关于妈妈的搞笑段子的笑话20个，今天吃完饭，老妈看了我和妹妹很久，突然间对我说“唉！二十多年前，我千辛万苦的为国家解决了一个光棍，没有想到现在又制造出一个，还好有你妹妹能解决一个，要不然我要给国家添麻烦了……”。
妈妈的搞笑段子
（1）、生活、校园里的幽默段子.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”
（2）、人在辩论赛网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”
（3）、 忽然想起第一次发贴的事情来了。发贴是论坛的主要方式，一直是这样的，而发贴者越来越多；从贴子的分类约略知道，这个贴子是哪种内容，象开心扯蛋，就是搞笑的。其它的不用说很多，还有看贴子的版权。这是一个热闹的版面，也是一个风流的版面。
今晚若能写个原创，估计就能加经验升级了；只不见一些文章的思绪，是不行的。这令我到底惦着写什么了。——这样想着，猛一回神，不觉已又看到妻那边；轻轻发过抖动过去，什么反应也没有，妻已被那灌水的气得脸都红了。
（4）、小品《大城小事》 搞笑台词
（5）、赔不起今天七岁的表妹把舅md玉镯子摔碎了 然后他就跑卧室里把存钱罐打开数钱……
半小时后， 她冲出来：“妈妈把我卖了吧！”
（6）、生日妙记妈妈：你爸爸老记不得我的生日？
女儿：我已经教了爸爸一招。
妈妈：你怎么教的？
女儿：我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈md生日，就不会忘记了。
（7）、女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好？
男：天这么冷，戴毛线手套最好。 女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
（8）、农场和汽车哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。
怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？
（9）、老板要换车，需要我更努力的工作。今天看着老板开着崭新宝马在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。
老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦!”
（10）、我可以拉你的手吗男生：“我可以拉你的手吗？”
女生：“不可以！”
男生:：“哦，我刚才问你什么了？”
女生：“我可以拉你的手吗？”
男生：“可以，当然可以！”
（11）、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
我：你想要什么？
我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。
我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。
我妈：你给我滚。。。
（12）、早上不想来上课 让儿子给打了同事儿子四岁 回家和他爸爸玩游戏
一个当爸爸一个当儿子 哄他儿子开心 让他儿子当爸爸
他当儿子 第二天早上该去上课 结果他儿子闹着不去
就打他打哭了 半路买吃的哄好了
上课期间一直不高兴 老师下课就问 你怎么一天不高兴啊
他说 早上不想来上课 让儿子给打了
今天老公买新手机咯.
后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
手机的桌面可以放4个联系人,
我把sim卡的名片复制出来.
看到有一个叫
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
然后试试看打了1下。
电话通了,
但是我的手机没有响.
对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！ ”
（13）、国足落水一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半;另一人说，是公检法人员，又散去一半;忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼，是国足的，众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢，众人答：靠，再让你在里面呆一会，水全都臭了，我们还怎么活?!
（14）、老师耳朵真的好想起初中的一件事，割了。有一次音乐课，老师在黑板上写乐普，一个同学坐在后排小声说“各单位请注意，各单位请注意我要放炮了（放屁）”。老师正好写好了，转过身说“我准备好了，你放吧”老师耳朵真的好！
（15）、狐狸：我是骗过乌鸦口里的肉，可是说到底，真正骗了乌鸦的是它自己的虚荣心。
（16）、征女友：条件一：性别女。
条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。
（17）、你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你走到她面前，要了她的电话号码。
第二天，你打电话对她说：“你好，我很有钱，嫁给我吧。”
这是电话销售。
（18）、中午订的盒饭，送了个芒果，同事看到了说，芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。
然后我就问了，那苹果是？
同事答：平民吃的。
又问：梨呢？
答曰：离婚的人吃的。
再问香蕉呢？是乡下人吃的吗？。。
同事答：猩猩吃的！
我!#$%#!$%
（19）、聪明的丈夫妻子正在厨房炒菜。
丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！
妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。
丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……
（20）、喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有wifi。暗恋一个人是什么感觉？不知道wifi密码是啥。
失恋是什么感觉？本来能自动连上的wifi。突然连不上了。暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱。
爱倦了是什么感觉？wifi信号越来越弱了。异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远连不上。
妈妈的搞笑段子（搞笑20个） 此文由dj小卞编辑，于2022-12-07 10:06:31发布在网络热门栏目，本文地址：妈妈的搞笑段子（搞笑20个） http://www.dj4s.com/bbs/forum-27-10314.html
