关于可爱短笑话小动物的笑话25个，小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭， 他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧！” 我感动地说：“不用了，这多难为情！” 他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃： “没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的！”。
可爱短笑话小动物
（1）、『蛛丝马迹』一天儿子的心爱玩具超人不见了，全家几乎总动员为他寻找。
老公越找越气，叫儿子想一想：「你想想看，最后一次把玩具放在那里？或许有一些蛛丝马迹可以找。」
只见儿子哭着说：「猪、狮、马、鸡都在动物园不用找，我只要我的玩具超人９
（2）、改善伙食动物医生在动物幼儿园里给小动物们体检。
轮到屎壳郎小朋友的时候，医生皱着眉头说道，“屎壳郎小朋友，你要改善伙食啊，不能整天吃屎。”
屎壳郎小朋友说道，“有改善伙食啊，我也不算天天吃屎，偶尔，爸爸推回来的粪球里还有一些菜叶啊什么的…………医生叔叔，你怎么了？”
医生：“下一个……下一个……下一个”
（3）、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。
（4）、几个小笑话1.某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。” 2.八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。 老头问医生：是不是我的？ 医生：我先给你讲个故事。 一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？ 老头：肯定有人在后面放冷枪！？ 医生不语…… 3.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？” 小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。” 4.一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。 一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办?
（5）、手纸一定要2次利用，擦完嘴嘴的手纸翻面擦pp,每月可以省下半袋纸钱。
每日必用办公室免费上网，看看各地都有什么折扣优惠信息，还有哪些餐馆有免费试吃的活动。
老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。
内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问就说是肉色的。
在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。
看电视时不开自己家的，到阳台用望远镜看对面楼上的。
出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。20公里以上，借辆自行车，环保，轻便，省油省事儿省力气。
与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无愠色，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通收费标准。
周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”估计每天可收入1～3元
在家上厕所时一定要憋到有大便时一起上，记住一定要先便便，然后再撤尿，这样尿冲便便，省水。
做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方。
吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减肥。
将自己的抠门经验写成一部《抠门秘笈》，向报社投稿或找出版商出版，收入很可观哦！
（6）、名字的笑话我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。
羊骑虎，狗舔熊，全都是找死埃
（7）、有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说:上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？
车内偷笑~~
啪！！你跟谁学的？！
被小孩妈妈很是愤怒地打了小男孩一个耳光……
小男孩捂着脸哭着说是老师教的，说是眼睫毛。
（8）、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
（9）、如何选择列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”
上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”
列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”
（10）、笛子：都知道俺心眼多，但俺心眼不坏，虽然俺的名气都是吹出来的，但这一点都不影响俺在舞台上的地位。
（11）、上：男左
下：女右
横批：中间收费
（12）、张飞：大吼一声，震死蚊老大，吓跑蚊喽啰。
（13）、妈妈，我只有一个学校的老师让孩子以《妈妈，我只有一个》为题写几句话。
卡佳是这样写的：“昨天妈妈回家时，我给她开了门，替她拿了包，还帮她做了饭。因为妈妈，我只有一个。”
别佳是这样写的：“我们全家昨天去滑雪了，妈妈笑得特别开心，我觉得妈妈真漂亮！妈妈，我只有一个。”
沃瓦是这样写的：“昨天我放学回家，妈妈正醉醺醺地睡在床上。我进了厨房，开始翻冰箱，冰箱里只剩下一个面包，我拿出面包吃了起来，这时妈妈醒了，她对我说：‘给我也拿一个面包。’我回答说：妈妈，我只有一个。”
（14）、你什么都没说错！跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。
气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”
他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！”说着把手放到了我的腿上！
我好像说错了些什么……
（15）、症状：房间很黑。
原因：酒店打烊了。
解决：找到口袋里写着住址的那张纸条，拿在手里，剩下的你就不用管了。
（16）、一个富人和一个穷人在探讨人生一个富人和一个穷人在探讨人生：
富人说：“钱不是问题”；
穷人说：“问题是没钱”。
富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的”；
穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人“。
富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个”；
穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的”。
（17）、晚自习看漫画当年上晚自习看漫画成为一种时尚。
一日，上物理晚自习。老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了。
惊呼该老师练成透视眼，谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭。你竟然边看边笑……”
（18）、东西不叫东西，叫--东东
（19）、两个笨蛋
父亲教儿子学算术。 父亲：「一加一是多少？」 儿子：「不知道。」 父亲：「是两个，笨蛋！知道了吗？」 儿子：「知道了。」 父亲：「那麽，我和你，加起来是几个人？」 儿子：「是两个笨蛋！」
（20）、刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？”
老婆：“你谁啊？”
我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？”
老婆：“到底是哪个晚上啊？”
我。。。
（21）、了先生有天去划船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。
（22）、鱼香肉丝盖饭老师：“you share rose and get fun ，哪位同学来翻译一下？” 学霸：“赠人玫瑰，手有余香。” 学弱：“分享玫瑰，得到快乐？” 学渣：“鱼香肉丝盖饭！”
（23）、大鹏：您对我实行经济封锁，我得活着啊！我又不是太阳能的。
（24）、车站等车，听到两人对话，A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住”。
B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺”。
A：“大儿子在南京，二儿子在北京”
（25）、要请家长小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说：“老婆你听我解释……”
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