35岁离婚幽默段子，今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢？他说他在等飞机，我又说你看飞机又上不去。他说：“我等飞机飞到我头上，就可以用微信加空姐聊天了。”我心中万只草拟马奔腾过去。这是得有多2啊！。同事之间发生的搞笑的段子
同事之间发生的搞笑的段子
一、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。
二、孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。
段誉说：你好，我是段子。
孔子：不好笑。
三、斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。
经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”
情报局长：“报告总统，都是黄段子……”
奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”
中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”
奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”
中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”
局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”
奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”
中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”
奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。
中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”
奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”
四、老师你特么是搞笑么大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！老师：那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。那同学：老师好，我叫包立。老师：啊？我没听错吧，你叫暴力？？哈哈，全班爆笑。
五、同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么沒给钱？
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！
六、我走上了做鸭的不归路(搞笑)那一天，夜黑风高。我思忖了良久，最终鼓起了勇气，决定去做鸭。我知道，现在的女性，尤其是白领未婚的女性，对于鸭子的渴望与喜爱，已经成为了一个“公开的秘密”。其实我原本不知道这个行当，做鸭这条路是一个朋友介绍给我的。他比我早一步去做鸭了，他做鸭之后越挣越多，现在已经开起了小车。他的经历让我羡慕，因此我决定也走上这条路——虽然做鸭有风险，但为了钱，我豁出去了！我没想到，我做鸭的事情这么快就被我的朋友们知道了，他们经常来问我做鸭的情况，生意好不好，赚得多不多。起先我有些想保密，但后来也乐意跟朋友们分享其中的乐趣和经验。现在每天我都要面对很多客人，以女性居多，她们最喜欢我的脖子，不过也会有男性来光顾，看来男性喜欢鸭子的也不少。最让我印象深刻的，是与一个“辣妹”的经历。那天下雨，客人稍微少一点。正在清理卫生时，我突然看见一个美女向我走来。我的心立刻狂跳起来，她长得真是标致，身材更是火辣！只见她冲我盈盈一笑，轻启朱唇，说道：“有鸭子吗？”“有！有！ ”我赶忙回答道，“你要哪一种？我们这的鸭子品种多，你要什么样的都有，绝对能让你满意！ ”她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不会是不信任我吧。这时美女冲我问道：“够辣吗？”够辣，绝对够辣！又麻又辣，保证让你感觉很爽！ ”“好吧！那给我……”我用渴求的眼神看着这个火辣的女孩，希望能做成这笔生意。“那给我半斤绝味鸭脖，半斤绝味毛豆，再来半斤鸭翅吧。”美女真有眼光，你点的这三样都是绝味的招牌产品，保证你吃了之后还想要！ ”“老板你可不许骗人，如果好吃的话我还来！ ”美女冲我嫣然一笑！
七、治理男生的绝招我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！
两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”。
最极品的是，出来要喊“好吃再来”！
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
八、
一位妈妈走进女儿的卧室，看到床上有一封信，带着不详的预感，她颤抖着双手，打开了信，信中写道：
“亲爱的妈妈，我很后悔也很悲痛地告诉你，我和我的新男朋友私奔去了。我已经找到了真正的激情，他是那么地酷，身上遍布刺青和纹身，还有一辆高大的哈雷摩托车。另外，我怀孕了，他对我说，虽然我们只能生活在丛林中那座拖车式的小屋里，但我们一定会很幸福的。他希望我们有很多的孩子，这也是我一生的梦想。他还告诉我，大麻不会伤害任何人的，因此，等我们种植的大麻长成后，我俩和我们的朋友们就可以一起享用了，这些朋友们也很仗义，他们给我俩提供了许多我们需要的可卡因。同时，我们还惊喜地得知，现在的科学已经非常发达了，艾滋病已不再是不治之症，这样的话，我和男朋友就可以活更长的时间了。妈妈，别为我担心，我已经满15岁了，我知道怎样照顾自己。或许将来某一天，我会去看望你的，这样你就能见到你的外孙了。
九、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
十、蚊子和螳螂有一天蚊子和螳螂去看美女洗澡。蚊子对螳螂说：你看我十几年前在她胸上咬了两口现在肿这么大了。螳螂说：你那算个啥么，我十几年前在她的两腿之间劈了一刀，现在每月还流血呢。
十一、办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”
十二、中学里女生之间要好可以好到连上厕所都一起去
大学里表面和你好到一起去厕所的女生你不一定知道她心里想的是什么
十三、同事和亲友的监督，积极主动请酒，总是竭尽全力开怀畅饮。即使在喝醉的情况下，也决不认醉，直到不省人事。无愧于酒坛名将。X年，因饮酒过度连续动了3次手术，在胃被切除2/3的情况下，忍着胃痛，从容不迫的酒精穿肠过。最难能可贵的是酒鬼同志死后还紧紧握着一瓶白酒，这充分展现了他对饮酒事业的执着追求。
十四、你干吗咬我？女友二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”女友拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
十五、想想灰太狼小明在一家五星级酒店上班，都三年时间没回去过年了。
每年这个时候向经理请假，经理都说不行，小明为此非常不高兴。
一同事见小明闷闷不乐，安慰小明说：“想想灰太狼，我们现在这一点苦又算什么呢？”
35岁离婚幽默段子
一、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。
二、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人
三、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。
四、幽默、潇洒、帅气种种的印象，如果你发现那个男生很经常趁你不注意时偷看你，又或者经常特地说一些话和做一些举动来引你注意的话，那么他很有可能是暗恋你啦
五、想编个幽默的故事，告诉你那个开了四年的玩笑，却又怕弄湿了干干净净的秋季，请原谅我。
六、我喜欢的男生要幽默风趣有责任心聪明敏捷耐心细腻能弹吉他或唱歌那就完美了可惜你只占了六个字我喜欢的男生。
七、当女人走投无路的时候，她会和一个男人结婚；当男人走投无路的时候，一个女人会和他离婚。
八、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
九、月亮有正面，也有背面，正面是我们在婚前看到的，背面是我们婚后看见的，有人无法接受，就离婚了，有人把它接受了，婚姻就继续下去。我敢说，在恋爱中，大多数男人都可以做到上述标准，但在婚后却未必。这不是欺骗，而是说，人总不可能总把最光鲜美好的一面给你看，而永远完美下去。
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