关于开头伤感结尾爆笑的段子的笑话25个，堂姐家请客吃饭，其中有个单位的帅哥就坐老爸旁边，吃完饭回到家，我老爸就开始各种催着找男朋友，然后我说：“刚刚坐你旁边那帅哥就是我未来男朋友。”老爸说：“哎哟，是他呀，你不早说，来不及了，他刚刚管我叫哥了，你换一个。”。
开头伤感结尾爆笑的段子
1、惊人爆笑雷语小段子。泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！
2、姐夫你真好！老公每次看段子，说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会，多浪漫啊！我没理他。昨天一起去动物园玩，坐地铁高峰期好不容易挤上去，他就搂着我怕我摔倒，于是人家羞答答的说：“姐夫你真好！”都看他的那个表情啊，回来给我闹了一天，嫌我没提前告诉他，丢大发了！
3、圣旨高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
4、Modem比女人有更多优点[爆笑]使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。
5、那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。
虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑……可到结尾文锋一转写道：“要说家里，我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好……”
读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页，却见第一行行首写着俩字———欺负。
6、收到回复一个哈某学生会副部给干事发了个短信通知，
结尾处注明了“收到回复一个哈”。
然后干事很淡定的回复了“一个哈”
副部吸取了教训，第二次发的时候，写的是“收到回复”
干事的回复更让人无语了——“复”。
7、有真功夫的人就是这么低调一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。 。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。
8、我终于有了一个不是我老公的男人！那晚，他折腾了足足一个小时,终于倦极
而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上, 是热情之后最难熬的深夜。我扭亮台
灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。
见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅
力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑
一下或皱皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。
我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他
的梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵
的锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种
形容女孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯
体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。
想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下
意识地搂住了他.自梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,
那种温暖和贴服
使我心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头。
我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。
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突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。
我一下从被窝里坐起来,抱起他：儿子,我的小祖宗,又尿了,求
9、请教：上海的内环，中环，外环如何划分？
回答：房价3万以上的叫内环，2万以上的叫中环，1万以上的叫外环，5千的请仔细查询售楼处电话是不是0512开头的！
10、一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”
“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”
11、周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，
我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，
闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！
闺蜜你这。。。
12、古今三绝一家门首，来往人屙溺，秽气难闻。因拒之不得，乃画一
龟于墙上，题云：“在此溺尿者，即是此物。”一恶少见之，问
闩：“此是谁的手笔？”画者任之，恶少曰：“宋徽宗、赵子昂
与吾兄三人，共垂不朽矣。”画者询其故，答曰：“宋徽宗的
庇，赵子昂的马，兄这样乌龟，可称古今三绝。”
13、牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
14、班主任，算你狠在妈妈手机发现一条我弟弟班主任发来的短信：“孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，打一顿就好了。”
15、小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。后来发现是死胡同，车拐不出去了。
于是无奈敲一户人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”
16、不必再问妻子泪如雨下地对丈夫说：你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！
对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。
17、河马：球场上没有口球犯规这一说吧，俺这大嘴，可以把球含到球门里去，谁敢来抢个试试，压死你。
18、下午在办公室，一男一女两同事在聊天，我找男同事有点事。
女同事瞪着我：我们说话你别插嘴！
我：我没插嘴啊！
女同事：你明明插嘴了，没素质！
我。。。冤枉啊。。。
19、我还懂五呢一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事！”一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢！”
20、上联：说你行你就行不行也行；下联：你说行也不行行也不行；横批：不服不行。
21、我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”
小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这样可以了吧！”
22、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。
她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”
我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”
23、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊！
24、一日五岁的女儿在沙发上睡觉，父亲在看电视！突然女儿从沙发上摔倒了地上！
可是这小家伙很坚强，并没有哭！而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌！并说：你怎么看得孩子！
25、地球去流浪，竟然没带月球一起。几十亿年的伴侣，说不要就不要。地月本是同林鸟，大难临头各自飞。呵，渣球！！！
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