关于10个幽默笑话段子的笑话15个，烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白后，她说：一边凉快去。她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴！。
10个幽默笑话段子
1、145X154÷D2:1G最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。
2、山寨手机真强大手机坏了，同事给临时用了个山寨手机，电梯中一堆人（背景），突然朋友发来一个黄段子，天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能，高潮是我不会关闭这个坑爹的功能，满电梯的人都笑了
3、一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”
闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”
4、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来开心笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。
5、这得衰成什么样。没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起网上一段子，于是我对狗狗大喊一声，2023年我旺不旺？狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了。
6、恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
7、警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
8、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”
9、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
10、男女幽默笑话女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！
11、在某学校食堂公告甲方：某高校全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。
乙方
第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；
第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；
第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；
第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。
甲方
第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；
第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；
第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；
第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭；
第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；
第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。
以上全部条款于2023年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭
12、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了，问我为什么跟外面吃的不一样？
我去了一看，我勒个擦，茶叶鸡蛋汤。。。
我问媳妇这咋煮的？
她说：网上说要打破壳才能进去味道。
哎得此女者得天下啊。
13、10个经典小笑话周末，一mm受邀参加原公司成立n年聚会。出发前，在家试穿一件刚买的低胸裙。让老公给点意见，老公单手托腮故做专业，用审阅的眼光打量了老半天，也没想好说什么，可情绪酝酿了这么长时间！总得说点什么吧，起身走近mm，用手帮mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳边，压低声音：“咱自己家东西，别给别人看” 小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！ 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。” 男人见面，相互交谈；女人碰头，相互打量。 真爱就像ufo--只听过没见过，就算见到，99.9%也是伪造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 本人的收入像出纳的账--日清月结，会计的报表--收支平衡，体育老师的计时器--用完归零，秋风扫剩的落叶--寥寥无几！ 女人想过得好一些，还是要走内在男人化、外在女人化的道路。 男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她们不高兴。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。 遇到“三不”男人--不主动、不承诺、不拒绝，那就当个“三不”女人--不理、不睬、不上钩。
14、恋爱男女冷笑话一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
15、早餐、午餐和晚餐从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”
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