关于徒弟改编笑话大全的笑话20个，A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。。
徒弟改编笑话大全
（1）、取经前后的不同记者：唐玄奘，您和徒弟千辛万苦完成了取经壮举，前后有什么不同吗？
唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发了百篇论文，出了十本著作，却名不见经传；取经后，我是学术泰斗，在国际上都有影响力！
（2）、唐僧的创意唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！
悟空：师傅要怎么搞呢？
唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！
悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！
唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！
（3）、心领神会老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。
徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：它就是玛格丽特。
（4）、蚂蚁把大象绊倒了足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。
小蚂蚁直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了！
（5）、世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。
（6）、糟糕的劫机者1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了
起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到底特律去！ ”他命令道。
“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。
“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
（7）、把计价器先停了一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。
司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。
女孩放声尖叫。
“停下！停啊！”
“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”
“我不是说这个！你把计价器先停了好么？”
（8）、欠个人钱的是穷人,欠公家钱的是富人;
（9）、我敢演老虎动物园，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎从她口中取出巧克力。
表演成功后，老板笑说：“谁敢来试?”全场默然。
小明直直的看着美女，大声说：“我敢演老虎。”
（10）、下午时跟男朋友说想吃辣子鸡然后晚上就收到一只塑封的鸡和一瓶老干妈，还说，卖辣子鸡的偷懒让我自己拌拌。。。
（11）、单身汪的七夕日常：出门前对冰箱说你帮我冰好可乐等我回来喝喔，对风扇说你不要一直摇头舍不得我走的样子嘛，最后对镜子说路上小心早点回来啊！
（12）、头部运动一个肥胖的妇人向医生抱怨。
妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？
医生：你该做做运动。
妇人：我让做什么运动呢？
医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。
妇人：一天做几次呢？
医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。
（13）、文字究竟有多大的魔力？
据我调查，70％的男孩子开始人工摧毁的时候，都是因为不经意间，看到某些羞于启齿的关于啪啪啪的文字描述。
而后他们逐渐深入，寻找图片、视频。当做到阅片无数，心中无码的境界时，他们的对于片儿的兴趣在逐渐流失，而后一般又会选择重回小书系列，这就是文字的魔力。
（14）、A：“我女朋友怀孕了问我借钱打胎，你说我该不该借？”
B：“你跟她说，奔驰4S店不修宝马。”
（15）、愚蠢的和聪明的一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”
学者问：“你确定你也是这样吗？”
“是的。”哲学家马上回答。
（16）、小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！
（17）、不见不散昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。” 我估计她们能见到就要靠缘分了 ……
（18）、女人的自尊两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚
呢。他没对你说吗？”
“没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来
的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”
（19）、让她赶紧回来茉莉小姨家有个3岁的孩子，不爱出门，也离不开小姨。
有一天小姨有事出去了，把孩子让茉莉看一下，
小姨来把孩子哄睡着以后就走了。
孩子一起来不见小姨，先是哭个不停，
过了一会突然安静下来对茉莉说：
“姐姐，你给我妈打电话，就说我哭的很厉害，让她赶紧回来。”
（20）、火上加油法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他
仍然狠狠地揍了我一顿。”
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