刘三姐搞笑对唱(推荐25个)

2023-05-09 10:08:59分类:网络热门浏览量(

关于刘三姐搞笑对唱的笑话25个,楼主:如果有人送你一个神秘袋子,里面装了三样东西,你希望是什么?;回复:活着的多啦A梦,没擦干净的神灯,攒齐了还没召唤出神龙的龙珠。。

刘三姐搞笑对唱

刘三姐搞笑对唱

一、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱:找呀找呀找朋友,找到一个女朋友,亲亲嘴呀拉拉手,今晚生个小朋友……

二、实在是太难听了黑车上放着巨难听的歌,还是男女对唱版,俩人都不在调上。忍了半天我终于爆发,师傅,换台吧,唱得实在是太难听了!司机答,没法换,也不换,这是我跟我媳妇儿自己灌的唱片!

刘三姐搞笑对唱

三、搞笑个性签名一句话。江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。

四、1)维多利亚型:

此类女性多出现在一些经典品牌的广告中,多是消费品,比如人头马,力士香皂,特点是气质高雅,美丽端庄,估计至少也是是国外的什么什么公爵家的夫人或小姐,有着尊崇的地位和巨大的财富。让人有可望而不可及的感觉,羡慕的女人只好买点人家用的香皂使使,男人只好拼命挣钱了或自甘堕落了。

2)另类酷女型:

此类女性多出现在一些新兴品牌的产品中,比如手机、随身听等电子产品,他们头发长短不一,颜色各易,穿着新潮而休闲,或短裙长靴,或肥裤吊带,内八字的长腿,配上零零碎碎的装饰物,脸上再有些日晒妆、深眼影应是最好的了……。她们的生活就是在未来,在数码和电波中,别指望她能和你同享田园之乐,陶渊明整个一老冒儿……。

3)馋嘴女孩型:

个人以为这种女子最搞笑,天使一般的面孔上要突出一双明眸和一张性感大嘴,不过那都是有用的,明眸用来瞄视身边或男朋友故意藏的美好食物,性感大嘴用来在人家小朋友面前敞开吃之。可叹的是她们这样却身材还那么好,真真是没天理了……。推理是由于她们的大脑进化程度和现代科技不成正比,而且缺少了文明社会的教化导致的。

4)倒霉女孩型:

嘿嘿!!……主要是针对卖卫生巾的,把个化学实验样子的片子和一个活泼女孩从高兴到不高兴到高兴的片子揉杂到一起后的产品。大有铺天盖地只趋势,真可叹那么多造纸用的树木伯伯的悲惨命运,和我国那些没有课本的小朋友们!

5)漂亮妈妈型:

主要是一个富裕的家里有个漂亮而年轻的妈妈,而且善解人意,不睡懒觉,把小baby的生活照顾的好好的,就是妈md年龄轻了些,叫姐姐还差不多,您猜怎么着——最高兴的是爸爸,就是不知道爸爸挣多少银子每月,偶像呀!


6)慈母型:

最让人肃然起敬的角色,

五、女友:“你有多爱我?”
我:“月亮代表我的心。”
女友:“你的意思是说这人阴晴不定?”
我。。。

六、在教儿子做题,老婆过来问我在干什么?
我:“在教儿子写作业呢!”
老婆一巴掌拍儿子后脑勺上,骂到:“多大了,作业让他自己做”。
然后指着我说:你作业呢?过来交作业!
我。。。

七、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么,他想到一妙计,告诉病人好多次:“大娘你每天都吃饭吧,我姓范,你就叫我小范医生啊。”
好多天后又见到该病人,“大娘还记得我吗”。
只听大娘喃喃自语:“吃饭的吃,你是小吃医生吧”。

八、当大家都觉得你不行的时候,你就要不行给他们看,让大家知道你不是个会辜负大家期望的人。

九、做了好事要留名,至少要留下自己的网名。

十、走在路上,无意间听到一女子和别人打电话时,说了一句惊世骇俗的话:“别惹老娘,小心老娘使出断子绝孙嘴……”

十一、蚊子:不是吹的,我伸出一条腿,也能把大象绊倒摔成植物象。

十二、要是没老婆,我大概一辈子也感受不到那件事情给我带来的快乐:离婚。

十三、“书豪啊,现在你已成名,应该改个霸气一点的名字了。”
“教练,听你的。”
“我希望你延续神勇,助我扫平其他球队,就叫你平之吧!”。。。

十四、都要满足客人的各种非正常需求,比如兑换残损钱;

十五、小李和小丽新婚,小丽定规矩中有一条,每晚10点准时行房事。
小李大惊忙说要是我加班呢,有应酬呢。
小丽淡定说了一句:我对事不对人。

十六、还敢顶嘴丈夫做错事被妻子数落,后互相不答理,

直到她放了一个屁,丈夫紧接着也放了一个后,

妻子:“哟,还敢顶嘴?”

才得以打破这僵硬的气氛。。。

十七、失败和成功一天小明跑到妈妈身边问:“妈妈,失败是成功之母是什么意思呀?”

妈妈说:“意思就是失败是成功的妈妈。”

小明:“哦,我明白了,妈妈,原来你是失败,我是成功啊!”

十八、我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”
男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

十九、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了,朋友问他为啥?
他说:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”
“这些怎么能代替老婆呢?”朋友问。
他回答:“完全可以!我的狗整天咆哮,八哥整天骂人,而我的猫可以整夜不回家!”

二十、女人VS球类20岁的女人如橄榄球,都想抱在怀里。
30岁的女人如乒乓球,推来又推去。
40岁的女人如排球,偶尔一个重扣。
50岁的女人如足球,一脚踢开最好。

二十一、女儿:“妈,母亲节你想要什么礼物,我给你买。”
妈妈:“女婿。”

二十二、老王看到一群孩子围着一只小狗。他问:“你们在干什么呀?”
一个孩子说:“我们在比赛说谎。 谁赢小狗归谁。”
老王说:“胡闹!我像你们这个年纪的时候,从来没有说过谎话。”
那个孩子笑着说:“王叔叔,你赢了,这只小狗是你的了。”
老王说:“这狗本来就是我家的。”
孩子们又笑了:“这是一个玩具狗。”

二十三、小红在小强家写作业,问小强:“一百年的时间单位是什么啊?”
小强想了想,说:“世纪吧。”
小强爸爸听到后,二话不说一巴掌甩过去:“好的不学,学老子说粗话!”

二十四、好酒青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒:
酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

二十五、会说话的胎儿两位邻居的孕妇在一起闲谈。
“如果一个生男,一个生女,那我们就做亲家。”
这时,肚子里的胎儿异口同声地说道:“不行,我们都是男的。”
“那你们就该成为一对好兄弟! ”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。
“我们本来就是同父异母的兄弟! ”两胎儿又这样说道。
两孕妇不再说话。

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