关于甜言蜜语笑话段子大全的笑话25个，楼主：坐飞机为什么要系安全带？;回复：防止免费饮料来时大家冲上去抢。。
甜言蜜语笑话段子大全
1．爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”
2．要有一个傻不拉叽的群主。
要有几个比狗睡得晚，比公鸡起得还早的失眠者。
要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。
最好还要有几个文人骚客。
要有几个有事没事经常对掐的好友。
要有几名不甘老去的世俗愤青。
要有掌握各种小道消息的“内部”人士。
要有一位甘愿受虐经常挨骂被戏谑的好对象。
要有几个风姿不减当年的万人迷。
要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。
要有几个三天两头晒养生的专家。
要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。
要有一名正襟危坐经常维持群规的纪委书记。
要有一位经常身在海外，心系本群的时差先生。
要有一位经常请客，甘愿买单的隐形富豪。
要有几个爱发黄段子的奇才。
最后也要有众多个一言不发，宁愿潜水憋死也绝不退群的基础群员。
3．一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”
我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。
不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！
我说她还有脸来找我？她不是跟人跑了吗？
哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。
我%^&$%^&原来段子也有毒！
4．好一个令人伤不起的笑话酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的
5．经典笑话：牌照一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.
交警上前喊住老农,老农:问什么事?
交警说:你的车有牌照么?
老农:没有啊!这车还用牌照么?
交警:当然了!马上去办.
老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.
这老农的手写牌照是:牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!
6．追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。
7．屁股愤怒的对嘴说：俺们同属菊花系，你TMD却好事占尽，吃香的、喝辣的，尝遍了世间的山珍海味，满嘴甜言蜜语。
而劳资呢，挨打受过放臭屁，还要负责尼玛的负能量排泄。。。
8．心理学课堂上，老师讲道：“一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达；而女人长于形象思维，听觉较男人发达。对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢？”
一同学举手答道：“由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌；而女人们由于听觉发达，所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。”
9．Dear:
想向你辞去情人的职务。任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉；在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责；三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发。刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪， 几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们∶上班时间弹性，不用随 call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇；没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有...决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决....
一个尽心尽力的员工
敬上
女生的回覆
Dear：
关于您转调部门的提议，经过董事家长会开会讨论，以下决议事项向您说明:
因您当初面试时的职务为情人，标准与要求一开始就跟朋友不同，虽然试用期间你的表现不好差点被开除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任，才予以留任。情人属于正职工作，与兼职的朋友部门不同，当然责任与工作相对也比较多，但是薪资及福利保证优于朋友部门，情人有按摩、亲亲、抱抱、陪同参予家庭聚会与煮夜宵的红利与福利，还有很好的升迁渠道，可以升为老公、爸爸、阿公...等，这些绝对都是朋友部门所没有的。最后，因目前朋友部门没有职缺，情人又是重要职务，因此在未寻获新人或职务代
10．司徒千钟：我颠颠又倒倒，好比浪涛，有万钟的委屈，付之一笑……
11．讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！
12．一男上班后，老婆却在家偷情，他回家撞见后，自嘲着说：我还真是响应国家号召，绿色出行啊。
13．准是他爸爸教他的老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。
明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”
老师问：“小强的爸爸是干什么的？”
明明大声回答：“裁缝！”
14．开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡增二挡，二挡增三挡！！！整个过程一气呵成，毫无违和感……
考官说：可以打火起步了吗？
15．天气一冷就懒得不想动了，于是就有了冷静这个词。
16．生完宝宝身材一直没恢复，一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？
这二货说：我不喜欢枕高枕头。
17．有个女孩意外怀孕我们学校有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人。结果当天我们班上４个男生请假！隔壁班两个旷课。
18．我不干了一个大富婆，分别请了三个保镖来守护她的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说：“我守粮！”第二个保镖自豪的说：“我守金！”第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”
19．最轻体重是多少某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。
“你最轻的时候有多重？”医生问。
妇人感到有点困惑，答道：“刚出生时3．5公斤。”
20．亲爱的与宝贝新开幼儿园开学，老师问小明：你爸和你妈的名字叫什么？
小明：老师，我只知道爸爸叫妈妈宝贝，妈妈叫爸爸亲爱的。
21．最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。」于是验尸官就用他的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你。看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站着不要动，你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一盃牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」
偷情趣事四
有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」
酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」
客人不信的大叫「一分钱！」
酒保：「正是，一分钱！」
客人看着菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菰，炸薯条，二个煎蛋。」
酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」
客人：「那要多少钱？」
酒保：「总共四分钱！」
客人： 「这酒吧的老板在哪里？」
酒保：「跟我老婆在楼上！」
客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」
酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！」
22．喜欢就说出来，说出来之后其实很简单！
23．自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。
24．一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。
25．在学校你先学习、然后接受考验；而在生活中你要先接受考验、然后才能学到东西。
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