1。真不打你，过来睡觉被一阵打呼噜声吵醒，而且声音很大很大，就在耳边，我愤怒地睁开睡眼，刚要发火，却发现一个手机屏正在眼前，屏幕上播放的视频顿时让我哑口不言，那是正在熟睡的我的脸还伴着呵呵的呼噜声…来，过来，老婆，我保证不打你…
2。大哥，我手里有一个女人的裸照和视频，咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。
真的？太好了。快告诉我她是谁？
听说她叫苍径空。。。
3。软件装多了昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。
今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。
商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……
4。国际段子美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！
5。经典笑话：醉酒医生一日,
一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道:
"肛门发言(炎)"
主治医生一看,提笔写道:
"肛门发言------屁话!"
6。“吃毛豆有余味儿。”哈哈 这个最经典的。
7。小时候在学校哭鼻子会有一圈同学来安慰；工作后在单位伤心就成了演技很棒；
8。愚人节的恶作剧某年，班里来了位美女老师，人性格温顺，所以成了众人欺负的对象。愚人节那天，我急忙的闯进班对美女老师说：“老师校门口外面有个老奶奶找你，看样子很急。”
老师面露慌张：“是不是穿身黑色衣服，个子不高？”
我忙应着点头：“对对，就是。”
老师面色凝重，而我却为自己的演技牛B而得意。
老师说：“那个，你先去给她说一声，让她等一会，我安排好班里就去。”
我兴屁屁的说：“好啊！”
然后一个人藏起来，五分钟后进班了：“老师，我说过了，可是老奶奶说让你马上过去。”
老师依旧一脸的焦急：“这样啊！你再去给她说一声，说再等五分钟。”
没有办法，我无奈将戏演到底，可刚走出没两步才发现，不对啊！…难道善良单纯……
9。借光碟的故事单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为
“光盘图书馆。”
一位同事象他借碟，想借张A 片，但实在说不出口，便解释说：
“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很
HAPPY的……”
“光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看
封面———《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒```````
10。A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”
B：“谈恋爱的时候也很适用。”
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