关于城里人的搞笑段子的笑话20个，小时候我姐力气比我大老是在我面前显摆，有一次吃饭拿了五根筷子问：你弄的段吗？我使劲弄都没段，我就说你弄的段？她一下就弄段了。我气不过，就叫了句：妈姐把筷子弄段了。结果她被暴打一顿。。
城里人的搞笑段子
1．风趣段子里的雷人爆笑事儿。ol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。
2．够二的爆冷囧段子好不容易等到六月栀子花开了，小区里的大妈们却把花都摘了下来，放到包里，我才不和她们一样，我总是连着树枝剪，这样就能插在瓶子里养了！
3．这得衰成什么样。没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起网上一段子，于是我对狗狗大喊一声，2023年我旺不旺？狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了。
4．烟酒茶
中萃香烟（中华香烟）
红诃（红河）
红塔上（红塔山）
三粮液丑粮液五娘液（五粮液）丑粮液太搞笑了吧
全舆大曲（全興（兴）大曲）写好了真是看不出来区别
茅合芳台（茅台）
青鸟啤酒（青岛啤酒）
剑南香（剑南春）
钱观音（铁观音）
5．太形象了！女孩子的脾气等级搞笑版常听到一句话：女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶有阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定。嘿！这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男同志的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类： 0级，无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。 1级，软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风。 2级，轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。 3级，微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止！但是可能还不太影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。 4级，和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。5级，清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠地瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！ 6级，强风：这个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了。 7级，疾风：这时候她已经开始“发飙”了，呼呼地咒骂声不断。 8级，大风：这个等级就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音……
6．一个短而爆冷的笑话给你们讲个故事吧，这个故事开头恐怖，中间搞笑，结尾悲哀。
故事中说：“从前有一个鬼，它放了一个屁，死了。”
7．我一定能修好有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”
好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”
8．ice：“不违法”
嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？”
pol.ice：“不违法！”
嫌犯：“那请问，和女人睡觉，违法吗？”
pol.ice：“不违法”
嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗？”
pol.ice：“不违法。”
嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我？”
pol.ice：“尼妹，嫖昌也能让你说的这么清白！”
9．今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”
我说：“我能不知道么，他是我老公。”
10．小孩子免费一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。
问司机：“到城里要多少钱。”
司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”
农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和nm坐公交车来。”
11．你看着办吧一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”
只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
12．今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！
老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。。。
我勒个艹呀。。。
13．卖东西一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”
顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”
又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”
这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”
14．去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！
我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果。。。她给我印了100张！
估计这辈子都不用印身份证了！
15．同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！
在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个振耳啊！
后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！！！
16．做什么事儿都要先打草稿哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！”
17．北极熊标本我们去动物园游玩，看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示，声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。
一MM叹道：“可怜的北极熊，”
可她的丈夫的反应却是：“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家伙。”
18．“你们这停车一天多少钱？”
“320元”
我还是在外边违章停车吧，才200，还不一定会贴条。
———发生在深圳
19．张涵予：主席爱吃辣椒，我们天天给您备着。
20．这个可以有路边看到一位卖艺的乞丐，一边拉二胡一边哭诉自己悲惨的人生遭遇。
路人纷纷表示同情，最后一致建议他去参加中国好声音。
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