘贴。
拉衣服拉链夹到下巴上的肉。
踩楼梯突然踩空摔倒。
（14）、它喜欢你我们几个好朋友在聊天。
其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”
我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”
瞬间，空气冷却了。
（15）、新来的公鸡有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样 可以让母鸡们都满。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:这样吧，咱们围着院跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：他们又卖给我一只同性恋的鸡！
（16）、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事……”
（17）、早上去公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿，
旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？”
我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！”
老人不好意思的笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”
（18）、一时没能控制住自己的感情和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
（19）、真正的朋友，不是装B给彼此看的，而是一起装B给别人看的。
（20）、调皮的熊孩子路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓他妈我一跳，那个熊孩子欢呼了一声，就被他妈妈揪了回去。
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