关于爸爸和儿子的短笑话的笑话15个，今天邻居家7岁熊孩子被揍了，这家伙弄了一只受伤的鸟，绑在了炮仗上，点着飞天，鸟落下来被炸死了，他接受了男单打和男女混合打，最后才知道他的想法，他想吧受伤的鸟送上蓝天，孩子世界我们不懂呀！。
爸爸和儿子的短笑话
一、和一MM相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境， 开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。
二、马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长
新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”
从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。
一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！”
三、某企业召开员工大会。台上，领导有板有眼地作报告，讲完国内形式讲国外要闻。正讲到企业生产形势大好，不一会儿，台下已经有人沉沉欲睡了。坐在后排右角落的老王也感觉瞌睡虫爬上眼角。为驱逐瞌睡虫，老王从上衣口袋掏出手机，给也在礼堂开大会听报告的老婆发了一条短信，帮助她驱逐瞌睡虫打发时间。
坐在礼堂后排靠左角落的老王妻子小刘一门心思放在修指甲上，突然感觉口袋里的手机振动，于是掏出来看，是老公发来的短信：台上讲话的他是疯子，台下听报告的我是傻子，低头看短信的你是呆子。
小刘“扑哧”笑一声，骂句“去你的”，就回了一条短信：想留遗言请你到六楼，想要残废请你到五楼，想要住院请你到四楼，想要吓人请你到三楼，想要玩武侠请你到二楼，想要看热闹请你到一楼。
老王看了这短信，心想，老婆这是暗示我走啊！转念又一想，不行，上次开大会时，有一位同事就因为提前走出会场，被扣奖金处理了，咱还是呆下去吧。他又给老婆发了条短信：一只猴子看见树上有一个桃子，走了；第二只猴子看见树上有二个桃子，走了；第三只猴子看见树上有三个桃子，走了；第四只猴子没有走，请问是为什么？
小刘回短信答：它是近视眼。
老王回短信说：错，因为她在看手机短信。
小刘真火了，她这样发条短信过去：苍蝇不敢落在你的脸上，因为那里坑洼太多，怕崴脚；蚊子不愿停你脸上，因为那张脸皮太厚。
老王“哈哈”笑了，困意全无。
老王正乐着，突然接收到儿子的手机短信：老爸，您不是让我给狗狗洗澡吗？它死了。
老王忙发短信问为什么。儿子回短信：如果不是滚筒的责任，就应该是甩干机的责任了。
老王忙给小刘发短信：老婆，快走，狗狗死了。等他发了这条短信，抬头一看，不走也得走了，因为已经散会了，大家正急着、挤着往外走。
啊！他感慨万千，还是发短信好打发时间啊！
四、他一个人教我们六门功课爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事？儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁？儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！
五、想想竟然有点激动呢三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
六、29个超级经典笑话(2)6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
七、不可告人——不能诬告别人。
八、在自动取款机上取钱,把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”,心里一阵恐慌,大声叫道:“妈呀，QQ又被盗了!”
九、我好像知道了什么姐姐总是不上班，全家人都数落。有天晚饭时老妈说，以后别怪女儿了，她很忙的，身兼数职。老爸说我怎么不知道？老妈说今天帮姐姐整理房间，发现衣柜里有警服，护士服，海军服等等很多制服……。
十、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！！
我说无所谓你告吧。
他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”
十一、再不睡觉就要变身了。
十二、笨蛋，你怎么连我都不认识了两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！ ”他的同伴走了过来，说：“让我来看看＃。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？”
十三、博士与渔夫一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”
渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去4分之1了。又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪……
渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!”
十四、按照国际惯例，比赛时以局数定输赢。老婆颇不以为然，国际惯例在老婆那里行不通。我俩闲来无事，进行比赛时，如果我赢的局数多输的步数也多，她便按步数来定胜败；如果她赢的局数多输的步数也多，她便按局数来决定胜负。
十五、一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。
结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~”
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