下面是关于两人笑话段子精选简短的笑话，在微博上看人家自制薯片，我就尝试了一下，成功了。于是我就把我家所有的土豆都切片了，炸了。废了一锅油，我妈回来把我骂了一下午，然后把我炸的薯片端到她屋里吃了。刚才把盘子给我说，做的不错，明天给你买土豆，你在给我炸点吃。
（1）、这样够简短吗？理发店小哥从我进门就不停推销：“帅哥理发啊？请这边坐。你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他：“剪短一点，谢谢！”他愣了一下，弱弱地问：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”
（2）、简短冷人开心小段子如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。
（3）、混世与执著。- （某豆友的自我介绍，很简短，但挺耐人寻味）
（4）、梦话精选我一同学夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：我已经500年没吃人肉了……
吓的我一夜不敢睡觉！
（5）、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又过不久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞依旧有三把．他们只能继续回答问题。唐僧：悟空，现在购物网店多如牛毛，怎么办？悟空：用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，用哪个网站是这样为大家服务的吗？沙僧：精品购物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，精品购物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧这次终于看不下去了，叹道：哎，这个呆子，连这都不知道，精品购物街，专大家网上淘东东方便，功能强大，精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品，数目呀，是数不清多，多得很，够全的。让您购物更轻松快捷，还把商品进行了分类一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……
（6）、《读者文摘》世界最有趣笑话精选临死之前，stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。 他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？” “知道什么？” “我一点都不渴啊！ ”
（7）、经典笑话四则一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。老舔有钓鱼的爱好而且水平挺高.有一天他上街回来,家里没人,桌子上有他老婆留给他的一张纸条,上写:妮她爹,我带女儿看电影去了,晚饭时回来.今天晚饭吃鱼,钓鱼杆在门后."情人节将至。一小女生与一小男生。小女生羞涩的说：我喜欢花。小男生忙问：什么花？小女生低头说：有钱花，随便花。小男生说:你好美！小女生欣喜的说：哪里美？小男生说：想得美！大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？
（8）、第一、每十分钟吹牛一次，每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次，不得有正襟危坐，故作圣人状之行为！
第二、 街上遇见美女，应立即缩紧小腹，行以注目礼，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行为！
第三、帮忙家事，以陪小孩玩为限，不得有从事洗碗，洗衣等无聊工作之行为！
第四、同座女子谈起星座，血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听，面露好奇之行为
第五、洗澡应慎选良辰吉日，不得有意志不坚，在家人催促下完成之行为！
第六、挖完鼻孔，应仔细观察手指，不得有一弹了事之行为！
第七、视衣橱，衣柜为禁地，不得有熟知自己衣物放於何处之行为 ！！
第八、下班回家，应喝茶看报，看电视，搓脚一小时以上，才对妻子说第一句话，不得有进门即口若悬河之行为！
第九、避孕以要求妻子服用避孕药为先，不得有率先接受男性结扎之行为！
第十、努力阅读报纸之政治经济新闻版，不得有携带影剧家庭版报纸於厕所之行为！
（9）、砖头有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他。他回去问妈妈：“我的头象砖头吗？”妈妈说：“你去水井旁边照一下就知道了！”于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！”
（10）、爆笑不着调冷段子世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
（11）、朋友圈V商太厉害了，目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是：只要你保养得好，你的老公现在在高考。
（12）、纹脖子上吧琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，
谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，
结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”
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