关于风雪交加的幽默段子的笑话25个，小妹有一块戴了十几年的玉佩，好像是周岁的时候就开始戴了，因为她属狗的，玉佩上刻着一条小狗，昨天洗头怕碰到，摘下来放桌子上忘了戴，今天早上她急急火火的去上班，就见我亲爱的母上大人拿着她的玉佩大喊：“你的狗牌，你的狗牌！”我倒！绝对是充话费送的。。
风雪交加的幽默段子
1．每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
2．不能便宜中国移动上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。
每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。
刚开始弄得我们莫名其妙。
问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……
3．春节的幽默短信送祝福
4．小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！
护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛？
小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不？哈哈。。。
检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的？
小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。
护士一直盯着他，叹了口气摇摇头。。。
小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了？
护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不？
5．在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。
“您结婚了吗？”老板问。
“当然。”男人愤怒地说：“你认为我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”
6．恋爱就像导演，打出的旗号无一不是艺术至上，其实都是以貌取人。
7．鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。”
变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？”
“我就照实说啊，我说我一靠近你你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。”
8．好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。
于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”
那位老人家愣了一下，没有回答。
她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”
老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
9．再学一次吧诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：怎么样主公？我学的象不象？刘备道：你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。
10．微群铭群不在潮，有虫则名；页不在酷，有侃则灵。斯是微群，唯偶留痕。言囧上博踩，图萌入吧顶。谈笑有牛逼，往来无蛋疼。可以喷口水、飞板凳。有斑竹之乱耳，有虾米之劳形。古今神马书，南北浮云人。恓欸云“何雷之有？”
11．钱不是万能的，简直就是亿能的。
12．听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着？
13．真绝一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。
大婶说：就做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
14．有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：[神父，我错了。]神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]神父说：[那你就收下它吧！]神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
15．Things Have Been Okay一切都正常A young couple were becoming anxious about their four-year-old son, who had not yet talked. They took him to specialists, but the doctors found nothing wrong with him. Then one morning at breakfast the boy suddenly blurted, Mom, the toast is burned.You talked! You talked! Shouted his mother. I'm so happy! But why has it taked this long?
Well, up till now, Said the boy, things have been okay.
一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了，还没有开口说话，他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：妈妈，面包烤焦了。你说话了！你说话了！他母亲叫了起来。我太高兴了！但为什么花了这么长的时间呢？哦，在这之前，那男孩说，一切都很正常。
16．老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。
我批评她说：“你怎么糖都不放？”
一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”
“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”
17．备用汽油路边站着一位漂亮的小姐，一手在拦汽车，另一只手拎着一只箱子。
喂，你手里拎的是什么，一个司机停下车望了望她手里的箱子是啤酒吗？
不是。
那是什么？
汽油。
你要汽油干什么？
是为你准备的。因为每次坐你们这些人的车时，你一开到森林，你就会说汽油已经用完了。
18．那个字分开来的意思呢我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”
19．初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”
比此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。
20．主人：会做饭么？
女佣：先生，我会。。
主人：熨衣服会吗？
女佣：我会。。
主人：非常好，那你喜欢小孩么？
女佣：喜欢是喜欢，但是这事你还是谨慎点。。。
21．教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问“你叫什么名字？”“王大明！”学生的口气有些软化。“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”学生答道，“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”
22．最近穷的荒，去上帝那儿打工了。上帝闲的荒，非要跟我打赌。我说：赌什么？他说：就赌看短信这人会不会回回短信。我问：赌注呢？他说：如果他回了，就祝他永远幸福。
23．“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。
24．其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
25．高中时，班里有一哥们儿，年纪不大，却长得老相。
那天，这个哥们儿坐公交车上学。
因为路途远，邻座一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是：
“大哥，去哪儿啊？“
这哥们儿也许是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答：
“三中。”
那男人接着说：
“去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！”
那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
男人继续说：
“大哥，您的孩子上高几了？”
那哥们儿真是烦了，也不解释，顺口说了句：
“高一。”
男人异常惊讶地看着那哥们儿：
“大哥，那您结婚可挺晚啊！”
风雪交加的幽默段子（推荐25个） 此文由dj小祁编辑，于2023-03-26 10:18:30发布在网络热门栏目，本文地址：风雪交加的幽默段子（推荐25个） http://www.dj4s.com/bbs/forum-26-21037.html
