关于笑话段子显摆戴个新戒指的笑话15个，亲朋好友出去吃饭，小妹说，今天我来买单，谁也别跟我抢！酒足饭饱之后，小妹大喊一声买单！只见小妹在包包里翻来翻去，翻了半天，然后萌萌哒的看着我：“哥……我没钱……”。
笑话段子显摆戴个新戒指
1。1，豆腐渣不是硬东西，但可以砸死人；权利不是印钞机，但可以变出钱来；良心、人格、尊严不是商品，但常被当作商品出售。 ——有些东西的“新用途
2，非洲的动物在草原上；欧美的动物在动物园里；中国的动物在餐桌上。
3，男人总是美化别人的老婆来折磨自己；女人总是永不停歇地“保养”来欺骗自己；少年总是故作叛逆来作践自己。 ——人这一辈子究竟有过几回纯粹地爱自己
4，工资不涨物价涨，身高不长头发长，车价不涨油价涨，果树不长果子长，收入不涨房价涨，小河不长河水涨，能力不长脾气长。 ——当今长于涨的“合理性”
5，有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无份，有份的正闹着离婚。 ——人生充满了太多的阴差阳错
6，金戒指戴在小指上是未婚，戴在中指上是订婚，戴在无名指上是已婚，戴在食指上是丧偶，戴在大拇指上是独身主义。你手上戴的戒指有三四个，你到底是什么样的婚姻状况？ ——你真的让我比你还尴尬
7，北京人看所有的外地人都是地方人；上海人看所有的外地人都是乡下人；广东人看所有的外地人都是北方人。 ——文化形成与地理因素有关
9，同学请的饭局，可以随随便便，像个家里人；朋友（战友）请的饭局，可以大大方方，像个主人；领导请的饭局，必定小心翼翼，像个陌生人；请领导的饭局，一定要毕恭毕敬，像个仆人；被人请的饭局，自然客客气气，像个客人！ ——时下对饭局的感慨
10，在官场，有官衔，有级别，需要的是忍耐和时间；在市场，无官衔，无级别，需要的是灵活和空间。 ——官场想象棋，市场像围棋。
11我们现在有的，你们将来都会有的；而你们现在有的，我们永远都不会有。 ——老外看北京的旧城改造。
12，对风流男人靠斗智，对聪明男人靠调情，对老实男人靠撒娇。 ——给为情所困的女性朋友支招。
13，说不得的事，一是不得说，二是不敢说，三
2。我不知道应该在未婚夫的结婚戒指内篆刻什么字，便问妹妹的意见：“我希望刻的字有意义，而且会让他想到我。”
妹妹建议我刻上：“谨记戴着它回家。”
3。金毛长点心吧因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”......
4。暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。
我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”
我妈说“还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了”
5。国际段子美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！
6。红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”
7。飞行员和酋长的笑话这是第二次世界大战中一个真实的故事.
一架美国的战斗机被击中,飞行员彼得不得不跳伞逃生,
他降落在一个还没有被战争侵害的小村落里,这里的人们都是黑人,他们朴实,勤劳,并很快接纳了彼得这个和他们不一样肤色的白人,
就这样,彼得和他的黑人朋友们一起劳动,一起打猎,一起生活了一年多.
一天,这个部落的酋长的老婆生孩了,本来是一件让人高兴的事,
但所有人看到小孩之后,笑容便从脸上消失了,因为酋长的老婆生下了一个白皮肤的小孩,
酋长和他的村民们怒了,他们把彼得和刚生下来的婴儿绑在柱子上准备烧死他们——两个这里唯一的白人,
因为彼得背叛了他们,给酋长的黑脑门上戴了顶绿&帽子.
彼得已经觉悟了,他不害怕死,他一年前就应该死了,他来到这个落后的部落的时候他们没有把他煮了吃了反而救了他并接纳了他,他却背叛了他的朋友们!
但他不希望自己和酋长老婆生的孩子活活的被烧死,孩子是无辜的啊!
彼得恳求你们放过他的孩子,他愿意把婴儿身下的柴火都放到自己这边,
但他的恳求是徒劳的,红了眼的酋长和他的村民们完全失去了理智,他们要烧死彼得和他的孽种,
当彼得放弃了恳求等待死亡的到来的时候,
他深情的望了一样自己养了一年多的羊群,他看到,一群洁白的小羊里夹着一只小黑羊,
彼得感叹的说为什么一群小白羊都可以允许一只小黑羊的存在,你们一群黑人却不能允许一个白人小孩的存在呢?
这本是一句普通的话,谁知这个时候黑人酋长站了出来,
泪流满面的说:松绑,快松绑!!把他们两个人都放了。
然后,酋长把彼得叫到了一个小屋子里,只留下了一脸疑问的村民们.
彼得和酋长来到了小屋,他以为自己的一番话感化了酋长,他刚想感谢酋长原谅了自己的时候,
这个黑人酋长却先对彼得说:彼
8。60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。
9。矛盾统一的辩证关系课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么？”该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”
10。太丢人了吧高中时候班里有个男生，个子挺高，模样也不错。就是借钱不还，后来出去借读了，但是有时候会回学校办事啥的，每次进入班里，全班就一片“还钱、还钱、还钱……”的声音。
11。汽球怎么包装得这么好当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些埃”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦。。神经，莫名其妙。
12。本人南方人，去北方女友家见家长。
阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”
我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”
13。外地人一轻盈女子上公共汽车，刚找一座位坐下，不小心放了个屁，一男子搭话道：小姐，听口音你是外地人吧。
14。晋
风流无罪，小资万岁。。。-----晋御史中丞高崧
15。万里香顾客：“怎么！这香水一点也不香？”
店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀。”
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