关于超短英语笑话大全爆笑的笑话25个，男子抢劫发廊反遭老板娘连奸三日。
超短英语笑话大全爆笑
1、恋爱爆笑,逗得女友哭笑不得准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。
2、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
因为人太多，所以就在下面排队等着。
突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”
男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”
3、年轻人的爆笑语录和趣事。恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
4、为什么只打我一个人今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来
5、超短裙可以让男士更有礼貌，因为女士优先的绅士美德被得到更加充分的体现。
6、今天下班的时候老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。
只见那妹子黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”
二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”
7、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？)
原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本不通。)
原文：真的吗？(注释：胡说八道！)
原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！)
原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！)
原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？)
原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！)
原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)
原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！)
原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？)
原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？)
原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！)
原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？)
原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？)
原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！)
8、避暑官值暑月，欲觅避凉之地。同僚纷议，或曰某山幽雅，或曰某寺清闲。一老人进曰：“山寺虽好，总不如此座公厅，最是凉快。”官曰：“何以见得”？答曰：“别处多有日头，独此处有天无日。”
9、给力造句：力的爸爸给力买了一架钢琴。
10、日剧和韩剧在风格上有什么区别？
日剧：女生要努力工作生活、善良勇敢等，才会有男人喜欢你。
韩剧：女生只要长的漂亮，就会有男人喜欢你。
国产剧：女生再努力、再善良，都没有不偷腥的男人。
11、一个导演和一个特技演员会发生什么？
导演：“动作不过关！重来！”
“只串完动作可不行！拿出点技术来！重来！”
“效果不行，重来！”
“你认真点行不行！重来！”
“重来！”“重！来！”
某瘫软物：“你有完没完…一晚上要这么多次，你想做死我啊！”
导演：“你没有台词！重来！”
“…”
12、我爸根本没脑袋〔橘子〕
小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当抄…
〔小男孩在吵假〕
幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道：「我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!」
〔机会教育〕
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什么？她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？
13、正在ATM机取钱，没有忍住，放了个臭屁。
后面的小伙子，急了：“我擦，这队白排了。ATM烧了！ ”
14、我国当前的主要矛盾是落后的战备跟不上民间军事家先进的战略思想之间的矛盾。
15、叫你不立案我有一个二货朋友，那天他玩游戏被骗1200块，于是果断报警。后来警察说：“不够2000没办法立案。”说完就转身走了。我那朋友就立刻又换了一家游戏厅继续玩了800元钱的。然后说：“叫你不予立案，这下总可以了吧。
16、我是挨千刀的山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。
铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”
佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！”
17、毛房医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房，所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面：“上哪儿了？”“哦，我刚才去了一趟毛房！ ”
18、一弯残月挂天上“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”
“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”
“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”
19、信箱与账单一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。为了松一下最后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。这时，一辆卡车经过，卡车司机把脑袋伸出车窗朝我喊道：“老兄，没用的。我也曾这样试过，但仍能收到账单。”
20、悬念艺术某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。
在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。
21、自行车：遇到无法骑行的路面请下车推行。
22、“老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。
男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”
正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”
真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。
23、传太医“皇上，你准备把皇位传给谁？”
“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”
然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。。。
24、先生真是一个美食家一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”那人接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”
25、有的人自己错了，还老喜欢原谅别人，是谁谁清楚，具体的在这里就不说了！
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