关于食人族国王经典笑话的笑话25个，楼主：你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？;回答：我只想参加丫的葬礼！。
食人族国王经典笑话
1。经典笑话：好坏消息医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
2。经典笑话：告解小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告解室对神父说。
『神父，我有罪。 『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』
『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』
『神父，我和女友一直有着亲密的关系， 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。』
『孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』
『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。』
『这实在是很不好的行为。』
『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。』
......................
『神父? ......... 神父? 』突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。
『神父?你在哪里?』 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。
『神父,你为什麽躲在这里呢?』
『抱歉..孩子，我突然发觉这里只有我一个人.... 』
3。我最怕老婆一次，国王招众丞相共商国事后设宴款待大家。大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。
“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。
大家一听，哈哈大笑起来。阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”
4。聪明的屠夫国王要招选新驸马，要求是：
要让牛点头在摇头最后跳下水
一个屠夫走了过来，他说：让我来试试。
屠夫问牛：你牛逼吗？牛点头。
你认识我吗？牛摇头
说着一刀捅进牛的屁眼里，牛跳下了水……
5。食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”
6。食人族酋长对麻将赞不绝口食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”
7。孤枕难眠：两夫妻共用一个枕头不利于睡眠。
8。像一个青苹果一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。
看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”
9。三个学生一老师有三个学生。
有天他端出一盘牛肉，但只有三块。
他对学生说：你们来造句，句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉！
一位同学先说：一九得九，夹块就走！说完夹了一块就吃了。
另一个人说：二九一十八，两块一起夹！说完夹了两块吃了。
最后一人说：三九二十七，我吃他妈和逼！
10。取得联系想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：组织上还有什么交待？书记严肃地：出去后尽快取得联系。
11。爸爸你不要再抢我的奶喝了儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味？爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。...烟味！
12。我对你的爱是纯天然的，没有添加任何防腐剂，所以保质期也很短。
13。本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。
在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。
十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……
14。他掌握了较高的专业技能：他没出过什么太大的事故。
15。怎样科学的插队而不被人打？比如你和朋友一起去排队，你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位。。。如此反复，很快你俩就排到第1位和第2位了
16。小王早上穿着白衣服出去，晚上换了黑衣服回家。
结果家里的狗不认得咬了他。
他大怒欲打狗，老婆说：“这也不怪狗呀，如果是白狗出去黑狗回来，你也不认得呀！”
17。如果你考试成绩好，他说是运气；如果他考得好，他说是实力。
18。女款最大号我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，
永远追求更小码。终于我成功了，
店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”
19。我是这么找自信的：首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好！”
20。痞子蔡：如果我有1000万元，我就买房。我有1000万元吗？没有。所以，我仍然写稿挣钱买房。
21。一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。
一天，他妻子来找大夫。
大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”
妻子反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”
22。我有说你是鲜花么班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女。
一天我对大雄说：“你别喜欢她了，你和她如果真在一起了那简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。”
他沉默了三秒，拍案而起怒道：“你不能说她是牛粪！”
我更郁闷：“大哥我有说你是鲜花么？”
23。妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？
丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。
丈夫：好吧，这是我的私房烟。
24。踩死你…一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教
问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为
了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。
25。高职人员约翰对朋友说：我底下有几千名办公人员。
朋友向他道喜，说道：那你的职位一定很高吧。
约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。
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