关于一看就笑的文案的笑话15个，一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……。
一看就笑的文案
1．甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。
2．某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”
下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。
老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”
3．摘掉了中国什么帽子学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。
正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂，
老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子，
其实是东亚病夫，他无脑地大喊：“绿帽子……”
叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。
4．金枝玉叶儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”
儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”
老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！
5．我的考试就这样过了大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
等成绩公布，60分。估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。
6．我老板的个性签名：虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。
7．今天期终考试
过几天出成绩，拿到成绩单的家长，请淡定
始终记着，这是亲生的，亲生的，亲生的…………
实在忍不住，不要见血！
不要问我为什么，年底了，下雪路滑，外科和骨科挂号紧张。
8．圣?彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，
恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此，我将发给你一辆罗尔斯罗依
斯超豪华轿车，作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”
9．色盲症——色即是空，空即是色。
10．当别人在晒年终奖、晒福利、晒年假、晒奖金的时候，我只能默默跑到阳台去晒衣服……
11．不是玫瑰“太太，您该给您的儿子洗个澡了，在学校，孩子们都不愿跟他坐在一起。”
“真有意思，这有什么？我的儿子是到学校学习的，不是给人闻的。他又不是玫瑰！ ”
12．有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？”
儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
13．十八般武艺，你排行老三啊？刀枪‘贱’
14．城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”
乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”
15．新来的女佣男：喂，你是谁？
女：我是新来的女佣。
男：我怎么不知道？
女：女主人让我今天开始上班。
男：好的……女主人在做什么？
女：在睡觉。
男：是一个人吗？
女：旁边还有一个男人。
男：好的，你听好，我就是男主人，在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我照付。
（之后不久，传来两声枪响）
女：好了，主人，然后干什么？
男：把他们拖到房间后面的游泳池里。
女：可是……您的房间没有游泳池呀？
男： (沉默了片刻)……
呃………请问你的电话号码…………是9992436吗？
一看就笑的文案（爆笑15个） 此文由dj小韦编辑，于2023-12-27 10:10:13发布在网络热门栏目，本文地址：一看就笑的文案（爆笑15个） http://www.dj4s.com/bbs/forum-26-48198.html
