关于云南方言喜剧的笑话20个，和朋友聊起，小时候吃那种糖，打肚子里的虫子，我说现在卫生条件好了，小孩子也不用打虫子了，朋友淡淡的来了句，那是现在我们吃在肚子里的东西已经不适合虫子生存了！。
云南方言喜剧
1。什么叫悲剧？喜剧没人要看，便是悲剧。什么叫喜剧？悲剧卖不出票，就是喜剧。什么叫闹剧？送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。
2。悲剧与喜剧一天你获奖免费坐飞机旅行。
悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。
3。刹一脚重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。
一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：“师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！ ”
司机一个急刹车，此人上车道：“月票。”
售票员低声道：“刹一脚刹来了一个月票”。
司机回头安慰道：“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”
4。上朝是不是都用方言啊记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
5。[足球]贝克汉姆不可不拍的广告皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下8个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。
现将“贝克汉姆”所要拍摄的8个广告公布！请广大商家注意：
●胃药类
贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？”
对方没有回应，小贝心想这什么破手机，使劲拍了拍：“喂，你好吗？”
对方还是没反应，小贝换了一个位置：“喂，你好吗？”
画外音这时响起：胃酸胃胀，请选用四大叔胶囊。
●解酒药类
深夜，某酒吧。小贝喝得烂醉，被教练碰到：“明天就要比赛了，你怎么醉成这样？”小贝感叹道：“人在足坛走，怎能不喝酒？！ ”教练：“那就用点海皇金樽吧。”
次日，小贝精神抖擞地上场，边跑边对教练说：“服了海皇金樽，第二天舒服一点！ ”
●感冒药类
足总杯决赛，点球决胜负。小贝主罚最后一个点球，队友在身后捏着嗓子喊：“小贝，许个愿吧！ ”小贝双手合十，许愿，准备踢球，却先打了一个喷嚏，足球被小贝喷出的气流吹起来，轻飘飘地奔向球门，被对方守门员轻松得到。冠军于是丢了。
6。“假期一起出去玩吧，你说去云南还是去四川？”这句话的意思，是你愿意做我的情人吗？哦，不一定是爱人，没准。
7。实验的结果查尔斯·爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
8。千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么让你走向修仙的道路。
老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地上涨，钱不够。。。
9。自产自销一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？
有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
10。远 见杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：亲爱的，我们的结婚证书呢？
杰生：你放心，我已收藏好了。
安琪：亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。
11。那是男装品牌，专门给弟弟穿的lz妹子一枚，有天妹妹问我杜蕾斯是什么，一时语塞，不知怎么回答，
遂问二货男友。这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”
12。ice问我：“身份证带了吗？”
我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”
pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人！”
13。有一天，祝枝山告诉唐伯虎:“后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。”
唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。
过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？”寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？”
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
14。 曹操面对前来做说客的小乔说：“千古以来，没有这么美丽的说客，只怕你游说不成，还赔上了自己的玉体。”
15。我在煮咖啡在一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。
只见摊位里的人手持浅锅在火上烧，不久更吸引了许多同团的人上前围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。
这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，导游问他：“你现在做的是什么？”
那人说：“我在煮咖啡。”
16。天太冷了，看了会山楂树之恋，出影院门给冻成冰糖葫芦了，订了盒蛋糕，拿到家成了雪糕了，煮了碗面条，吃着吃着成冷面了，晚上睡觉，睡着睡着冬眠了。
17。..怎么突然对我这么好...
MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
18。ice了解了情况后对他说：火烧换成烧饼也行呀。
老大爷很气愤的对pol.ice说：那肯定不行，火烧里有肉，烧饼里没有，并认真的对pol.ice说一定要帮他把火烧找回来。。。
后来，pol.ice默默的给老大爷买了两个肉火烧，这才平复了老大爷的心情。。。
19。方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。
20。12的后面是1一天，爸爸教儿子数数，爸爸问：10的后面是几？
儿子道：是11。
爸爸问：那11的后面呢？
儿子道：是12。
爸爸夸儿子聪明，继续问道：那12的后面呢？
儿子道：是1。
爸爸说：不对！
儿子指着钟说：12的后面是1呀！
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