关于微博段子手怎么赚钱的笑话25个，坐火车、卧铺！突然发现地上几张百元大钞，于是打量了下周围，就一个人醒着，当我准备去捡的时候泥马不知道谁打个喷嚏！吓得我拍了旁边熟睡的大哥：喂，这钱是不是你掉的？最后我成了好人！。
微博段子手怎么赚钱
1．远看煤矿像天堂，近看煤矿像银行。走近煤矿像牢房，不如回家放牛羊。人人都说煤矿好，傻冒才往煤矿跑。煤矿赚钱煤矿花，根本没钱寄回家。年轻老婆娶不上，娶了老婆用不上。生了孩子管不上，买了房子住不上。
2．上班赚钱，会让你的灵魂消磨殆尽，不上班赚钱，会让你的灵魂和钱都消磨殆尽。
3．认认真真上班，这根本不叫赚钱，这是劳动换取报酬。只有偷懒，在上班的时候划水摸鱼，你才从你老板那赚到了钱。
4．买麾托小龙问妈妈：你为什么不买一部麾托车？
妈妈回答：我没钱，买不起。
小龙说：等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。
5．成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。
6．一男滴酒喝多了，拿起别人的手机就打了起来。
男：“喂，你好。”
女：“对不起，你是谁？”
男：“你看呢？”
女：“我看不见呀！？”
男：“那你听出是谁了吧？”
女：“我也听不出。”
男：“我说你怎么又瞎又聋啊。”
女。。。。。。挂了。
7．驾照拿到手后，我问教练：教练红绿灯有几个灯啊？
教练说：三个啊，科目一你怎么考的？
我上去就是两巴掌：你他么脑残啊，红灯跟绿灯你说几个！
8．我和那女士不怎么熟布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
9．老板和司机有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”老板问司机。“没什么，先生，我只是换了个档。”老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”
10．使劲与史进鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！！！”
11．性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。
12．大家好，我是知名搞笑专家，有什么令人捧腹的段子吗？让我鉴定一下呗。。。
13．问：据说坊间流传着你很多段子，你听说了吧？说两个我听听呢。我知道你喜欢拿自己开涮。
答：其实也没啥段子，不过有个现成的段子：一妞，病着，一半是海水抑郁，一半是火焰自闭。出门打毕加索纳塔，被拒载，改伊兰特不靠谱。上车坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，问妞去哪儿？妞说随便。的哥问随便是哪儿？妞说：生命的尽头。的哥说：八宝山不去。妞说：那就生命的源头。的哥说：你MB我也不去，下车！
14．简短冷人开心小段子如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。
15．果然整不赢这俩疯子办公室有俩女同事，平时特能疯闹。前些天下午变了天，电闪雷鸣的要下大雨，她俩在走廊里疯，LZ想起了段子的内容，走到走廊里手一挥喊到:哪位道友在此渡劫，快来收了这俩妖孽吧！ 她俩愣了一下，一人紧张的说：xx怎么办，我还没修炼好。另一个喊到：不怕，看我变身！哈哈哈！ md，果然整不赢这俩疯子。
16．我暗恋你很久了因为前女友一身公主病于是在好兄弟的鼓励下分了手。
——今天一时兴起把微博昵称头像全改为前女友的。
于是收到了好兄弟的私信：那混蛋没眼光。
我暗恋你很久了。
17．汪峰看着微博，眼泪洒进了记忆的门里：汪峰7岁，小学二年级，跑着回家：妈妈，妈妈，我考试全班第一！
妈妈笑着说：乖，没时间跟你庆祝了，走吧，今天你小姨，三姑结婚，你舅妈孩子满月，你二大爷六十大寿。
18．救命！又TM中了！我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命！”是最可爱的。一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓，打翻了桌前的水杯，然后小手捂着泛着高原红的小脸，但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。当然，我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸：哈哈哈哈哈，卧槽泥达液！
19．出现大量谣言我刚算了一卦，未来一周微博将出现大量谣言。
大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学习！ ”
“新学期我要奋斗了！微博估计会很少上了！”
“要早睡早起咯。”“退博”
20．他的力量到底有多强大是不是你的好友里也有那样一个人，他要你加QQ，从此你从在线变成了隐身；
他要你关注他微博，从此你再也不喜欢上微博了……
21．都错了维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有
一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在
大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生
们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难
道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣
着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是
绅士淑女，看来，我们都错了。”
22．要是经常往上看，你会长高，如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
23．我说了怕你受不了一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
24．有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
顾客考虑了一会儿，转身便走。
小姐问：“这栋公寓不合你心意？”
“不！”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”
25．等你一个晚上我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说："孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。"我的侄子于是回道："警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！"
微博段子手怎么赚钱（搞笑25个） 此文由dj小花编辑，于2023-03-27 10:14:02发布在网络热门栏目，本文地址：微博段子手怎么赚钱（搞笑25个） http://www.dj4s.com/bbs/forum-26-21132.html
