关于经典段子QQ的笑话25个，给外甥出数学题，问他8+9=多少？他小声的嘟囔着，把8放心里数上9个手指头得17。然后又问他8+15等于几，他就很无奈的说了句这个算不了，不跟你们聊天啦。。
经典段子QQ
一、如果早产了还是可以地一个女光棍打开电脑，在QQ的个性签名换成：“今年谁愿意陪姐过11.11.11节，姐让他明年过父亲节”。有人指出：从11.11.11到明年父亲节间隔不到8个月，这不是坑爹吗！妇科专家指出：如果早产了，也是可以地。
二、在QQ群里瞎聊，一网友：“我要学日语！！”
我：“怎么想起来学这个啊？”
网友：“看ＡＶ！”
全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句：“那种原生态的声音还要翻译吗？”
三、密码错误.三个QQ. 全部中毒.
四、这辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了～_～
五、所谓网虫所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点的那人。
所谓网虫，就是睡梦中把枕畔人身子误作健盘使的那人。
所谓网虫，就是半夜起来，上卫生间的中途去收伊妹儿那家伙。
所谓网虫，就是换了三只猫，按坏了五只鼠标的那人。
所谓网虫，就是饲养着鸡猫鼠，慨叹世上唯动物难养的那家伙。
所谓网虫，就是收着信、看着BBS、聊着天、打着电话、浏览着网站、玩着游戏、看着新闻，眼睛盯得像企鹅的那人。
所谓网虫，就是屁股钉在椅子上，恨不得把电脑椅改装成便捷式马桶的那家伙。
所谓网虫，就是“网中自有颜如玉，哪管老婆脸难看”，惧内顽症一朝治愈的那人。
所谓网虫，就是为了能上网，拍老婆马屁把老婆叫美眉的那家伙。
所谓网虫，就是网上有无数个名字，而快忘了自己叫什么的那人。
所谓网虫，就是网络上口若悬河的大虾，生活中严重的口吃患者。
所谓网虫，就是专挑错别字写，故意不好好说话的那家伙。
所谓网虫，就是在街头和你打招呼，开口就“呵呵”的那人。
所谓网虫，就是名片上印着伊妹儿芳名、烘焙鸡地址、QQ号码的那家伙。
所谓网虫，就是总在抱怨电信局和ISP帐单数额太大的那人。
所谓网虫，就是誓死振兴中国电信和中国信息产业的悲情英雄。
六、昨晚想和老婆温存，不让，说肚子里的孩子不让，本着段子精神我说：乱棍底下出孝子。
七、我是一个坚定的环保主义者，看到笑话集里这么冷的笑话段子，宁可穿着厚重的皮草，也绝不开空调！
八、生活里雷人的小段子。“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”
九、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
十、 《赤壁（上）》的“萌萌”和“略懂”给观众留下了雷人印象，而下部中不少台词将继续成为经典“段子”。
十一、经典笑话：男生女生某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
十二、经典雷语俏皮话。这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说：我靠！
十三、经典笑话：告密宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”
妈妈：“去去去，没有。”
宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”
妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”
宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。
十四、经典笑话：更胜一筹一年一度的大学生足球赛如期举行。
甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”
乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
十五、我这要是电死了中时住寝室，有一大脑特秀逗的室友。 一次，寝室灯泡坏了，那个室友上去修，结果被电。好不容易下来了，一张嘴吐出一句巨经典的话：“我这要是电死了，我妈回家不得打我啊！” 寝室瞬间静了，呆立三秒，爆笑！
十六、[中]华儿女庆佳节， [秋]高气爽意深重， [快]舟荡漾瑶池水， [乐]自逍遥情更浓。敬祝——中秋快乐！
好累啊……和太阳打了几天的架，想夺个月亮送给你，没想到那个家伙一点面子都不给！我一气之下把月亮踩成了月饼，不介意就收下吧，祝中秋快乐
十七、实际是"偷税"，领导说是"避税"；
十八、如果你旅游到了一个陌生城市，恰好有朋友在那。打电话时一定要言简意赅，不要用虚伪的寒暄耽误彼此的时间，最好劈头就是一句：你今晚请我吃什么？
十九、老太太精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在精神病院门口。医生想：要医治她，首先要了解她的想法。于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗？”
二十、好机智的小伙我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。 有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
二十一、100万在全国各地能买什么样的房子：在洛阳，买个小三居，还有余钱包个二奶；
在天津，买小两居，还有钱装修；
在广州，买小一居，还有钱吃饭；
在北京，买5环外一居，还有钱打车；
在上海，买昆山的小一居，还有钱坐城铁；
在杭州，买个伴奏带，唱：西湖的水，我的泪。。。
二十二、女：“亲爱的，我迷路了”
男：“别急，你前面有什么？”
女：“路”
男：“后面呢？”
女：“还是路”
男：“。。。除了路还有什么？”
女：“。。。树”
男懵B了。。。
二十三、婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。” 全场掌声雷动。
二十四、信守诺言百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”
二十五、有本事咱到城市里比赛毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：有本事咱们到城市里比赛。猎豹：那你就能跑快了？毛驴：当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！
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