关于削水果削到手的有趣段子的笑话20个，我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。。
削水果削到手的有趣段子
一、人在辩论赛网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”
二、简短冷人开心小段子如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。
三、新婚姻法十问十答新婚姻法出来已经有一段时间了，我是喜欢结婚的人，于是仔细研究了几天，觉得很有趣，特此写下来给所有走进婚姻殿堂的男男女女。
一、问：大学里面可以不可以结婚，校方可以不可以干涉？
答：可以结婚。根据是第五条：“结婚必须是男女双方完全自愿，不许……任何第三者加以干涉。“校方的做法是干涉你的婚姻自由，只要男的超过22岁，女的超过20岁，都OK。男生可能没多少机会，但是女生一般大二大三差不多了。
二、问：我想甩掉她，怎么办，离婚方便吗？
答：非常方便。你只要随便找个人同居一个星期，当然要招摇给众人知道，然后向法院提出离婚诉讼，法院就必须判离，因为根据第三十二条：“有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：（一）重婚或有配偶者与他人同居的……”。你想离，当然调解不会有效，又因为你丫和别人同居，符合感情破裂条件（一），所以，合法甩掉她。但你最好没什么积蓄。
三、问：听说有离婚证？
答：对，我靠，我也没想到。而且这种“离婚证”只有当你们是协议离婚的时候才有，根据第三十一条：“男女双方自愿离婚的……发给离婚证”。
四、问：我靠，这个离婚证不是末来的幸福的伤疤吗？怎么办？
答：藏好。也不要搞丢了，这东西好像不能补。
五、问：我能撕了它吗？
答：……换个人问。
六、问：他和别人同居，我该怎么办？
答：一定要抓到他和人同居的证据，比如照片、录音、内裤、胸罩之类，然后你就可以顺利离婚，还因为是非过错方，你可以得到他财产比较多的部分，嘿嘿。
七、问：我不是侵犯他的隐私权吗？
答：废话，要不然你怎么证明他同居呢？难道他能自己全场录像双手交给你？不入虎穴，焉得虎子？要钱还是要一个遵纪守法的名声？
八、问：有没有办法不计划生育？
答：好办，找个自治区的少数民族人结婚
四、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。
五、下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX。。。”
我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！！！
六、和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。
我说：看电影多没意思， 手一直闲着，不爽。
妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊。。。
七、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
“打开，我买一半。”我跟老板说道。
妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。
这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！
八、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。
下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”
朋友见状连忙制止：“给你发的！”
“为啥给我啊？”
朋友：“看你长得帅呗！”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”
九、萤火虫：俺想找个自己能买得起的房子，可打着灯笼也找不着呀！
十、XXX挂了！
普通青年：跟我有毛关系！？
文艺青年：他还能有什么下场！？
二B青年：哪门课！？
十一、你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了那个人，你却放不下手机。
十二、我用来搓脚的那两块萝卜去哪了想起小时候去邻居婆婆家玩耍，看见桌上的碗里放有两块腌萝卜，趁她不注意偷偷吃掉了。后来晚点阿婆找萝卜的时候说：我用来搓脚的那两块萝卜去哪了？。
十三、公交站旁一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？”
此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！
十四、我电话被偷了昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。然后，过了一会大喊一声：我电话被偷了！你TM给我站住！不说了，明天得去医院看他去。
十五、这种寝室呆四年真无语了寝室几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃说先让我掏钱以后轮着掏。结果他们吃了这一次之后说以后不要吃了太贵！！！尼玛太贵！！！我要在这种寝室呆四年真无语了。
十六、马铃薯公式法国有位科学家毕生研究马菱薯的特性，终于有一天，他发明了一道公式：
T=C*(M/A
@$...)*2
T：马菱薯煮熟所需时间；
C：马菱薯的材料性质；
M：马菱薯重；
A：马菱薯表面积；
。。。
科学家很高兴的召开记者会发表了这个新发现，正当大家连连称赞科学家的当儿，有一个老太婆开口了：“我有更好的方法可以知道马菱薯煮熟了没有！ ”大伙儿都吓了一跳，马上把注意力集中到这位老太婆的身上，“只要给我一根筷子，插到马菱薯里就知道了！ ”
十七、妹纸，你太豁达了……和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍。
她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前，刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。
然后又去洗脸，发现洗面奶也没了。
气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子。
顿时，她所有的郁闷都释怀了……
十八、高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。
那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去。。。插在邻座女生的饭里了。。。
十九、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
二十、我的闺蜜都是剩女，我问她：想不通为什么那么多女孩子年纪轻轻就结婚了！？
闺蜜：不小心怀孕还让爸妈知道了呗。
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