关于幽默笑话逗你笑的笑话20个，他是个孝顺的儿子，从小与双目失明的母亲相依为命，每每问及母亲失明的原因，她总是支支唔唔欲言又止。这一次，在母亲的弥留之际，母亲摸着他的脸庞说：“其实是我自戳双目。”他大惊忙问原因，母亲长长叹了口气缓缓地说：“你生下来的时候真的是奇丑无比...诶...”。
幽默笑话逗你笑
（1）、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
（2）、我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”
（3）、居然一个都不认识老公看着大蒜问：这是不是大葱？我：恩。然后指着韭菜问：这是什么？老公：小葱啊。我：恩。最后指着真正的葱问：那这个呢？老公：（想了会很郁闷）不知道。然后我爆笑，还问我你笑什么。天呐，你是外星来的么！葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
（4）、 你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样
.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！
宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
见了狗官还不快下跪！
大便的时候要留一半，免得饿得快~
批星戴月上班去，万家灯火回家来！
发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
小时候，我是个天才，经过二十多年的教育后，终于成功的被培育成庸才！
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。
你看得见我打在屏幕上
（5）、校长：你怎么在教室外面？为什么不进去上课？
乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了！
校长：你笑什么笑？有什么好笑的？
乔尼：因为同学们还在里面呢！
（6）、恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
（7）、幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈
（8）、有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……
过年了，短信满天飞，md手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。
那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”
老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……
（9）、最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
（10）、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
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