儿童笑话大全爆笑简短（精选25个）

关于儿童笑话大全爆笑简短的笑话25个，和老公说：老公你越来越不爱我了。;老公：怎么这么说？;我：那你证明给我看你爱我。;老公拉住我的手我想他肯定是会说些甜言蜜语，谁知他把我手按在他的JJ上说：你摸摸看它都是硬的，一看到你它就硬我是有多爱你啊！;我：……。

儿童笑话大全爆笑简短

1。怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？
低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。

2。上班族【黑话】辞典提供你一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！
1、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？
)
2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本一窍不通。)
3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！)
4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！)
5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！)
6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？)
7、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！)
8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)
9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！)
10、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？)
11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？)
12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！)
13、原文：我觉得这应该不会有问题。(注释：这关我什么事？)
14、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？)
15、原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？)
16、原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！)
工作评语
如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？
1.普通员工(不是太聪明)
2.格外出色(目前还没犯错误)
3.善于社交(能喝)
4.观察能力强(经常打小报告)
5.工作

3。这样够简短吗？理发店小哥从我进门就不停推销：“帅哥理发啊？请这边坐。你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他：“剪短一点，谢谢！”他愣了一下，弱弱地问：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

儿童笑话大全爆笑简短

4。恋爱生活里的爆笑趣事嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：“他属啥啊？”嫂子笑道：“属牛，准能干！ ”小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。”嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！ ”

5。爆笑的婚恋男女一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？。。。”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~~~~~~~

6。我年年都属龙火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩，你几岁了？

小孩:四岁。僧:那你属什么的啊？小孩:属龙。

僧:那你明年属什么啊？小孩:属马。

僧:后年呢？小孩:属羊。僧:那大后年呢？

估计小孩被问烦了，顺嘴说你傻啊，我年年都属龙。僧人无语。车厢爆笑！

7。成功的人不是赢在起点，而是赢在转折点。

8。冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

9。“老公，你生日你想要什么礼物？”
“你少骂我一点儿就行了。”
“。。。你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
我$%@#$^

10。你有张良计，我有过墙梯水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：“看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好”

同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文…骨文…文

11。这年头，劫匪也要懂点心理学啊一群人旅游，遇一劫匪说：”我打劫有规矩，第一个只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算，怎样？”于是争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序”别推，谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然，事后排第一的说：”真好，只损失100元。

12。那你现在还是神一天，我问个同学：

“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”

“猪。”

“那你呢？”

“人。”

“人的上辈子不会是人。”

“那就是神。”

“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”

“嗯???死神！”

“额，无语???”

13。
结巴：老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可乐
老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola
结巴:多多多少钱。(心想终於讲完了)
老板：十八块
结巴:买买买买买买买买买......
老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了
结巴:买买买不起
老板只好自己一人喝下那瓶可乐

一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着
似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”
病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的东西写下来，
我会交给你夫人，她就在病房外面。”
病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。
牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了恶耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：
“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。” 遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我的氧气管。”

14。回来的!瞧，多有毅力。好男人贵在品质。

理由四动手能力极强
灰太狼爱搞些发明创造，这灰太狼要是在生活中啊，准是一动手能力强的男人。家里的保险丝断了，他修。马桶堵了，他通。这种男人省

15。生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。
生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！
熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？

16。侄子病了，我想给他倒水吃药，但是热水瓶的水太热了，我怕烫到他，就找了两个杯子，把水来回倒。
侄子在边上看了几分钟，问：叔叔，你想好了吗？到底用哪个杯子？

17。为什么笑了今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。

18。和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了，反正全程在啃东西！
第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧！

19。一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？”朋友问。
士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

20。从前有座山终极版本从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，老和尚对小和尚说：

一个和尚逛网站，两个和尚聊扣扣；

三个和尚斗地主，四个和尚打升级；

五个和尚打保皇，六个和尚刷副本；

七个和尚葫芦娃，八个和尚三国杀；

九个和尚玩贴吧，十个和尚打DOTA.

21。秘诀记者团团围住了本届汽车大赛的冠军！
记者追问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”
车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！ ”

22。小强的字总是写的不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿，然后他边写作业边嘟囔，怎么会有这么奇怪的写字偏方！

23。女人比恐怖分子还难对付，恐怖分子可以谈条件，女人不行。

24。我的表不准我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。

系主任见他问道：现在几点了？

这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……

留下系主任一个人满脸黑线中。

25。你要实在不解风情就别硬解了，把风情系上吧，系个死扣儿啊，省得别人儿说你。