关于幽默笑话怎么写?的笑话25个，有一个女人在微信上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归……我则被别人家的老公折腾一夜，好累哦！点赞一片，评论无数……这时老公在下面评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激……不装你会死啊?;;。
幽默笑话怎么写?
1、读取中到银行取钱，排队中，前面一妹子在取钱，突然听到她大声说到：取中，取中……连续好几次，惊讶中不知道她怎么了，上前一看，屏幕显示“读取中”，读取中，取中，原来是这么个意思。
2、..”
老公淡定的说道：“老婆，你说我怎么就睡不着呢？是不是失眠了...”
我起身，淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼噜了...
3、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
4、警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
5、伤不起的恶作剧和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。
刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……
6、深深的爱上一个妹子，得了相思病，医生说这个病，要交给时间去治愈，果然，花了我半天。
7、挨骂在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂。。。”
8、小财迷教会学校的牧师对学生说：爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服，他问道：假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！
教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？
9、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！
班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？
我。。。
10、已经客满塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔
武有力。
有一天，他去拜访前任总统西奥多?罗斯福，到罗斯福所住的一个海
滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够
了，跑回家来找罗斯福。
“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。
“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海
洋”
11、B是个很强大的字符，既能表示女人的上半部分的关键部位，也能表示女人的下半部分的关键部位。
12、其实我们在屋顶看星星呢我们学校后面是坟地，这是背景。某领导晚上值班。
半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡。
也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。
后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。
13、语音系统我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”
我妈说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
我妈说：“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。
14、熨裤子亲爱的，丈夫问妻子，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？
还不是因为电熨斗的电线太短了。
15、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。。。
16、卖点鸡精两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来。
母鸡问：“咋地了？没精神？”
公鸡说：“做点生意！”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
17、和爸妈回老家，老家的房子在山上，买点东西还需要下山，我和老爸说让他陪我去山下买点零食，老爸让我自己开车去。
我说：不行，这山路我要是迷路了，你就没姑娘了。
这时老妈在旁边说：老公，你陪她去，别让她把车丢了。
18、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
19、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他。。。。
20、“春运会”分两批次举行，能否顺利进入跑道，取决于末尾淘汰制。节前一批次，待运动员们的耐力和爆发力得到充分地锻炼和发挥后，在家休整数日，于春节过后参加第二批次的返程运动，作为“春运会”的考评成绩。
21、 小时候想不通既然地球会转，为什么房子能呆在原地不动。据说地球是圆的，那地球那一头的人岂不是要头上脚下了吗？
22、不准写有一户人家门口的墙壁被人涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，郑重地在墙上题了此处不准写五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字为何你先写。主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字我家由我写。
一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下面又多了一行要写大家写，行末还画了两只小乌龟。
23、老婆绝对是个路痴，毫无方向感嘛，连冬瓜和南瓜都傻傻分不清！！
24、女人的数量一天，丈夫在工作上又有了新成就。
回到家，妻子对丈夫说：一个成功的男人的背后一定有一个女人~！
丈夫便随声附和着：是是是！但是我更想做失败的男人呀。
妻子疑惑不解。
这时丈夫说：那样我的背后就会有很多女人拉~~！！
25、容易和不容易乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。
小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”
乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！”
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