关于没敲门幽默笑话的笑话25个，知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了。
没敲门幽默笑话
1．男女幽默笑话女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！
2．幽默笑话:什么叫幸福幸福就是：
我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；
我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；
上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！
3．借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。
老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
哈哈，乞丐啊~~~
4．搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
5．生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”
6．吵架的原因推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。
推销员：你家大人还在吵吗？
小明：他们永远在吵架。
推销员：你父亲是谁？
小明：这正是他们吵架的原因。
7．墓碑上的幽默留言１）生时何需久睡，死后自会长眠。
２）本人已死，有事烧纸。
３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。
４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。
５）如果可能，请把我叫醒……
６）我觉得我还可以再抢救一下！
７）我这里一缺三，就缺你了。
８）我都死了，你们还要来烦我！
９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
１０）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com
１１）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）
１２）做鬼也要厚道！
１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊。
１４）恕我不起来迎客了。
１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！
１６）欢迎光临，有事敲门！
１７）请勿挖掘！
１８）有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！
１９）看什么看？早晚你也和我一样！
２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！
２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！
２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！
２３）禁止在此小便，违者没收工具
8．用四个”有”字造句小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。
9．有些人进门不敲门真的特别没素质，突然进来一点心理准备也没有，都害得我偷东西被抓了。
10．活活被整结婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路过婆婆的房间听到有声音，没想的婆婆都40几了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架，我好像听到nm哭了，老公是个孝子鞋都没穿就过去了，一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。
11．决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过可以用金链子试试。
12．公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，
两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。
13．生日礼物一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。
你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。
“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。
她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”
14．日本动作片月初又有新的流量，
我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，
并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，
室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”
后来他得意地把手机交给我，
并当面打开帮我下载的相扑比赛视频，
我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激，室友之间的代沟莫过于此。
15．什么样的人经常偷钱？答：君子，君子爱财，取之有盗!
16．几只脚毛毛刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。
有一次在公交车上，妈妈问他：“一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？”
毛毛说：“8只。”
妈妈接着问：“你真棒！那走丢一只，还有几只脚？”
毛毛不假思索地说：“7只。”
17．看着村里的少女在河里欢乐的玩耍，在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。
18．医生：你的血压很高。
阿呆：这肯定是钓鱼引起的。
医生大惑：钓鱼会使血压升高？
阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！
19．微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？
我：为什么？
妹纸：我都喊哥哥了。
我：那你喊我妈我还喂你奶啊？
不一会儿发现我被踢出群了。。。
20．“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子。。。
21．汤对烫说：哥们儿，快点回家吧，你们后院起火了。
22．上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。
23．你是我的宝贝刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个疯婆子一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。
一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：你是我的姐妹、你是我的宝贝！
24．你很贤惠-闲在家里什么都不会，你很可爱-可怜没人爱，你是美女-发霉的女生，你我有奸情-坚定不移的友情
25．（二）
丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”
妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
当我们开始注意身边的帅哥美女，觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候，请不要忘记，他（她）此生最美丽的年华是陪在我们身边的。
（三）
一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说:第一次……
婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。
没敲门幽默笑话（推荐25个） 此文由dj小赵编辑，于2024-04-28 10:33:18发布在网络热门栏目，本文地址：没敲门幽默笑话（推荐25个） http://www.dj4s.com/bbs/forum-26-57641.html
