关于淘宝爆笑差评段子的笑话15个，一女生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”。
淘宝爆笑差评段子
（1）、有个段子是这样的，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？
老公答：马云！
今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！
老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
（2）、昨晚想和老婆温存，不让，说肚子里的孩子不让，本着段子精神我说：乱棍底下出孝子。
（3）、每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
（4）、新收集的爆笑签名和段子。感情刚出现满月，居然出现了天狗！
（5）、爆笑的情人节段子今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2023年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。
（6）、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。
我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：md，老子刚买回来就漏气了。
（7）、差评：好评点了怎么没反应，中评也没反应，咦，差评可以用。
解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可是该升级了哦。
（8）、看见一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。
卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说？
（9）、先给个差评再说吧昨天逛淘宝看见的。
一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。
卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。
（10）、劣质产品，差评！小时候有一次过年，压岁钱用完了，身上只有五毛钱，跑到鞭炮摊买了一盒叫电光炮的鞭炮。当时还小不懂，也没玩过这种鞭炮，火速回家找到火柴点炮，结果刚一点燃，瞬间就爆了，当时直接给楼主吓懵了，哭都哭不出来！手指头都炸糊了，从此再不敢玩鞭炮！
（11）、爆笑不着调冷段子世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
（12）、一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。。。
（13）、爆笑冷人的麻辣男女“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人埃”“恩，是氨“活该你单身！＂
（14）、恋爱青年的情感爆笑我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
（15）、爆笑逗人的恋爱男女男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。
（16）、你拥有百万的豪华床，却天天失眠——气不气；
你开着奔驰宝马，肚子却顶着方向盘——累不累；
你穿着阿玛尼出门，效果不如淘宝地摊货——冤不冤；
你挂着LV包，包里装着胰岛素、降压药——苦不苦；
你蹲几十万的马桶，却拉不出屎来——难不难；
你虽然有很多钱，却要跟医生去分享——恨不恨。
（17）、女A ：“真想体验一下有钱人的感觉，那种上淘宝不考虑预算的！”
女B：“活该你吊丝，有钱人不上淘宝！”
（18）、女朋友救了我前几天半夜，我家突然发生火灾。房子都烧没了，我差一点也完蛋。幸好当时我女朋友大叫了声”鹏”，把我从睡梦中叫醒救了我一命，只是我女朋友在大火中不幸丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝又买了个女朋友，希望这个跟以前的一样好用。
（19）、附体成功中午淘宝看了会儿棺材，几乎都包邮，呵呵心情忽然变得好好。评论: “已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家!有空下来玩哦。”
（20）、大王叫我来寻衫，我把淘宝转一转，这人间的土，是无比的甜，剁手充满节奏感。。。
淘宝爆笑差评段子（推荐15个） 此文由dj小伏编辑，于2023-10-11 10:10:07发布在网络热门栏目，本文地址：淘宝爆笑差评段子（推荐15个） http://www.dj4s.com/bbs/forum-27-39483.html
