1。老公：老婆，你越来越有味道了，简直是秀色可餐！
老婆：死鬼！就知道吃！说我让你想起到了啥？
老公：肥肠！
2。“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？”
“当然不会，我经常沙发睡！”
“哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”
“你怎么办到的？”
“我告诉过你窍门吧？”
“有什么窍门？”
“就是撬门啊！”
3。当你在不该躺床上的时候躺在床上，床会让你感觉更加舒适。
4。晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。
5。一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，我看应该让学校在厕所里立个牌子“禁止食用！”
6。某超级屌丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。
今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃！”
我特么的想都没想，直接回了句：“艹！现在科技真发达！都会做饭了！”
7。再不吃就过期了俺有一友，特TM会过，啥东西都舍不得扔！昨晚，俺去他家玩儿，见他正用冷水洗澡，俺问：哥，你咋啦？天这么冷，你咋还用凉水洗啊？！”这货说了一句让俺直接崩溃的话。“家里还剩两盒感冒药，再不吃就过期了。”
8。某数学老师的经典损人语录1. 什么是数学？你们不会的就是数学。
2. 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
3. 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
4. 我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
5. 要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
6. 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
7. 傻瓜年年有，今年特别多。
8. 福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。
9. 咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
10. 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
11. 教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。
12. 我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！
13. 同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。
14. 我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工 很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人
9。今年清明长假，几个老同学聚会，一兄弟说：“奥运年不太平啊，现在北京的安保程度非常高！就说我们学校在中南海附近，上个礼拜在操场踢球，结果我不小心把球踢过了墙，更没想到的是球还没落地就被狙暴了……”
某gg应丑女要求设计一自慰器，gg很上心，采用了优质不锈钢，用高级陶瓷刀加工，基本合理。外观设计仿真度也很高，gg检查了几遍，感觉很满意。其实，有一个地方出错了，他把∮标称M了……
谷歌总裁造访某校，提问期间，学生们好奇问他有没有看过艳照。他说：“看了啊，而且我还发现每个人都哭着喊着留信箱求照片。至于吗？直接打开google搜索‘cgx.rar’，随便找个链接就能下载下来，全套的都有，不知道你们这些学生都在网上瞎忙活些啥！”
现在去超市买东西绝对不能货比三家——我家附近有三个大超市，平时买东西总是比较比较后才买，结果这次失算了：看到第二家的时候发现比第一家贵，第三家的比第二家的还贵，于是赶紧跑回第一家买，孰料居然涨价了，比第三家的还贵！）
下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听见班花像发现新大陆般地向大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”
（
小王买了一台lenovo的笔记本，可用了没还到一个礼拜就开不了机了，小王没拿去修却直接把这台笔记本砸碎并扔到垃圾箱里，请问这又是为什么呢？
楼下小黑板上写着：若发现门口堆垃圾，视情况扣一到三分，每五个积分须拿一个苹果来后勤处兑换，以清零积分……
A：50多平的两室一厅，隔壁房间住了两对美国少男少女，每晚都要被吵死，简直不能忍了，大家快救救我~~~
B：幸福吧你，我对屋住四个女的和一个日本爷们！）
寝室夜谈，上铺一哥们：“哎，你们说古今中外哪个女人最会喊痛？”
兄弟几个一听来了兴趣，纷纷问是谁。
上
10。闺蜜：“哈哈，我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。”
我：“套路？干嘛要套路。”
闺蜜：“因为他老是不自觉啊！”
我：“那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢！直接打一顿就老实了，这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。”
闺蜜：“看把你嘚瑟的，不就怀个孕嘛。”
11。团团圆圆过中秋咯监狱长嘴都笑裂了，对各位管教说：房祖名来了，柯震东来了，再加我们内地的明星。这次中秋节活动内容包罗万象，相当精彩：两岸三地明星演唱歌曲、那年我们一起演过监狱风云影片、短篇偶像话剧等，你们要督促他们抓紧时间排练，后期可能还会有新人加入，惊喜连连！
12。中国耗时最长的工程是什么？
神回复：希望工程，只有开始，没有结束。
13。神一样的回复一日跟老婆讨论车。老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。老婆来了句：因为你短。
14。闲来无事想着好久没玩漂流瓶了，又不知道写啥，就随手打了“敢不敢！！”
不一会儿有十多个瓶子回复，基本都是“敢！有啥不敢的！”
“我敢，你敢吗”
尼玛还挺猥琐，然后我给那些说敢的都回复“那你吃口屎拍个照片给我瞅瞅”
15。小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。
当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”
小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”
次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”
小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西？”
老公唯唯诺诺的答应了。
第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：“咱睡吧。。。”
16。摒弃世俗观念问：“现在男友大我七岁 ，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。”神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”
17。“有哪些东西你以为很贵，但其实很便宜？”
“大学刚毕业的我。”
18。问：哪些因素可能会让你失去动力或信心？
答：奖金比别人的少。
19。手纸一定要2次利用，擦完嘴嘴的手纸翻面擦pp,每月可以省下半袋纸钱。
每日必用办公室免费上网，看看各地都有什么折扣优惠信息，还有哪些餐馆有免费试吃的活动。
老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。
内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问就说是肉色的。
在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。
看电视时不开自己家的，到阳台用望远镜看对面楼上的。
出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。20公里以上，借辆自行车，环保，轻便，省油省事儿省力气。
与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无愠色，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通收费标准。
周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”估计每天可收入1～3元
在家上厕所时一定要憋到有大便时一起上，记住一定要先便便，然后再撤尿，这样尿冲便便，省水。
做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方。
吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减肥。
将自己的抠门经验写成一部《抠门秘笈》，向报社投稿或找出版商出版，收入很可观哦！
20。心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或烦心的事，你会不会按？
病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……
有哪些神回复,让你直接笑裂 此文由dj小奚编辑，于2023-06-17 10:10:53发布在网络热门栏目，本文地址：有哪些神回复,让你直接笑裂 http://www.dj4s.com/bbs/forum-27-27821.html
