（1）、生活、校园里的幽默段子.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”
（2）、朋友圈V商太厉害了，目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是：只要你保养得好，你的老公现在在高考。
（3）、山寨手机真强大手机坏了，同事给临时用了个山寨手机，电梯中一堆人（背景），突然朋友发来一个黄段子，天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能，高潮是我不会关闭这个坑爹的功能，满电梯的人都笑了
（4）、无节操，无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。
（5）、斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。
经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”
情报局长：“报告总统，都是黄段子……”
奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”
中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”
奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”
中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”
局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”
奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”
中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”
奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。
中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”
奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”
（6）、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。
过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。有点气愤地回屋了。
当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。
这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了？”
她回到：“真是的！我那笨电脑老告诉我有邮件！”
（7）、超级搞笑的广告运用老师说：谈恋爱是什么感觉？
同学说：特步；非一般的感觉！
老师说：还谈不谈恋爱？
同学说：安踏；永不止步！
老师说：你爱她有多深？
同学说：361度；多一度热爱！
老师说：在班上排名第几？
同学说：红星尔克 to be NO.1!
老师说：你们的爱情能比的上牛郎织女吗?
同学说：喜得龙；超越无止尽！
老师说：老师要打你呢？
同学说：贵人鸟；无人可挡
老师说：老师罚你去跑步？
同学说：爱跑步；爱特步
老师说：你这是什么感觉啊？
同学说：耐克；跟着感觉走
老师说：你们绝对不可能在一起的。
同学说：乔丹；凡事无绝对
老师说：那你们在一起究竟为什么？
同学说：安踏；这一刻，为中国
老师说：你们这样走下去会没有前途的.
同学说：美特斯邦威；不走寻常路
老师说：你长大了一定会后悔你现在的选择的。
同学说：安踏;我选择,我喜欢!
老师说：你不怕你们的父母知道吗？
同学说：361度;勇敢做自已
老师说：你知道你来学校是干什么的吗？
同学说：匹克；我来 为胜利而战
老师说：你已经无法无天了，你以为你是谁啊？
同学说：锐步；我就是我。
老师说：像你这样的人，谁会爱你？
同学说：KAPPA;爱的我就跟随我
（8）、伴郎你究竟是搞笑，还是和新郎有一腿结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。
（9）、搞笑风趣杂言雷语生米都已经煮成稀饭了。
（10）、老年人也挺搞笑爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？”小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。”爷爷：“哎!没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。”
（11）、经典笑话：幽默足球１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
（12）、滑稽的回信肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治?华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65美元。肯尼迪回信道：
亲爱的伦纳德：
承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。
（13）、我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”
他幽默的答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”
（14）、生活处处有幽默小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股！
（15）、戏说韦小宝写过完美世俗爱情的样本---郭靖、黄蓉的恩恩爱爱，也写过凄美超凡爱情的榜样---杨过、小龙女的十六年苦等，还写过悲壮惨烈爱情的典型---乔峰一掌打死阿朱后痛不欲生一直守身如玉，大侠金庸偏偏要超越自己，写了个没有武侠的武侠小说---《鹿鼎记》，这里索性也没有了爱情。
当代作家苏童直言不讳的宣称“妻妾成群是每个男人骨子里的梦想”，清末遗老辜鸿铭大言不惭的比喻“只有几个茶杯配茶壶，没有几个茶壶配茶杯”，古典名著《三国演义》的理论是“兄弟是手足，妻子如衣服”，言下之意是谁没几件替换的衣服呀。可见男人中是没有几个像“六宫粉黛无颜色，三千宠爱于一身”的唐明皇那样的执着和专一的，可每当想起“七个佳丽归一人”的韦小宝总让人恨得牙痒痒的，他韦小宝有何德能享此艳福。
根据韦小宝口述实录的畅销书《征服女人的七大技巧》详细记录了韦小宝的心得体会和攻无不克战无不胜的宝贵经验，解除了人们的疑问。这里不妨摘录一些，以飨读者。征服女人的要点是因人而异，随机应变。对于双儿这种女权意识淡泊的贤妻良母类，只需要在摆足大男子主义的架子之外，多体贴几句就行了。对于小郡主沐剑屏这样天真烂漫混沌未开的女子，只需要放肆的开点玩笑表示幽默感就可以了。对于小公主那样的虐待狂兼受虐狂的女人，绝不能手软，必须以暴易暴，让她知道厉害才能乖乖就范。对于曾柔这样的柔弱且不谙世事的女子，很需要怜香惜玉地演一出“英雄救美”的好戏。对于教主夫人苏荃这样风情万种的有夫之妇，则只能先下手为强，生米煮成熟饭，她就只好嫁鸡随鸡了。对于阿柯这种貌若天仙心比天高的女子，就只能采取死缠滥磨、百折不挠的无赖战术。至于方怡这种出尔反尔的女人，说实在的，不要也罢，但如果她实在跟着，最好也留个心眼，避免把老公给卖了还不知道。
英国老翁莎士比亚在略微翻了一下韦小宝这本畅销书后，愤怒地扔在一旁，痛苦地大呼
（16）、公车乘客须知十六则1、上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双，以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。
2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋，摸头发热热闹闹，使旁人乘公车之余还能兼看点戏。
3、遇有外国人乘车宜视之为珍稀动物并目不转睛地盯着，发扬国际主义尊敬精神。即便他听不懂也要大声赞叹：“啊，瞧这外国人也跟我们一样搭公车呢！ ”以表彰他的艰苦朴素作风。
4、到站要下车不须事先准备，等公车停稳当后，才赶忙往下车门挤，口中应大声吆喝，声音宜洪亮，以便引起星探注意，成为帕瓦罗蒂第二，最好能震破旁人耳膜三两双，留做证据。
5、走公车通道时，抬脚宜过高，让旁人裤管蹭掉你鞋子上的灰尘，最好是勾破丝袜若干，以便接收袜子厂联合赠送的锦旗。
6、酷暑天宜三天不洗澡搭公车，最好能熏死旁人若干，以便给更多乘客开辟更宽敞的呼吸空间。
7、冬天宜趁伤风感冒时乘车，挤车能把这点小病挤掉，最好是剧烈咳嗽和打喷嚏，即便把别人喷得一身的唾沫星子，别人也不敢微言，谁能铁石心肠地向一病号下毒手？
8、乘车时宜把脑袋伸到窗外，以观察车辆前后敌情，谁敢超我们的车，即用一些鸟语警告之。
9、乘车时宜随口吃零食，以瓜子为妙，瓜子壳飞舞，引起公愤，以便达到人人向你行注目礼的高级别待遇。
10、空饮料壳宜以空投车门后的垃圾筒为妙，以便有一天能向乔丹看齐。
11、男士乘公车以向女士死死靠拢为宜，誓死打破孔老夫子男女授受不亲的谬论。并能吃点廉价兼能美容的豆腐，即便让人唤做流氓，也可顺道锻炼锻炼“我是流氓我怕谁”的痞子本色。
12、晕车呕吐者宜把脏物吐在车内，引起全民公吐，以便给打扫公车卫生的阿姨伯伯们找点事做，使他们不下岗。
13、接听电话宜大
（17）、饱和化学教师在课堂上，要求同学们用现实生活中见到过的实例，来说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和’，呢！”
（18）、核桃的脑袋被门挤了有一天，家里的干果们在聊天。
栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？
栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。
（19）、你丫头被门挤了啊昨晚寝室熄灯后，刚好我手机没电，我就问我下铺的几点了？
下铺的拿着手机在床上摸来摸去，没回答我。
我以为他没听见，再问了一遍。
他说：“等会，等他找到手表看下。”
我说：“你丫头被门挤了啊，你手机不能看啊。”
（20）、西门Ｖ庆百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。
旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”
那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西门v庆。”
脑袋被门挤了幽默段子搞笑 此文由dj小顾编辑，于2023-06-27 10:10:50发布在网络热门栏目，本文地址：脑袋被门挤了幽默段子搞笑 http://www.dj4s.com/bbs/forum-26-29526.html
