关于看女人哭的样子的笑话25个，楼主：“我和苍老师到有三分之二的相似。” ;回复：苍老。。
看女人哭的样子
1．当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络?告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你——白痴的样子。
当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉!
2．大林高度近视，却不愿戴眼镜。女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？”大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”
3．房产笑话,可是让人看后有哭的冲动一个很形象的房产笑话,可是让人看后有哭的冲动!
以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！
过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。
又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢……
于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长
4．我想妈妈了一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
5．原来是班主任以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架 ，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
6．女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
小老板看了下她，道：“可能20元，也可能4000元。”
女人：“为什么？”
小老板：“称一次20元，把秤压坏了是4000元。”
7．今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”
8．做菠菜汤婆婆死了，公公四十八，体壮，未娶。一子，新婚，外出打工，常年不回家。公公和媳妇天天一起种地浇菜。媳妇穿衣又少又露，公公每看到那颤颤的胸和浑圆的臀，心里痒痒的，下身硬硬地顶起来。媳妇瞥一眼，装做没看见。公公辗转难眠，想出勾引媳妇之策。一日，卧床不起，呻吟连连，很痛苦的样子。口口声声说自己寿限已到，叫媳妇给穿上寿衣等死。媳妇大惊，求他去看医生。公公道：“天意不可违，非医生所能医。你孝心已到，以后好好过日子，多给我烧点纸钱吧。”媳妇恳求再三，方缓缓说：“只有一法，夜深人静时，你可独自跪拜土地爷，或许有法。”夜深，媳妇取门，公公急起，取小巷先隐庙后。见媳妇来到庙前跪拜后，将公公病情一一细述：“但求土地爷教一妙方，救公公一命。”公公粗声咳道：“你公公火气太旺，必死无疑。”“无法能救吗？恳赐一方。”“你和公公睡一觉，败败火气，即可痊愈。”媳妇为难道：“别无他法吗？”“念你孝心可嘉，授你此方，不必再问！ ”媳妇叩谢回家。公公早已溜回卧床等待。听得门响，“回来了？有法没有？”媳妇害羞不答。“算了算了，给我准备衣服等死吧！ ”便反复催促。“有法。”媳妇一急脱口说出。公公急问：“啥法？”媳妇低头不答。“算了算了，快给我准备寿衣吧！ ”便要起身找衣穿。媳妇无奈吞吞吐吐说了土地爷的方子。公公听完忙叫：“不行不行！咱能做那种事？就是你愿意，我也不愿意，还是让我死了算了！ ”连说不行不行。媳妇急了：“天知地知你知我知，只要能治好你的玻”公公思量许久，叹口气道：“看你一片孝心，咱们弄个菠菜叶盖在你那地方，我放菠菜叶上比划比划，行不？”媳妇一听也行。就双双宽衣上床，盖上菠菜叶开始比划。那知公公实在耐不住，便硬硬地顶入。边动边说：“咱做菠菜汤吧！ ”自此，病便全好。只是要经常“败火”和“做菠菜汤。”
9．奇迹：据说它每天都在发生，却从未降临到自己身上的那种事情。
10．点灯觅菜有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。
客人：“有没有灯？请借一盏来用。”
主人：“要灯做什么？”
客人：“没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。”
11．别把我养死了啊妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”
12．妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。
老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
13．我问一高僧：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”
高僧说：“我要一个鱼竿。”
我笑了笑说：我明白了“授人以鱼，不如授人以渔，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！是这个道理么？”
高僧说：“佛门中人，只吃素的，你给我一筐鱼干什么？”
我问：“那你干嘛要鱼竿呢？”
高僧：“用鱼竿打死你这个傻B。正经事情不干净问一些傻B问题！”
14．网络时代的感谢有一天搭公交车,隔壁坐了一个斯文的小帅哥,
他一路上东张西望,一到站就跳起来跑下车,匆忙中把皮夹掉车上了
我急忙抓起皮夹下车追他:「喂!等一下,你的皮夹掉了!」
他终于停下来,我气喘吁吁地跑过去,
把皮夹还给他:「你…你的皮夹掉……掉在车上了!」
小帅哥确定是自己的皮夹后,红着脸说:「啊!是我的.我赶着去买演唱会预售票,一时没注意……我要好好谢谢妳!」
说完他就在身上摸来摸去,找来找去的.
我对他说不必客气,举手之劳而已,谁知他说:「不不不,我要好好谢谢妳!」
然后拿出一本小笔记本,问:「妳的MSNid是什么?」
我一头雾水地告诉了他.
他兴奋地说:「大姐,我一定把妳加入我的连络人好友名单里!」
15．你能再坑爹点么“请问你这里的WiFi密码是？”
“史努比，小写的。”
我输入snoopy，屡次失败。
我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”
他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……
16．最优雅的给你前任的祝福语最优雅的给你前任一句祝福话：
对前男友：祝你不孕不育，儿孙满堂；
对前女友：祝你结婚后永远做老大，姐妹无数！
17．∴对∵说：你真是知其然不知其所以然，别忘了咱俩谁也离不开谁。
18．一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”
当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！
19．儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”
20．一半人不是某国家报纸刊登了一则新闻：我国议员中有一半是骗子。报纸收到议会的抗议书，次日更正道：我国议会成员中有一半人不是骗子。
21．发到我这没有了蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？
蛋蛋一本正经的说：“唉，别提了奖状发到我这没有了。”
他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.…
22．刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧？”
“不好意思！”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。
23．是我本人一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
24．阳光是明媚的,雨水是清新的,风儿是温柔的,雪天是浪漫的———没有不好的天气,只有不好的心情!就算是在这寒冷的冬季，心情好了,天气就好!祝笑看短信的你天天好心情。
25．老师猜不出来大学我们班里有个同学，叫王偲。
这个字念cai，一声。
有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”
坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，
于是一起大声跟老师说：“cai~~”
然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。
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