关于都市段子经典的笑话20个，一小萝莉给他爸爸数脚毛;爸爸说：“宝贝，这样你是永远也数不完的。“;小萝莉想想走开了，直到她找来一根打火机;“爸爸，现在我烧一根数一根，总有一天可以数完的，你说是吧？“。
都市段子经典
1。经典笑话：不要摸了一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
2。经典笑话：孝 子子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！ ” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！ ”
3。你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别人身上，能有多好看！
你可能不知道，你这身肉，长在猪身上农民伯伯该有多开心。
你可能不知道，你这张脸，整容医生看了会有多高兴！
你可能不知道，黑你的段子，放到开心新执力上有多少人点赞！
4。十个爆笑段子，不笑不要钱01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！ ” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。10.玛
5。苏轼重游西湖苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。
佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。
此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。
刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！
苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛。
6。这特么还是我媳妇吗今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说：“你没困在里面真可惜，真可惜！”
7。字长大了有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的
‘一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”
8。比胆量有一天，小明和小刚比胆量。谁也不服谁，小明说：“你敢吃大便吗？”小刚：”你敢？”小明二话不说捡起狗屎就往嘴里塞，坦然大嚼并对着小刚露出不屑的眼神，小刚吃惊不已，但是又不能输给小明，皱着眉头抓起一把混合着泥土的狗屎没嚼几下一并吞下，小明开怀大笑，小刚不解：“你不是也吃屎了？”小明含含糊糊地说：“傻逼。老子把狗屎含在舌头底下了。”
9。传统佳节最大的好处中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
10。出乎意料1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。
客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。
当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句——“出乎意料。”
11。都说一觉醒来又是新的一天，纯属放屁，我早上睡晚上醒还是同一天。
12。有个小孩叫小明，小明没有回答。
13。工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。
“亲爱的，买一个石膏像，放在我们新房的梳妆台上好吗？”姑娘指着维纳斯像说。
小伙子顺着姑娘的手看了看货架说：“这儿全是断了手臂的次品！咱们上别的地方看看有好的没有。”
售货员一听，抿着嘴笑了。
姑娘看见了，轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘，悄悄地说：“真傻，别人都笑话你，便宜的处理品不买，偏要买贵的！”
14。只吃植物人食人族组长生了一种病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”
从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人！！
15。室友：“问你个问题。”
我：“什么？”
室友：“你是我最好的朋友么？”
我：“当然！”
室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。”
你妹。。。
16。凉皮都凉了一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
17。今天在路上捡到了一个U型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁，这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主！请叫我雷锋！
18。一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。。。
此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的大骂了一句：你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话！
19。胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”
管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
20。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”
都市段子经典（精选20个） 此文由dj小卫编辑，于2023-12-03 10:09:31发布在网络热门栏目，本文地址：都市段子经典（精选20个） http://www.dj4s.com/bbs/forum-26-45820.html
