关于刚刚好薛之谦经典段子的笑话15个，“我有预感，我今天要火。”趴在草地上的邱 少云说。.“我也有预感，我躺着也中枪。” 匍匐前进的黄继光说。“ 我有一种预感，我 要碉堡了。”董存瑞冲锋时说。。
刚刚好薛之谦经典段子
1、这得衰成什么样。没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起网上一段子，于是我对狗狗大喊一声，2023年我旺不旺？狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了。
2、重点不一样去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了，然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上过你老婆！
3、一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。
劳资突然想起段子里整骗子的方法，回了一句“100万是一次打过去，还是分两次打”
回过去后立马收到回信：“恭喜你已成功定制XXX业务，包月30元”。。。
我艹！！！
4、爆笑小段子，伴你开心过五一。那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。
5、姐夫你真好！老公每次看段子，说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会，多浪漫啊！我没理他。昨天一起去动物园玩，坐地铁高峰期好不容易挤上去，他就搂着我怕我摔倒，于是人家羞答答的说：“姐夫你真好！”都看他的那个表情啊，回来给我闹了一天，嫌我没提前告诉他，丢大发了！
6、.....以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
7、他俩都是光芒四射的明星，都各自塑造了无数经典，他们的结合更是实现了娱乐圈里天雷勾地火般的倍增效应，他曾经说：我最大的幸运就是遇到了小范儿。。。是的，他们就是范伟，赵本山。
8、五副经典对联上联：男生，女生，穷书生，生生不息
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳
横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由
上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区
下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电
横批：爱若移动，心无联通
9、几个经典的短笑话去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，nm妈在找……” 某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!” 高中时讲排列组合，分组做题。 老师叫起磊：“你们组多少人？” 磊：“十二个。” 老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？” 磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。 又叫起波：“你们组多少人？”。 波惧，半晌，答：“三个……”二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
10、经典笑话：毕业典礼毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」
学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
11、一哥们让我给他介绍女朋友，要求160cm以上，可爱点，别太小心眼的。
刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1万以上，身高175cm以上，样貌耐看。
我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上，样貌必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。
我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180cm以上……
都TMD好好单着吧！
12、她整个人朝我扑来去同学开的夜宵店吃夜宵，由于刚刚冲完凉，穿个大裤衩，很宽松。
到那后，同学一家人正在吃，然后她三岁的女儿看见我很高兴。
放下筷子就嗨皮的朝我跑来，想让我抱。
GC来了……她跑到我面前时滑了一脚，
整个人朝我扑来，刚好抓住我的大裤衩。
瞬间，我的大裤衩和同学女儿都碰到了地面……
13、真的没有尿裤子我为了不睡着，在嘴里含了一口水，本以为可以认真听课了，现在想想太低估自己了，我不但睡过去了，还把水吐了出来（不信自己可以试试），关键问题是，前面女同学回头想跟我讲话，刚好看见我在用餐巾纸在档部擦拭…当天全班都知道了啊！
……泪奔
14、某屌丝上班未带伞，刚好下雨，淋着跑去上班。
一美女上前为他躲雨，屌丝很酷地说“不用了，我早上没洗头，刚好洗下。”
15、有个庄稼汉，山东人，滑稽多智。
某年，他去北边的直隶冀州一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍、挑着肉。
庄稼汉上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”
大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”
庄稼汉：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”
大少爷就请庄稼汉吃馍和肉。庄稼汉吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”
刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”
庄稼汉笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能赶上，你们这里的兔子跑得这么快？”
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