关于段子点赞精选的笑话20个，媳妇出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫，估计是想进来捡骨头吃，我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来”结果门一打开，发现老丈人正愤怒的站在门外。。
段子点赞精选
1。梦话精选我一同学夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：我已经500年没吃人肉了……
吓的我一夜不敢睡觉！
2。精选冷幽默,爆笑乐翻天一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”
3。中国足坛广告词精选足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)
4。借钱一定是当今人际关系的最高级别，最低级别是朋友圈点赞。
5。眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。
6。蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？
斑马：想加我为好友吗？只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。
清道夫(鱼)：俺之所以经常吸附在水族箱或水草上，是在玩“扫一扫”，懂没？！
企鹅：别总说俺走起路来重心不稳，“摇一摇”懂不？俺这是一边走路一边在玩“摇一摇”。
狼：俺的微信群叫狼群，可俺没兴趣，俺倒是很想加入“羊”群。
羊：休想，门都没有，俺早已将狼拉入了黑名单。
狗：俺基本不看“附近的人”，因为“附近的人”通常就是俺主人，天天见，没啥好看的。
蜻蜓：知道“蜻蜓点水”在干什么吗？，俺们在给水面“点赞”。
水母：俺是茫茫大海中的一只渺小的“漂流瓶”。
7。问：据说坊间流传着你很多段子，你听说了吧？说两个我听听呢。我知道你喜欢拿自己开涮。
答：其实也没啥段子，不过有个现成的段子：一妞，病着，一半是海水抑郁，一半是火焰自闭。出门打毕加索纳塔，被拒载，改伊兰特不靠谱。上车坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，问妞去哪儿？妞说随便。的哥问随便是哪儿？妞说：生命的尽头。的哥说：八宝山不去。妞说：那就生命的源头。的哥说：你MB我也不去，下车！
8。经典开心小段子老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．．而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．．
9。调侃iPhone的小段子找女朋友就像买iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。
10。我没有第二个老公对老婆说：“我出个谜语看你会不会，谜语是-昨天我看你，今天我背你，明天我就会想你，以后的日子我会永远记住你，你是什么物品？”老婆想也不想就说：“当然是我了。”老公就说：“不是。”老婆马上发火说：“不是我，你还有第二个？”老公立刻说出谜底：“什么第二个，是书，书啊。”
11。员工的能力与业绩相比，你如果是总经理，你认为二者哪个更重要？
答：谁跟我要钱少谁就更重要。
12。情场爆笑,恋爱谈到内伤我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！ ” 她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”
13。每当考试时监考老师说，请把跟考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放上去
14。老大爷去“信合”柜台取款，输入密码，
营业员：“密码错误，重新输入。”
营业员：“密码错误，最后一次机会了。”
老大爷急了：“知道我错，为什么不告诉我正确的呢？服务质量这么差！”
15。38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。
16。地球怎么转小明：爸爸，地球绕着太阳转，是真的吗？爸爸：当然是真的。小明：那么，在晚上没有太阳的时候呢？
17。免 检一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？
妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？
巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。
18。我化学选择全对了高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
19。老公，我错了跟老公上班快迟到了，出门直奔地铁口，进入后，发现有班地铁，我立马喊：老公快上车。
我果断被夹在门外，等车开走才发现方向错了，赶紧打电话给老公。
只听见委屈的声音：“你骗我上车。”我发誓不是故意的。
20。宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”
宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
段子点赞精选（搞笑20个） 此文由dj小卞编辑，于2023-04-02 10:25:32发布在网络热门栏目，本文地址：段子点赞精选（搞笑20个） http://www.dj4s.com/bbs/forum-27-21255.html
