1、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。
你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。
你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
你经常打我，我从来没打过你。
有一次你问我,如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
那次你说你想要跟我……我兴高采烈时，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我不是好人。
你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤(你来寝室陪我，吃光了我所有的零食)。
我没嫌你矮，你却嫌我高。
你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。
我家的狗生了，我把最好看的一只狗送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。
我给你洗了N次的袜子，从未弄丢过一只，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。
你的生日我每年都记得，我的生日到现在你还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次是1987年9月12日。别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。
2、经典笑话：空姐从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！ ”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！
“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！ ”再倒！！！！
3、先生，你怀孕了一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？
医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！ ”
4、恋爱男女冷笑话一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
5、29个超级经典笑话(2)6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
6、悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大 开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫 僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他 ！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
7、 逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；
逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；
逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；
那天她生日可是你给忘了；
你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；
你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；
情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；
情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；
情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；
nm和她同时掉到了河里，你先救了nm；
nm和她同时掉到了河里，你准备同时救nm和她可是连你都知道这根本不可能；
nm和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；
她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；
她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；
她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；
静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；
静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；
静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；
她问你她是否真的像我上面写的那样你
8、今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”
老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”
我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”
老婆大怒，把我暴打一顿。
最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。
9、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。
10、一酒鬼喝醉了酒去按摩院潇洒。店老板问：“老板有熟悉的吗？”
酒鬼说：“都给我叫过来让老子挑一个。”
店老板说：“老板这就为难我了，现在姑娘都不在这，看照片可以吗？”
酒鬼说：“我看也可”
店老板就拿出姑娘们的照片让酒鬼挑了起来。
酒鬼喝得两个眼睛都睁不开了，就随手拿了一张说：“就这个了，一夜多少钱？”
店老板说：“吆，老板你真是好眼光，这个可是我们最漂亮的妹妹了，一夜给你个优惠的价也得700元不是。”
酒鬼说：“TMD，700就700，就这样搞定了。”
第二天酒鬼起床后一看和他睡了一夜的，是个长得又丑、又黑、又胖、脸上抹的象鬼一样的老娘们，就非常生气，穿上衣服就想走，店老板一看怎么着，你小子给了钱再走呀，酒鬼说什么也不给，不给钱店老板说什么也不让走，酒鬼没有办法就给了店老板200元，
店老板就说：“就是打折也不能给200呀，看你这个人活干的不赖，一夜挺辛苦的，就给你优惠200吧，500元不能再少了。”
没有办法酒鬼说今天没有带那么多的钱，剩下的给你打个欠条吧，就给店老板写了个欠工程款300元的欠条。
过了1个月酒鬼还是没有还钱的意思，店老板就坐不住了，要了好几次酒鬼也不给，没有办法就去酒鬼家要去了。
酒鬼不在家，他老婆说：“他出差了，等几天就回来了，有事你给他留个条吧。”店老板就写了这样的一个条子：
工程已竣工
款还没付清
下欠三百元
不中
酒鬼回来一看那个气呀，TMD，要钱要到家里来了，就给他老婆说，她再来的时候你就告诉她我又出差了，我也给她写个条子，你给她就行了。
工程质量差
全靠外粉刷
欠你三百元
白搭
店老板过几天去了一看，就又给酒鬼留了个条子：
图纸（照片）经你看
工程（肉体）你已验
不给三百元
法院
酒
11、第一刑：铁将军
适合对付晚归之男人，一把铁将军把门，然后反锁，晚归的男人都自知理亏，基本只能在门外低声哀求，挨上半宿冻才能进门！
第二刑： 无情水
适合对付和狐朋狗友灌了一通猫尿之男人，当男人高一脚低一脚回到家或要借酒发颠之际，一盆冷水倾头而下，再借酒壮胆想发飙的男人也会当场呆若木鸡六神无主，然后你就可以拧起他的耳朵开骂了！
第三刑：地板搓
适合对付气管炎之男人，一旦此类男人说话做事不入女人法眼，女人在他人面前会隐忍不发，待到了夜深人静即将入眠时分，女人丢一搓衣板至男人面前，保证三个月内男人乖顺无比！
第四刑：钻心掐
适合对付说错话之男人，工具为阁下的大拇指指甲和食指指关节，切记：指甲一定要长！
第五刑 ：狮子吼
适合对付心不在蔫之男人，阁下一声狮吼，包他如灌酣醐立马清醒！
第六刑 ：揪心拧
适合对付做错事之男人，工具为阁下的大拇指和食指关节，要点为下狠劲，适用部位：最佳施刑位置为男人之耳朵，其次为男人其他皮薄肉少的柔软部位，但其老弟处为禁区，除非阁下想让此男人成太监自另当别论！
第七刑： 铜牙咬
适合对付不成器之男人，工具为阁下的银牙尖齿，与那所谓的铁齿铜牙的纪晓岚不同，他是耍嘴皮，咱是来真的，用尽全身心力气，狠狠咬下去，无论是爱还是恨都足够男人记住一生的了！
第八刑：风轮抓
适合对付有暴力倾向之男人，使用方法与梅超风的九阴白骨爪有异曲同工之妙，方式是十指呈张开状，然后两手按顺时钟方向轮流朝男人的脸上扑过去，男人最重面子，所以一但施出此招男人必败无疑，此招要切记两点：一是指甲同样要长且尖，其二是男人落荒而逃时你得记住穷寇莫追的原则！
第九刑： 无情摔
适合对付使用以上酷刑却仍不奏效的男人，他面子可以不要但钱他总心疼吧，阁下可尽选房中之物品一摔了之，当然，摔之前你得分清那些
12、冷泉冷心某人从灵隐寺游览回家，对妻子说：“我的心冷了！ ”妻子忙问什么原故，他说：“
刚才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷，那么泉也不冷了。”
13、这一切只是意外（1）你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？
A、我的牙刷呢？（一个口中有着很浓气息的人大声叫喊）
B、我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!
C、刷皮鞋用的牙刷谁拿了!
D、靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了!
你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？
A、馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？
B、呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？
C、喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？
D、医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？
“我靠！早干什么去了！ ”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？
A、这车没闸！
B、惨了，我把油门当刹车踩了！
C、冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！
D、我的唇膏哪里去了？
14、不求如胶似漆，只求怀抱娇妻；不求发光牛B，只求心不空虚；不求爱的灌溉，只求不成公害；不求盲目崇拜，只求绝不草率。光棍节，命令你早点繁殖后代！
15、几天前，我从服装店里买了一套白色休闲服，穿上后，人立刻显得年轻不少。心里很得意，赶紧到死党小荷那里去显摆，让我惊掉下巴的是，这家伙竟然穿了和我一模一样的衣服！我数落小荷：“你咋也买这衣服？这衣服根本不适合你，这衣服是休闲服，你长得一脸严肃，穿在身上就像和尚整天拿把梳子一样格格不入啊。”
小荷直翻白眼：“只许州官放火，不许百姓点灯？你一三五穿，我二四六穿，不就行了吗。”
回到家，我一脸失落。老公问我咋回事，我把事一说，老公安慰说没啥大不了的。我一瞪眼：“你们男人当然不要紧，女人撞衫，连鬼都受不了！假如你到地狱后，你看到阎王小鬼都穿着一样的休闲服，你恶心不恶心？”
老公打趣道：“撞衫总比撞脸好吧？两个不认识的人一不小心走到一块，却发现两人长得很像。你想想，撞衫还好办，换件衣服就行了，那撞脸呢？总不能把脸皮扒了吧？”
我瞅了瞅老公，白了他一眼,说道：“那以后你千万别去养驴场了。”老公眉头拧成了疙瘩：“为啥？”
我没好气地说：“你这驴脸进了驴圈，不和人家撞脸了吗？让人家驴多没面子啊！”
开心不打折的笑话句子 此文由dj小穆编辑，于2023-12-07 10:19:36发布在网络热门栏目，本文地址：开心不打折的笑话句子 http://www.dj4s.com/bbs/forum-26-46171.html
