男人和女人的经典搞笑句子，下班骑车回家，前面有一骑电动车的妹子，在打电话，我刚超过去就听见妹子说：妈不说了我被超车了，最后我凌乱了。。。。简单的英语笑话带翻译
简单的英语笑话带翻译
1。武松墓在山东又被发现，墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语：
一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。
二是《晚年反思篇》现在看，
2。日本首相说英文日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说：“I am fine, and you？”森首相回一句：“Me too！ ”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！ ”
3。老师我吃过了一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没？这哥们想都没想回答到，老师我吃过了！全班安静了一下，顿时有沸腾了……
4。超搞笑的冷笑话 吹牛最高境界对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响P,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:“不信拉倒!!”
5。 牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。
6。看你的笑话呢打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢？wo有个事儿？”
“看你的笑话呢？”尼玛？
“小?，吃饭了吗我有个事儿?”
“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢！”
尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这么大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话？
郁闷中？
7。英语对话一日英语课，老师让让两二货英语对话，
要求时间一分钟以上，字数不限，
两人相视一笑，A君：hi。B君：hi。
一分钟之后，A君：bye。B君：bye。
全班沸腾了啊！
你能想象出老师那凌乱的眼神吗？
8。儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃“红烧鸡块”，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃“红烧猪肉”。
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。
9。我不知道一天正在上英语课，后排一位英语成绩很差同学正呼呼大睡，老师叫醒他之后问他：I don"t konw 是什么意思？
那位同学揉揉双眼问答到：我不知道!
这时只听老师说到：回答正确。
那位同学听后不知所措。
10。上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
11。老外选书法我们老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。
上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。
正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“难得有外国朋友对书法感兴趣，请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！ ”
英国客人客气一番后，开始顺着这面墙挨幅挑选，一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿，英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！ ”
老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！ ”
12。一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求帮助。
准新郎说：“我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”
老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”
准新郎想了一想，觉得是可行的解决方法。
准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”
母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”
女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”
母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重要的是，在刷牙漱口前绝不开口。”
女儿问：“早上醒来也不要说早安？”
母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。
于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。
几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”
丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”
男人和女人的经典搞笑句子
1。搞笑撩妹子的情话_句子网, 没有春天的年份不好过，比如今年；没有童年的人生不完整，比如钢琴家郎朗；没有你的日子不快乐，比如我。亲爱的，我真的不能没有你。"
2。多搞笑我男朋友他前女友骂我我男朋友觉得我在撒泼他却替她前女友说话那女的分手了联系不贱吗
3。教室里最完美的座位是：周围有你最好的朋友，你的暗恋对象，一个成绩好的同学和一个超搞笑的人。
4。有部经典好片，电影院里上演。如你有空回电，你家门外八点？
5。经典浪漫情话（一） 愿执子之手，与子偕老。“爱”是沉重的，我愿与你一起将她捧稳。爱。
6。qq情话_经典情话_句子网, 海是到过来的天，而你是我触及不到的风景线。
7。成熟的标志之一，是学会管理自己的情绪，明白别人的行为，对自己有严格的要求，对别人则放下无畏的抱怨，从凡事锱铢必较，到学会了风清云淡。
8。放开一个人，并非不再想起，而是偶尔想起，心中却不再有波澜。真正的忘记，是不需要努力的。每个人的电话本里，都会有那么一个你永远不会打，也永远不会删的号码；每个人的心里，都会有那么一个你永远不会提，也永远不会忘的人。
9。从不在乎行人的目光，因为他们只看见了我一瞬的脸。
10。每个人都有自己的命运，不要嫉妒那些你碰都不会碰的人和事。
11。女人和女人做朋友，要示之以绿叶的姿态，同时也要暗藏红花的心机。
12。趁我们还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们还年轻，多做些我们想要做的任何事。
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