（1）、荤段子笑话五则,让你笑呵呵一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
（2）、饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。
饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。
饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。
饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。
饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。
饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。
（3）、生活里雷人的小段子。“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”
（4）、男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！
点评：刘兴亮认为，这是利用段子最成功的推广案例。
（5）、“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”
“但是她总打我怎么办？”
（6）、[足球]搞笑的58年足球解说不知道谁看了昨天晚上的足球之夜，那个足球解说差点没把我笑死！
其中的一个下底传中是这样说的：球踢过来了，在门前顶过来，顶过去，顶过来顶过去。不知道是谁把球撞了进去！党感谢你，人民感谢你！
HOHO，我当时那个乐啊，太有时代特色了！
（7）、新近搞笑小段子注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填袁新浪，注册yahoo我就叫袁雅虎，注册google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……
（8）、就你这智商，还能发现漏洞，别搞笑了据说在QQ群内使用“匿名聊天”功能，群内其他人不会知道你是谁。提醒大家，这个功能有漏洞，有可能会暴露身份。刚才我在公司QQ群里使用该功能痛骂老板，瞬间就被他识破了。说起来也怪我没注意到他当时正好站在我身后。
（9）、老师你特么是搞笑么大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！老师：那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。那同学：老师好，我叫包立。老师：啊？我没听错吧，你叫暴力？？哈哈，全班爆笑。
（10）、风趣搞笑小笑话明牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。
（11）、男A：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。
男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。
（12）、 我抽的不是烟，是寂寞！
别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。
过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧
（13）、登月宇航员的幽默第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。
当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！ ”
（14）、爆笑男女生活中的幽默小笑话1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！ ”女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功！2.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”3.逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。4.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”5.表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让nm给 逼的。" 女生："是你 妈 逼的！" 男生："你 妈 逼的！" 女生："你 妈 逼的！！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"6.昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。
（15）、几则幽默小笑话科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当 然．那你应当学牙科．”为什么呢？”你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有二三十颗．”
（16）、在手术室，看着明晃晃的手术刀，消毒液，纱布等一应手术工具，我眼泪忍不住大颗大颗的掉了下来。
护士看到了安慰我说：“别哭啦，只不过是个小手术而已啦。”
“就哭！”我抹了把眼泪倔强说，“圣诞节还要我来上班做手术！”
（17）、有五个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个法国人和一个美国人。
有一天他们五个一起上街，看到一家商场在卖初级马桶，有一个提出要买，大家都不甘逞强，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜爱大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜爱木制品，就买了个“木制马桶”，法国人比较喜爱自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜爱轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，五团体聚到一起聚会，闲聊的时分就谈到了马桶。
日本人说：“TMD那个马桶我早就退了！每一次我一坐上来它就开端喷消毒液，喷的我满屁股都是！根本没方法大便！” 俄罗斯人说：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的TM太滑了！我一坐上去就滑下来！没大便不说，屁股都摔青了！”
德国人说：“去TMD，我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，谁知道里面都是压缩板，便完一站起来，满屁股木头削子！”
法国人说：“TMMD！我要退货！每次上厕所，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’而后就是‘请站起来’！”
美国人说：“NND！我也退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只要一首国歌，偏偏老子又是退伍军人，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！”
（18）、富翁与马桶有六个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个丹麦人，一个法国人和一个美国人。
有一天他们六个一起上街，看到一家商场在卖高级马桶，有一个人就提出要买，大家都不甘示弱，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜欢大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜欢木制品，就买了个“木制马桶”，丹麦人比较喜欢彩绘，就买了个“彩绘马桶”，法国人比较喜欢自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜欢轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，六个人聚到一起开会，休息的时候就谈到了马桶。
日本人说：“TMD那个马桶我早就退了！每一次我一坐下去它就开始喷消毒液，喷的我满屁股都是！！！根本没办法方便！！！ ”
俄罗斯人说：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他妈太滑了！我一坐上去就滑下来！！！没方便不说，屁股都摔青了！！！ ”
德国人说：“去TMD，我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，方便完一站起来，满屁股木头渣滓！！！！！ ”
丹麦人说：“哼，他老子的我要退货！！！那些人也TMD太不会画了！方便完了一站起来，那画都印到屁股上了！！ ”
法国人说：“她妈md！！！我要退货！！！每次我按照提示，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’然后就是‘请站起来’！！！ ”
美国人说：“奶奶的！！！我要退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只有一首国歌，偏偏老子又特别爱国，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！！！”
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