关于赔偿笑话大全爆笑的笑话20个，送老妈去小姨家玩，小姨从冰箱拿出一大块冰西瓜递给我。我刚想伸手去接，老妈一把拦住:“你大姨妈来了。还能吃冰西瓜啊。”一旁四岁的表弟好奇地问:“为什么大姨妈来了不能吃？”老妈:“会肚子疼。”表弟一听忙扔掉手里刚咬一口的西瓜～。
赔偿笑话大全爆笑
一、厕所那个不算记得以前高中，一老师上课不让上厕所，除非回来做20个蹲起。
一天，一哥们去上大号，回来做了19个，准备回去。
让老师发现了：“才19个还少一个。”
我那哥们飙出一句:“在厕所里蹲了一个的呢。”全班爆笑。
二、昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！
13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化
一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”
同学拿过来看看 说:“有多硬?”
一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：“我非弄死他”，
我们说：“你是搞不过他滴”。
“你们看吧”，
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
封口。
边看小说边不停的挥动扇子，
三、新鲜爆笑雷人一句话。“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。
四、“好，是我的错，行了吧。”这句话，男孩说，代表这事完了。女孩说，代表你完了。
五、你还真会享受小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧……
妈妈来了一句，你还真会享受……
六、老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。
中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！
老公愤愤地说：我刚醒！！！
七、小懒猫，睡得香呢?今天是七夕哦!要想我哦!七夕情人节快乐！
八、今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱的来了一句：“痛经会很疼吗？”
结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧”，啊啊，医生，医生在哪里啊？
九、还好我扔的快上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
十、小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次，在被我连哄带骗地完成作业后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗？”
“当然是为你们呀！”儿子毫不犹豫地答道。
“为什么？”我惊奇地问。
“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗？”
十一、一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”
我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。
不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！
我说她还有脸来找我？她不是跟人跑了吗？
哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。
我%^&$%^&原来段子也有毒！
十二、马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？
犯人：没有什么可说的了。
妻子：我说几句，你听好！
犯人：法官大人，求求您先执行死刑吧。
十三、ice把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
pol.ice疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
十四、同事小范请大家喝酒，有个同事喝多了，爬在桌子上不起来。
我怕他难受，就冲了杯温开水给他喝。
他一口气喝完后，嘴里嘀咕道：“小范弄的这是什么酒啊，一股子水味，这小子净图便宜了。”
十五、贱人母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：你这个贱人，狗送你一件貂皮大衣就把你哄跑了。
十六、那人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边在用一个 滑板车！
十七、拆散一对算一对去湘江边散步，看见一对情侣开始在那甜蜜拥抱，然后不知怎么的突然起争执了，哥很果断的大声唱起了分手快乐，不用谢我，谁叫哥还是单身呢，拆散一对算一对，哥们帮你只能到这里了，先不说了我再跑会，那小伙还在追着呢...
十八、文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。
十九、考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧！我爱你一万年！
女答：我又不是你的影子！你放了我吧！
二十、前两天闺蜜包包在路上被掏包，发现了撕扯想抓住那人，结果跑掉了，今天闺蜜打电话给我说抓住那孙子了。
原来家里给介绍相亲，闺蜜一看就是掏包的人，脸上还有她挠的痕迹，果断报警抓人。
相亲真的不靠谱，对方的人品全是听别人说。。。
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