聊城方言顺口溜（搞笑25个）

关于聊城方言顺口溜的笑话25个，一天夜里，我睡的正香听见很大的“咣当”一声，赶紧打开台灯，咦，我闺女呢?;然后，好几秒之后，看见闺女从老公脚丫子方向的地上爬起来一脸茫然的说，“你老公怎么把我踢下去床了”。

聊城方言顺口溜

1、风趣俏皮话和顺口溜真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了会，未了，他告诉我他已经六十多了；

2、9个经典顺口溜（一）十类人不宜做大官：
1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身
（二）到处都是错别字：
植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。
（三）各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。
凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！
凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说
（四）结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。
（五）老婆是家情人是花，工资给家奖金送花，病了回家好了看花，离不了的是家忘不了的是花，常回家看看别忘了浇花！
（六）女人的基本配置是：
身边站个魁梧的，怀里搂个功夫的，家里待个赚钱的，远方有个思念的，梦里藏个初恋的，偶尔来个温柔的，老了混个懂保健的。
（七）当官也不容易：
体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的悉死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，性欲强的那可真是舒服死这年头，教育好子女是生命延续的重要代表，理顺好领导安排好部下是权力重要代表，办好朋友的事是人生价值的重要代表
（八）生命在于运动，关系在于走动，感情在于心动，亲吻在于感动，拥抱在于激动，抚摸在于颤动，男方在于抽动，女方在于扭动，高潮在于互动，射精最好别动
（九）
人有钱有时间有个好身体，绝品；
人有钱无病无时间，珍品；
人无钱无病有时间，上品；
人无钱无病无时间，次品；
人无钱无时间有脾气，废品。

3、木牛——没有的意思
偶——就是牛，奶牛的牛怼——dui,万能动词
可张——慌张的意思圣人蛋——狂妄自大的意思
七孙——骂人的话赖爪——赖种
去球——完了日龙——搞砸的意思
不老盖——膝盖哥老只儿——腋窝
夜黑——昨晚的意思不枪中——不行的意思
跟盖——旁边的意思姑堆——蹲的意思
布住——抱着的意思空壳篓、木任啥——没有的意思
出儿出儿油——蟋蟀各意人——恶心人
突鲁——下滑的意思咣揩——咣揩，你不能了吧，很难解释，看看的意思吧
个寥——古怪气蛋——烦人
个一蛋——很讨厌吧
得劲——舒服，爽的意思，全省通用，河南的代表方言
光嘟，撤都儿——不穿衣服光屁股
芫荽（yan sui）——香菜摸出——动作缓慢，墨迹的意思
老末——最后的意思愚活——绣逗，迷瞪
枯楚——有皱纹，不平展，多用于纸张，人物面部
白动——别动天树杆——甘蔗
墩儿——板凳阿（a音或e音）杂——龌龊
摆置——收拾乌拉——形容说话不清楚
毒气——狠的意思幺火，协活——喊
短——说谁谁短,应该是不仗义的意思
水货——东西不是正版的，人也不地道
清倒切——早晨老渣皮——不时髦
马几妞——知了晒百，朔白，成脸子——故意挑衅，不好解释
出奇，出样——新鲜，与众不同
出绿——跑的意思拉虎——邋遢
马虎瞪——迷瞪鬼觉——臭美的意思
嗑衬——恶心/做事冲撞布拉——用手拍拍的意思，比如衣服脏了，布拉布拉
糊肚——有点稠的粥摸嘟儿——最后的意思
烧包——指人不踏实爱炫耀
扑狼鹅——蛾子扁嘴——鸭子
花大姐——瓢虫绑张——排场

聊城方言顺口溜

4、刹一脚重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。
一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：“师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！ ”
司机一个急刹车，此人上车道：“月票。”
售票员低声道：“刹一脚刹来了一个月票”。
司机回头安慰道：“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”

5、青岛的美女，东营的汉，临沂的痞子满街串；
烟台的花，聊城的草，济宁的和尚满街跑；
淄博的帅哥，潍坊的朗，济南遍地是流&氓；
德州的鸡，滨州的床，菏泽的女生吓死狼。
---山东

6、既然选择了犯贱，便只顾风雨兼程！

7、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”
小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”

8、狗明星有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
老板问：“怎么回事？”
经纪人无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！ ”

9、每次我看电视剧只要没字幕我就觉得听不清楚？？？

10、联系不在乎多少，真情常在就好；元旦马上快到，不及我的祝福先到。小小短信心意表，预祝你元旦快乐，心想事成，财运滚滚，不缺钞票！

11、医院实习时候，连收好几个直肠癌病人，医生在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！

12、只想骂人老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公……

13、喝酒与读书“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”
“那好说，你昨天干了些啥呀？”
“喝酒呗。”
“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼’，你就把它改成‘读书’不就成了么？”
阿文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着阿李，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

14、葡萄牙队的经历告诉我们，上线有时要靠擅长的科目来拿高分。

15、国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！"

16、“长大” 这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

17、Z--zest（热情）
小龙女貌若天仙却冷若冰霜，除杨过外相信没人愿意跟她一生一世。
所以，伴侣的，适当的热情能加添不少乐趣，但切忌过分热情。

18、有还是没有背景：

语文课老师讲改错题，讲到一题，

老师问：你们看这个有没有错误啊？

结果有人回答有，有人回答没有，

老师又问一遍：到底是有，还是没有啊？

楼主巨大声地回答道：有没有你自己心里还不清楚吗？

（还是用小沈阳经典语气回答的）

顿时全班爆笑啊啊啊太跌相了。

19、姑娘们，恋爱结婚可是人生大事，不要凑合，不要妥协，一定要找到高大威猛、英俊潇洒、多才多金的白马王子才能恋爱结婚。也许你暂时还有不到，不要着急，上帝是公平的，相信我，只要坚持不懈，你一定会成为剩女……

20、80后为何暮气沉沉？因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干。。。

21、基情的年代小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”

22、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
男同学：我用快播看！

23、一条新裤郑县某人，叫妻子为他做条新裤。妻子问：“裤子做成什么样式？”他说：“像那条旧裤一样。”妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。

24、不要败坏我的名声语文老师说：“磨刀不误砍柴功。”

小蓝说：“爸爸磨刀不误妈妈切菜功。”

老师说：“你的爸爸常帮你的妈妈磨刀吗？”

小蓝说：“我妈说，哪家的菜刀亮又快，就说明那家的男人身子骨壮实。”

老师说：“我回家后马上检查我的刀如何，不要让菜刀败坏我的名声。”

25、女孩对屌丝说：我不想做处女了！怎么办？
屌丝：星座这个东西是没办法改变的，认命吧！