一、20XX年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……《火影》……全集出来了，一定……要把……光碟烧……给我，我要在下面看。"孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
二、变态鹦鹉笑话全集感谢上帝
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"
神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……
"女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"
三、他说："能把日本岛沉了吗？"上帝说：这个难度太高，换个吧。孙子又说："那我要《火影》全集。"上帝擦了擦头上的汗,指着地图说："来给我指指,日本在哪?"
四、经典笑话：吹牛有一个大侠对他的徒弟说:"想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"
五、爆笑的QQ自动回复对话，小笑话。a.某mm，一段时间qq离开的自动回复非常简洁“不在！ ”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的**还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！ b.路边有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元… c.前两天和lp去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听lp在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！ 最后我出来交钱，老板收钱，96…… d.女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个plmm，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”女儿很乖，就对那个plmm说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”...... e.朋友高考考场有一非主流装扮mm，非常非常养眼，此mm坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！ 悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试… 哎 监考老是太色了。。。。
六、冷笑话四则逛超市，买润唇膏，一款10块，一款20+，遂买20+
GF：买这么贵的干什么？
偶：要进嘴巴的亚~
GF：那沐浴露也要买贵的~=~
1000瓶药水，其中一支有毒，要在24小时内测出来。给10只小狗，狗喝了药，20小时有反映。怎么测？
同事A：太残忍了，干吗用小狗，换成HR吧。
同事B：从大局考虑，换成贪官吧。
看见一个小孩长的挺可爱 就问他 小朋友 你几岁啦？
小孩说 你猜猜？
我说 五岁啦？
小孩说 B养的，猜的还挺准。
我………………
昨天BF买了香蕉回家
我说：我要吃香蕉嘛
BF就开始脱裤子
我知道他什么意思，怒了，说：我要吃香蕉树上长出来的香蕉
BF说：我就是香蕉树
汗
七、目标准确炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该
怎么办呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！ ”
八、意想不到炮兵连长向营长报告：报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？
笨蛋，向那意想不到的地方开炮！
九、多大个事呀？一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，TMD，架炮烘。
十、visual training视力训练The squad were having "visual training". one smart recruit was asked by the officer to count how many men composed a digging party in a distant field. the party was so far away that the men appeared as mere dots, but unhesitatingly the recruit replied:
"sexteen men and a sergeant, sir."
"right; but how do you know there's a sergeant there?"
"he's not doing any digging, sir."
班里正在进行“视力训练”。一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫的回答：
“十六个士兵和一个中士，长官。”
“正确。可你如何知道那儿有一个中士？”
“他不干活，长官。”
十一、磁铁钓鱼三个醉汉手持鱼竿端坐在河边，鱼线垂在水中。
渔猎管理人走到他们身后，用手指点了点他们的肩膀，说：对不起，我想看一下您们的钓鱼执照。
我们没有钓鱼执照。一个醉汉答道。
你们若在此钓鱼，就得有执照。渔猎管理人说。
但是，长官，另一个醉汉说，我们不是在钓鱼。我们鱼线的另一端都绑着一块磁铁，我们在收集河底的碎铁片。
渔猎管理人拉起三个醉汉的鱼线，果然，每根鱼线的未端都绑着一块马啼形的磁铁。我不知道有哪条法律禁止你们这样做。把所有你们要的碎铁片拿走吧。渔猎管理人说着，便离开了。
渔猎管理人的身影消失后，三个醉汉歇斯底里地大笑起来。真是一个愚蠢的渔警，第三个醉汉对另外两个醉汉说道：难道他不知道河里面有铁头鱼（硬头鳟）？
十二、含羞之时在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”
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