超级好笑笑话10字(精选25个)

2023-01-23 10:16:50分类:网络热门浏览量(

关于超级好笑笑话10字的笑话25个,楼主:人生中有没有那么一件事,明知道失败的风险很大,有一万个理由放弃,但还是决定孤注一掷,奋力一搏?;回复:交卷之前改答案!。

超级好笑笑话10字

超级好笑笑话10字

1、没人笑就跳下去船漏水了,动物们决定讲笑话,只要有人没笑,讲的那位就跳下去。狮子刚讲完,全场笑翻了,只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了,大象还没开口,猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说:狮子刚讲的那个笑话真好笑啊,哈哈哈哈~~

2、公司旅游,住酒店时,晚上一二货女同事拿着同事住房名单,挨个打电话问先生需要特殊服务吗?
我TM居然还问了问价格!后来一直被人笑话。。。

3、高智商动物在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚,其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何,那猴仍笑个不停,道:“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物,哈哈...你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...

超级好笑笑话10字

4、猴讲的真乐说十二生肖一起出去玩,他们坐在船上游玩。突然船出了问题,不能承载那么多人,办法是必须有其他人跳到海里去,以减轻船的自重,但是生死关头,谁也不想下去,于是猴子就想出一个办法,大家轮流讲笑话,必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船,如果其中一人不笑,那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去,大家都同意了这个办法。
于是大家开始讲笑话,老鼠开始讲,只有几个人笑,没办法,它就跳下海了。
于是马开始讲,还是没人笑,他也跳到了海里,,陆续其它人讲,全跳到海里去了。
轮到猴讲了,办法是它想出来的,他讲了一个世界上最可笑的笑话,大家都笑的肚子痛,但猪却一脸无所谓的样子,无论猴子怎么讲,猪都不笑,猴子也只好跳到海里去了。
过了好久轮到鸡讲了,他讲的一点都不好笑,但猪却笑的不止,大家都好奇怪,怎么只有猪笑的这么欢,随后听到猪说:“猴讲的真乐! ”
原来是猪反映的太慢了,才反映过来猴讲的笑话,害的猴也跳到海里去了。

5、29个超级经典笑话(2)6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

6、超级推销百货公司经理查核新售货员的工作情况。
问:“你今天有几个顾客?”
答:“一个。”
“只有一个吗?卖了多少钱货物呢?”
答:“5.8万美元。”
经理大为惊奇,要售货员详细解释。售货员说:“我先卖给他一枚钓钩,接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼,他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便,于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇,于是我带他去汽车部,卖给他一辆大车。”
经理喜出望外,问道:“那人来买一枚钓钩,你竟能向他推销掉那么多东西?”
售货员答道:“不,其实是他老婆偏头痛,他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说,便告诉他:‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢?’”

7、借我一杯水
一天,张先生正在浇花儿。突然,有人敲门。当他打开门后,一名文质彬彬的小伙子很客气的说:先生您可以给我一杯水吗?当然可以!张先生想都没想,给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。
果然,1分钟之后小伙子回来了,先生您能再给我一杯水吗?张先生答应了他。可是为后的15分钟,小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白,他要那么多水干什么?当小伙子在一次向他要水的时候,张先生问他:你要那么多水给谁喝? 小伙子气喘絮絮的说:您……您……楼上着火了!

8、河水向哪里流一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走啊。
老师无奈说:你有病吧?
学生:你有我有全都有啊!
老师:你再说一句试试 …..
学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
学生:该出手时就出手 …
老师怒:我让你退学!
学生: 风风火火闯九州!

9、一个男人在他的岳父面前诉苦一个男人在他的岳父面前诉苦,指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。
岳父听后深表同情地说:“你告诉她,如果她再次让你烦恼,我取消她的财产继承权。”
这个人马上赔上笑脸道:“爸爸,其实也没有那么严重,您放心,我还能受得了。”

10、“老公,生日快乐,这是你的生日礼物,这款包包我特别喜欢,就是价格太贵了,是你一个月的工资,我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。
我拍了拍老婆说:“你有心了,我不会怪你,可。。。为什么是女款的呢?”

11、这么多年了,彩票一直没中过,也不知道为什么。难道是因为我没买吗?

12、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似的!

13、女电视购物推销员
男孩和女孩见面后,交谈甚欢,临分开时,男孩问女孩:“美女,你现在有什么话要说吗?”
女孩一本正经地说:“电视机前的各位男孩,这里向各位介绍一款超级女孩。该女孩主治单身恐惧症,对失恋和相思病也有明显效果。本品可常温下妥善保存,室内阴凉处最佳;如在室外,则需避免强烈阳光直射。贮藏期间,尤忌随意弃置一旁不管。”

14、倒霉定律:仅仅为了一道一分的题,你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一 毛钱,却掉了十块钱。

15、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:要、要~切开脑。
曹操听完大怒:老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。
华佗,卒

16、公交车一个猥琐大叔总是摸一个妹妹的屁股,那女的把他手推开了好多次,结果那大叔还是继续摸个不停。
我忍不下去了,我也去摸了一下,没想到那女的说老公他摸我屁股。。。不说了刚从医院出来。

17、叫她含啊某日课堂上,

老师问小明同学:“平时你都怎么叫你女朋友的啊?”

小明同学认真且不加思索的回答:“叫她含啊。”

鸦雀无声3秒后,全班爆笑。

18、变化不大问:为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊……
答:大象减26斤,外表变化也不大埃

19、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了,接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了,冲着他们就大骂:“妈淡!有种你挑有肉的砸呀!”

20、最热心的总是网友,最冷漠的总是路人。究竟是网友不出门,还是路人不上网。

21、阿呆女儿在电视上学了一个歇后语:“土豆搬家———滚蛋。”阿呆告诉她“滚蛋”是骂人的,不许说,女儿很认真地点了点头。一天阿呆惹恼了女儿,女儿哭哭泣泣地跑到我面前:“妈妈,咱们叫我老爸搬家吧!”

22、是该进城去看看了一次,老师在批改作文的时候,发现一位同学在抒发自己人生理想时,

将“有志者,事竟成”写成了“有痔者,事竟成。”

老师于是在评语中写道:“有痔者,是该进城去看看了。”

23、不要像苍蝇一样盯着我一同学看到个漂亮学妹,一直盯者人家看,MM生气的说:“你不要像苍蝇一样盯着我~~”

这同学打趣道:“像什么也不能像苍蝇,苍蝇盯着的可都是屎啊!”

24、一位“阔太太”对她的好友说:“最近我家里进了贼。真奇怪,我的首饰一件都没动。”
“哎呀,你真是碰上专家了!”

25、“对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。
她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的,我还是头一次见!”

超级好笑笑话10字(精选25个) 此文由dj小毛编辑,于2023-01-23 10:16:50发布在网络热门栏目,本文地址:超级好笑笑话10字(精选25个) http://www.dj4s.com/bbs/forum-27-14766.html

DJ视频
猜您喜欢
DJ专辑
dj劲爆 好听的dj 九十年代中文dj串烧歌曲在线听 十大经典dj舞曲军中绿花 的士高dj舞曲广场舞 dj打碟培训容易学吗 顶级夜店dj舞曲歌名 dj打碟教程百度云视频 dj音乐盒sQ无损超高清音质5 dj劲爆美女