果子哥哥骂街（爆笑25个）

关于果子哥哥骂街的笑话25个，微信上被一个没什么印象的初中同学拉进一个群，然后他发了个链接投票，说他们家娃现在排名第四，差第三几票，前三可以拿什么奖品，我点进去默默的给第三名投了一票。。

果子哥哥骂街

一、那天听一泼妇和人骂街：“我呸，我呸你一脸狗屎！”当时所有人全笑了，那泼妇自己还很得意。

二、把鞋脱了周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧。！”

三、老公，把鞋脱了周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。

说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……

四、种钱小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。

第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了……”

五、解释的够清楚了“你家还有几口人？”

“还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。”

果子哥哥骂街

六、和女友逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：哥哥，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。

七、刘大谒见上司过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
上任以后，去谒见上司。上司问道：你管辖的那个地方，风土怎样？
刘大说：我们那儿并无大风，尘土就更少了。
上司问：春花怎样？
刘大答：今年春天的棉花每斤二百八。
上司问：百姓怎样？
刘大答：白杏只有两棵，红杏倒有不少。
上司有些生气，说道：我问的是黎庶。
刘大说：梨树很多，结果子却是很少。
上司火了：我不是问什么梨杏，我问的是小民！
刘大忙站起来说：是，大人！我的小名叫狗子。

八、要菜一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。伙计说：“有木须肉。”他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。”
拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？”
“有，摊黄菜好不好？”
“好，来一碗。”
拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。
他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。”便又问伙计：“有什么好点心吗？”
伙计说：“有窝果子。”
“好，就多来几个。”
拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！ ”就走了。

九、珍爱生命，远离食物禽流感、猪流感……大家看出来没有，人类的食物们开始报复了，接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感……

珍爱生命，远离食物吧！

十、一室友特感性，昨天去他宿舍他躺床上哭，我问他咋了？
他说手机看电影呢。
我拿过来一看，尼玛，毛片你哭个毛线啊。
他说那女的叫的太惨了。。。

十一、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

十二、“japanesegirl”的缩写高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanesegirl”的缩写……

十三、医学院学生有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：你怎么反应呢？

女友答道：我想也没想就拒绝了他。

同学深感欣慰，又问：他怎样约你的？

女友答：他问我想不想看看死尸。

十四、被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”
我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”

十五、现在有一个很大的误区就是：办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母，其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做ppT的那些人，和当年踩着缝纫机的女工们，其实没有本质区别。

十六、节约资源大会的爆笑方案！村委会召开节约资源大会，讨论怎样保护土地资源。
村民甲说：我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积。
村民乙说：光是这样还不够,最好把人竖着埋, 又可以省点地方。
村民丙说：我再补充点,人可以只埋一半.这样连墓碑都可以省了，一看就知道是谁死了。

十七、早餐吃海鲜太奢侈老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！

十八、遇见刘翔：你要是跑得比我快就别干这行当了。

十九、“大爷，我起来，您坐。”“大爷，我起来，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座“没事，姑娘你坐，我身体棒的很，站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬……大爷，身体不好就别盯着不放啊，公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊，给我腾个地方让我也站会……

二十、一女带儿子买马桶，她正在和导购聊马桶的性能、价格，忽然就听见她们家孩子在喊：妈妈，怎么没有纸巾啊？
她过去一看，尼玛，坐人家新马桶上拉了一堆，当时导购脸都绿了。。。
她没办法，直接买了那个马桶让送家里去了。。。

二十一、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

二十二、存钱取钱银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗？”

“嗯！”

“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”

我想想觉得有理，于是把钱给她了！

二十三、名人强辞夺理为“雄辩”；凡人据理力争叫“狡辩”。

二十四、女儿：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的？”
妈妈：“从商店里买来的。”
女儿：“不对，我不信。”
妈妈：“为什么不对？”
女儿：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？”