1．Microsoft的标志A友花1XX元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的B友鉴定。B友拿来包装放手里一掂量，又打开一看，曰：“真货，绝对真货！ ”
A友不解，忙问：“您怎么这么快就说是真货呢？”B友故作神秘地说：“不凡Microsoft的产品都有一个重要标志，一般人是做不出来的。”
“什么标志？”
“就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！ ”B友答道。
A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。
2．休得胡言上高中那会儿有个音乐老师打扮很妖，
每次给我们上课都长篇大论，有次说着说着，
只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！”
结果可想而知……
3．馒头离奇的一生从前，有一种胖得像包子一样的馒头。
见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品 ——比萨。
浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品 ——热狗。
无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品 ——汉堡包。
强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。
成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。
休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了 ——羊肉泡馍。
恐怖篇：馒头有梦游的习惯。一天早上，馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了，他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己成了一个 ——包子。
奋进篇：馒头到国外留学，回来以后，他变成了 ——面包。
不自量力篇：某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成 ——刀削面。
倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了 ——油条
4．玩单杠体育课上，体育老师金庸要求众位学生练习单杠。
韩寒不屑一顾地说：“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢，那别说单杠，双杠我也玩了。”
无知者王朔无畏地说：“玩单杠！玩的就是心跳！但它只是看上去很美而已，过把瘾后没准就会摔死了。”
韦小宝大发议论道：“单杠！我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝，此恨足以惊天地泣鬼神。。。”
泰戈尔向着单杠深有感触：“单杠没留下双手的痕迹，但我已玩过。”
杨过看看单杠，又看看自己断了的左手，伤心地退到一边流泪不止。
少林主持方证大师双手合十道：“阿弥陀佛！玩即不玩，不玩即玩，如果我玩，谁还能玩？善哉善哉。”
周星驰则痛苦非常：“曾经有一个单杠放在我面前，我没有去玩，至今仍庆幸不已。老师，用你的教鞭在我身上抽下去吧，现在上天给了我再来一次的机会，我还是会说——我不玩！！如果你不同意，那我的痛苦将持续一万年。”
唐憎长篇大论却十分诚恳地说：“老师，你想要我玩吗？你要是想你就说话嘛！你不说话我怎么知道你想要我玩呢？虽然你很期待地看着我，但你还是要跟我说想要我玩的嘛！你真的想要我玩吗？那你快说话呀！你不是真的想要我玩吧？难道你真的想要我玩吗？”
桃谷四仙的老大忍不住打断唐憎的话道：“兄弟们，听说这单杠很好玩喔！ ”老二却说：“又不能把它撕成四块，有什么好玩？”老三补充道：“而且单杠只有一个，我们四兄弟怎么玩？”老四不解了：“那我们干嘛还要玩单杠？”
众人说完，皆默默无言，随即对金庸虎视耽耽，杨过首当其冲一棍扫在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在，周星驰左手运起“抓波龙爪手”右手施展“天外飞仙”神功紧跟而上，唐憎则仰天狂呼打架了快收衣服呀。。。。。
5．龙有没有最看不起的动物？有，蚯蚓，没胳膊也没腿儿的那副弱不禁风的小样儿，也配叫“地龙”
龙有没有亲生父母？有，真龙天子，当然就是老天的孩子了。
龙有没有最怕的动物？有，蛇，俗话说，强龙斗不过地头蛇，说明蛇这小子心狠手辣，不好对付。
龙是不是独生子女？没有，因为龙生九子，大大超生了。
龙有没有QQ群？有，只是没有群主，群龙无首就是这样来的。
龙有没有写过长篇小说。有，目前天龙八部已经完稿了。
龙有没有做过生意？有，卖过古龙水。
龙有没有双重性格？有，已确诊为龙马精神。
龙有没有穿衣服？有，龙袍。
龙有没有出行工具？有，走旱路有龙头拐杖，走水路有龙舟。
龙有没有坏脾气？有，遇到不爽会龙颜大怒。
龙有没有演出过节目？有，曾经在龙门飞甲。
龙有没有团队意识？有，经常玩二龙戏珠。
龙有没有“触电”经历？有，偶尔在片中跑跑龙套。
龙有没有走背运的时侯？有，龙游浅滩遭虾戏。
龙有没有最怕的物品？有，屠龙刀。
龙有没有遇到过不可抗力的自然灾害？有，曾经被大水冲了龙王庙。
龙有没有求爱经？有，游龙戏凤。
龙有没有山寨版？有，金鳞本是池中物，一遇风云变化龙。
龙有没有不胜其烦的事情？有，鲤鱼跳龙门。
龙有没有夜生活？有，看龙灯。
龙有没有闪婚？有，喜欢当乘龙快婿。
龙有没有粉丝？ 有，有一个叫叶公，还有一个喜欢听龙说相声的人，叫龙口粉丝。
6．黄瓜大闺女办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。
大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。
今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。
7．爆笑不着调冷段子世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
8．四川高考作文题：《老实与聪明》。上午考完语文，段子手是聪明的，下午考完数学，段子手都是老实的。
9．整个礼拜都是鼻青脸肿的有段子曰：
小时候同桌借给我一盘录像带，
我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
10．含蓄爆笑的男女段子家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
11．脑残人士爆笑糗事多公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那sb！
12．爆笑小段子，伴你开心过五一。那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。
13．爆笑的糗事····某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！ ”
14．红了樱桃，绿了芭蕉语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”全班爆笑。老师怒了！
15．爆笑糗事寻常有由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”
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