简短笑话爆笑故事（写作业搞笑的句子）

写作业搞笑的句子，有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。”。简短笑话爆笑故事

简短笑话爆笑故事

1。同一件事当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……。”母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……。”

2。鬼故事有一对夫妻，还有一个儿子，是一个家庭。有一天两夫妻吵了嘴，于是夫就把妻杀了，几天后夫问儿子；这几天你没看到妈妈不担心吗？儿子说；不是的，我只是奇怪为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？

3。老爸对小外甥说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”
老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”

4。爆笑儿子每次晚上我看韩剧的时候，老公都说：快去睡觉吧，别看了。

我都会撒娇的说：老公，让我再看会吧。

一天晚上10点多了，3岁的儿子还在玩玩具车，爸爸说：儿子，别玩了，快睡觉吧。

儿子竟然也学着我的口气说：“老公，再让我玩会吧，我会乖的”

当时，我俩一脸惊讶瞪着眼睛，无语了！

5。肯定是外面有人了历史课上，老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入？”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时，全班爆笑。

6。雷人爆笑小笑话一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的埃哥：恩。你看又一辆自行车过去了。

7。嫁不出去原因太成功：成功男人背后的女人很伟大，成功女人背后的男人很渺小
太有学问：郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。
太聪明：女人太聪明，男人没有安全感。
太好强：女人太好强，男人没有面子。
太漂亮：红颜易老，再漂亮日子久了也会看厌，摆在家里惹事，担心红杏出墙。
太不漂亮：丑妻家中宝，不过只限于别人家中。
太没品位：显得男人很没品位。
太有主见：你喜欢替男人做主，但是男人不喜欢被你作践。
太娇贵：上下班要人接，上下车要人扶，上下床要人抱。
太自卑：对自己没有信心，一遇上竞争对手就自愧不如。
太贪玩：男人喜欢女人好玩，但不喜欢女人贪玩！
太贪心：别人有的，一定要有，别人没有的，也要有。
太虚荣：假装出身名门，幻想嫁入豪门。
太风骚：男人爱惹你，但不愿娶你。
太吃醋：花心的男人不会娶一个吃醋的女人回家，不花心的男人养不活一个吃醋的女人。
太啰嗦：对男人啰嗦是难免的，但注意请在结婚后使用。
太不主动：虽然要有人向你求婚才能嫁，但是也要你主动去找人向你求婚才行。

8。5个短笑话狗儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……嗯，他们一定是上帝！猫儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……莫非，我就是上帝？胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤。”旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人。”儿子赖在床上不做作业。父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”儿子：“才不想工作呢。”父亲：“那你顶好也不要结婚，成家！ ”儿子：“才……不要结婚呢。”父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……”儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了！ ”汤米：“老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这来了，老师。”二次大战的时候有３位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英国军人，一位为法国军人，还有一位为波兰军人。一天夜里，看守的士兵睡着了。３人见机不可失，准备逃脱。英国军人第一个出去，不料踢到看守的脚。看守问：“谁？”那名英国军人情急生智，发出“喵”的声音。“喔，原来是一只猫。”于是看守继续睡。法国军人接着脱逃，不小心踢倒了水壶。看守问：“谁？”“喵！ ”“喔，又是一只猫，今天猫真多。”波兰军人最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啦！ ”波兰军人赶紧回答道

9。“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。
“我不想理你？我昨天还给你发了E-mail。”我说。
“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。
“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”
“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。
“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”
“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”
“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”
“你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。
“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”
“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。
“哪的话。郎才女貌最合适。”
“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。
“我没有啊。”
“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
“我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。
“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”
“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。
“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。
“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。
“我真的没烦，我发誓。”
“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。
“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”
“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。
“我那是太饿了，我以后不会了。”
“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。
“什么？我，我没有。”
“你还骗我，我都听见了。”她说。
“我，是，我有

10。一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”
“为什么？”
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

11。各行各业（６）每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：「我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？」
「当然不，先生９他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了不少９

12。怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？
低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。