关于打油箱爆笑段子的笑话25个，晚饭后，老婆在厨房洗碗。忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎个碗了。我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣然后对我说:“你别过来，让我先想想。”我就奇怪了，问:“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”。
打油箱爆笑段子
1．软件装多了昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。
今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。
商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……
2．有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！
我答：段子。
女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！
3．悲催男女的小段子四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
4．爆笑网语议女人女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。
5．爆笑经典的俏皮IN语女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。
6．男生把女生的衣服都脱下来上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说：“男生把女生的衣服都脱下来……”
全班无语接着爆笑10分钟……
7．沙漠加油站进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。
8．加油停错位置，甚至打不开加油盖的：这类人多半是新手上路或是借车过瘾的，该停左面停到右面，搞得加油工拿着加油管转老远去加油，有的甚至半天打不开加油盖，只有叫旁边的老司机过来帮忙，老司机一勾手，啪，油箱盖应声而开，新手面露崇拜之色，连声致谢。
9．酒鬼喝飞机燃料北京一机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！ ”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”
10．米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见了包着的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。
粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！
11．詹姆斯·邦德问答知道谁是詹姆斯·邦德吗？答：
A、他不就是那个总有艳遇，但从未被“捉双”的英国帅哥吗？
B、他看上去很有钱，而且从不付现金。
C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。
D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。
身为一个男人，你为什么羡慕邦德？答：
A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。
B、谁不想开着最新款的宝马上下班？
C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。
D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。
身为一个女人，你为什么狂恋007？答：
A、和他拍拖，我不必认真，但仍能得到好处，是吗？
B、成为邦女郎就意味着获得三级片的知名度和商业片的片酬。
C、他在外空或者海底都能保持那种活力。
D、几十年来，他从未变老，甚至越来越帅了。另外，我听说他最近哭了。
那么，好吧。假如是真的话，你为什么讨厌这个家伙？
男士答：凭什么我们大家做的梦都由他一个人来实现？
女士答：A、跟他分别5分钟，我就毫无安全感。
B、我根本不能指望和他拍一幅婚纱照。
C、他可能把我们之间的亲热向他的上司汇报，并且说那是练习汉语。
“邦德，詹姆斯·邦德。”这句台词是什么意义？答：
A、冷战结束了，但世界并不太平。
B、你是个大坏蛋，而且有个漂亮情妇吗？
C、来杯马爹利，记在账上。
D、亲爱的，我打赌我们今晚会有个约会。
有哪些事是邦德决不会干的？
答：结婚。（1969年的《女王密使》中邦德结了婚，结果老婆不仅死了，主角乔治拉辛比演完这一集后也从此无声无息，成了最短命也最不招人喜欢的邦德。）
12．有的人是不打不相识，有的人是不打不识相。
13．儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！
儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。
14．...我认为它防水，你们信不？我扔海里，要是入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！”
然后那手电唰一声就扔出去了，很快入水。。。
众人愣了，忽然这货女友开口大骂：你个败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊！
15．一到晚上就觉得饿，一觉得饿就想到吃，一开始吃就收不住嘴，一收不住嘴就吃的太饱，一吃的太饱就睡不着，一睡不着就有些后悔，一后悔就想到要减肥，一想到要减肥就浑身无力，一浑身无力就不想动弹，一不想动弹就想躺下，一躺下就胡琢磨事，一胡琢磨事就琢磨到很晚，一到很晚就觉得饿……
16． 莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
17．有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。
一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。
男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
18．你到底想怎么样天冷，二货老婆全身冰凉，尤其是双脚。
我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。
一瞬间凉透心。老婆在使劲挣扎，我以为老婆心疼我。
怕凉到我，就紧紧抱住没放手。
我那二货老婆说了句：放开，烫脚！
19．爬窗户上看记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
20．老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。
21．坐在云上晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：
“明天的气象报告怎么样？”
“明天是多云的天气。”
“那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”
22．给我买把枪某日带儿子买鞋，看见有我儿童时代穿的解放鞋，就想就地取材，教育下儿子
我们这辈小时候的艰苦，于是我拿了双解放鞋说买这个把我小时候都穿钟解放鞋，又便宜又牢固。
儿子看了看，说了句我不知道怎么回答的话，爸爸你还是给我买把枪把，要不不配解放鞋。^_^
23．今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”
结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
大爷，你一定活的很孤独吧！
24．这汤一点也不烫一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！”“不要紧，先生！”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”
25．两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血。”
另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”
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