关于币圈十大笑话的笑话25个，lz女，在老家某工厂实习，厂里80%的劳动力都是妇女‖ ‖一天两个女人比谁的胸大，对话是这样的：A我胸挺大的。B我胸比你的大。A要不要脱了比比。B输了赌什么。A输了我家男人给你睡一晚。。。幸好是本地方言讲的，不然边上的外地实习生（小鲜肉们听不懂当地方言）不得憋出内伤啊！休息的时候我跑去讲给我男朋友听，男朋友激动的说:“那你也跟她们比啊，反正你肯定输，输了你就可以把我借...”结果被我一顿痛扁。。
币圈十大笑话
1。绝妙的恋爱信一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！ ”
2。新股上市第一天，于禁与关羽进行博弈，双方资金实力相当，一时间难分胜负，这时关羽连续推升使股价上涨，而于禁毫不为意，等着在涨停后打开涨停板，谁知股价一路飙升，最终于禁大败，事后才明白，原来新股是不受涨停板限制的。
3。竞走：步子迈得似乎不大，其实速度快得惊人。
4。胎里带来的病某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，
他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生！”
5。男高音有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了，
身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说：
「我上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：
『啊！奇迹出现了！奇迹出现了；，我转头往身后一看，
只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑着说：
「很巧的，当我在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，
意大利观众忽然纷纷指着我的身后叫着：
『啊！奇迹！奇迹；，我转过身一看，
只见耶稣从十字架走下来，握起我的手，由衷的赞美说：
『太好了！你唱的真是太好了啊！
比起上星期在西班牙把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了』。
6。爸爸，你辛苦了公司一同事，在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢，他家小女儿突然过来很生硬的说：“爸爸，生我养我，你辛苦了。”
然后拿出纸叠的花朵再拿出一个按钉，直接钉在了同事的胸口上……
钉在了胸口上……
7。爸爸回来找你算账中午睡觉的时候，2岁的宝宝趴在了我的身上，用手用力的压着我的胸，我说；宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账！小心揍扁你！宝宝看了看我的胸，用无辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边，笑的那个风中凌乱啊！
8。天下大势，合久必烦，分久必忘。
9。专治老中医“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”“看了很多，没用！”
“为什么呢？”“我的这是祖传密痘，专治老中医！”
10。不是说你酒量不行么昨天约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，她问我、你不喝酒吗？我问她说：你喝吗？她说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不行么？
11。早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。
钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……
12。你的丑已经超越了你的搞笑天赋上高中时，一天上课坐我后座的女神不停地打嗝，场面很尴尬。我那时长得丑，平时女神根本不理我，心想这是个好机会，给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。于是我回过头去，刚想开口，女神看看我，止住了打嗝。
13。做 车一天小张和小李做公共汽车回家，突然小张临机一动，想了个办法作弄售票员，从包里拿出一张纸一支笔写了这样的几个字贴在座位上。(本人很累，正在休息，请勿打扰)接着就装着睡着了。售票员看了一脸无奈。
14。夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？
夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。
夫：怎么样？涨停了，光头大阳线，井喷式行情。
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。
夫：套吧，套的越深越好。
妻：我要开始上下震荡了。
夫：震吧，注意控制好节奏。
过了一会，夫：不好，我要出货了。
妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。
两分钟后，一切恢复疲软状态。
15。办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。
一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”
一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”
“我爸和我妈。”
16。生日贺辞一日某翁大寿，小王也带了份礼去拜寿。每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话，小王当然也不例外，当他说：“祝您长命百岁。”随即被人轰了出来，原来某翁那年刚好99岁。
17。
中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说:你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬～。小工很快想出了办法：他在生产线旁边放了台风扇猛吹，空皂盒自然会被吹走。
18。哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”
哥们愣了一下：“一般半小时吧！”
“我是说在这！”
“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
19。蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”
蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”
蜂便伏到蛇背上，到了江中。
蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”
20。还会做什么别的事一名工人到职业介绍所：我想找份工作。因为我生了14个小孩……
什么？介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，你……你还会做什么别的事？
21。什么都觉得美出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？”老公回：“好看！”我再问：“这双鞋子适合我不？”老公说：“非常适合！”……我无论换身什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。我随口问他：“怎么我穿什么你都觉得美呢？”老公弱弱的说：“说不好看，你就会去买新的！”
22。一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”
我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。
然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。。。
23。面朝大海，春暖花开，我只能把它设为我的屏保状态。
24。中国大学都玩下毒了，麻省理工咋还玩枪击这种低智商犯罪呢？
25。女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好，女人说：“她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。”
男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。”
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