关于很搞笑段子的笑话20个，跟小区老太太打麻将，一毛钱的底，经过一下午的搏杀，我赢了四块多，几个老太太，输得是脸红耳赤！骂了我一下午！于是乎我故意买了两条冰棍在老太太面前吃，边吃边嘚瑟！结果气急败坏的老太太，拿着扫把，撵着我跑了三条街……。
很搞笑段子
1、饭局三大要素：酒、菜、烟；
饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；
饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；
饭局三大主力：宾客，主人，陪客；
饭局三大功能：求人，密谋，庆功；
饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；
饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。
2、最新流行在网络上的段子上课时候，a同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩 了？” 顿时，班上鸦雀无声。此后。a同学的电话再没班上的人打了。。
3、月饼节过完，五仁梗就没法玩了；处女月一过，段子手就没法黑了；鹏菲的离合已是过眼云烟，宏迪的传说也将随风而逝；志祥的妈妈淡出视野，杨幂的脚丫无人提起，晓明的英语越学越好，汪峰的头条早晚实现。一切满城风雨的谈笑都会过去，只有郭敬明永远都那么矮。
4、搞笑80后征婚启事你想参加完同学婚礼后，找个人送你回家吗？你想堵住父母的嘴，让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗？你想让纠缠不休的追求者自动消失吗？你想生病时有个端茶倒水的人吗？你想家里突然断电时，有人帮你修理电路吗？那就试着把自己嫁了吧！
本人：单身男人，1980年制造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，经历校园磨炼和军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20-24岁平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物（老鼠除外）、热爱生活中的美好东西（不包括钱），还没有失去纯真。
你将得到的部分：老公一个（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包工一名（包重150KG以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑……）；每月工资约80％（不算奖金及灰色收入）。附送：出气筒一只（需在二人场合使用）。
你可以保留的权利：收拾屋子的习惯（只要不花钱就行）；化妆的爱好（化妆品自理）；逛街的习惯。
你将失去的：横着睡一张床的权利；自由若干；所有的孤独！
由于个人出身环境原因，请具有以下特征的女士勿扰：爱吃减肥药的、吸烟的、把舞池当家的、视KTV如命的。
具有以下特征的女士可优先考虑：会做美食的（且爱做）；有工作的（工作狂除外）。
5、年轻人都特别会搞笑两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。a君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”b君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”a君问：“你要两个游泳池干什么？”b君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。”
6、搞笑写实的相亲打油诗
相亲苦，相亲累，相了半天不般配。
又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。
父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。
有说坏，有说好，说到头大才拉倒。
问家庭，问年龄，在家种地是不行。
心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。
挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。
看五官，看长相，反应慢了没商量。
头一点，嘴一笑，言行举止很重要。
嘴要甜，眼要快，只许说好不说坏。
见男的，就让烟，看见女的就抓糖。
说说话，聊聊天，出去玩玩花两千。
买衣服，买礼物，买这买那直迷糊。
要订金，下聘礼，真是高的没法比。
定完亲，还没完，还要再了解半年。
谈到明，说到黑，一句说错就要吹。。。
7、放债一个人热衷于放债收利。把家里的东西全借出去，弄得家里很穷。最后只剩下一斗粮食，还打算煮粥放债。别人问他：“都放空了，你靠什么生活收利息！ ”他答道：“讨饭。”
8、我对不住你啊家里窗帘上面的扣掉了，有点高，我告诉女友我抱你挂吧，结果我没抱起来，真是她的衣服太滑了，然后我说还是我自己来吧，结果差一点点没够到，她却从后面把我抱起来了。然后她就哭了，说自己怎么那么爷们儿。我对不住你啊！
9、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。
他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！
诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！？
11、推销员与主妇
一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？
主妇毫不犹豫地答道：钱。
12、能不黑学计算机的吗？作为麻省理工计算机专业研究生的他，怀才不遇，他特别希望有一份能对口专业的工作和属于自己的办公室。招聘大会上，老板十分赏识这名小伙子的才华和毅力，最终破格将他安排入高级计算机部门的监控室看监控。
13、在一个大山里，有一个识字不多的老年人，一天，他到县城逛，看到最醒目的是各银行标牌：中国人民银行，中国工商银行，中国建设银行，中国银行，中国农业银行。但他恰恰不识那个“银”字，他把“银”认成了“很”，他心里想，现在改革开放了，还搞文化大革命那一套，只是将“MZX万岁！”换成了这些，看中国还是中国。
回到村子里，许多人聚在他四周，听他讲城里的见闻。在山区人们进趟城很不容易。只要有人进了城，回来之后就有许多人听他讲新闻。
只听见他说：“现在邓公领导我们改革开放，农村实行了包产到户，农民生活好了。”他故意停顿了一下，看看大家。
“对，对……”大家异口同声的说。
“各行各业都发展得很好，很行。”他又停顿了。
这时大家你看我一眼，我看你一眼，不知怎么行，最后还是看着他，等待答案。
“你们知道不？城里漂亮的大楼顶上，旁边，到处挂满了巨幅标语，你们晓是啥子？”
人们摇头。
“那些标语是，中国很行，中国人民很行。”
“对，当然。”一个人接过来说。
“还不只是这些，中国农业很行，中国工商很行，中国建设很行。你们想，中国农业用不着说很行的，这两年工业、商业行不行？当然行！中国造了那么多高楼，建了那么多大水库、电站，修了那么多的铁路、公路，还到外国去包工程，中国建设当然很行。”
“我家今年粮食很行。”张三说。
“我家今年猪很行”李四说。
确实很行！
村头，大家充满了自豪，扬溢着欢乐祥和的气氛。
14、圣彼得的新安排圣彼得获悉最新消息：某东方大国正以惊人的速度在制造律师，而且要求律师大讲道德，少谈法律，预计天堂里的律师人数将会出现失控的局面。圣彼得宣布，律师撤出大厦，搬入三人一套的公寓，三人使用一个公用卫生间。另据报告，该国之会计师目前以不做假帐为最高境界，达者几稀，预计入天堂之会计师短期内不会增加。为鼓励会计师入住天堂，故奖励已到天堂的会计师每人一套别墅。至于医师，近来地狱人满为患，受酷刑者多是那些乱开药、乱开检查费用、收取高额回扣、乱采血、给人输入艾滋病毒、把感冒当绝症医治的医师，来天堂的医师是越来越少了。为防止未来天堂被律师占满，特将律师空出的大厦分配给医师，以鼓励医师多进天堂、少逛地狱。
15、甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠！
16、越狱还是释放了一只猴子在动物园外溜达，动物园里的猴子说：“你越狱还是释放了？”
溜达的猴子说：“我来看你们最后一眼，我要拿去斩首了。你没听说过猴头菇吗？那是先辈抛下的。”
动物园的猴子说：“我们还是在这里安逸一辈子，再见了。”
17、我也在熬苍鹰给苍蝇打电话：“我在翱翔。你在干嘛？”
“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。
18、姐妹逛街，见两狗交配，妹不懂姐骗说是打架，旁边一男听后大笑，姐瞪男，男说：瞪我干什么？想打架？
19、发生的三件大事高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？
我们班里一神人不会，毅然列举：
1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！
20、不要把所有的鸡蛋都放在一个篮子里，也不要把所有的文件都放在一个硬盘里。
很搞笑段子（精选20个） 此文由dj小窦编辑，于2023-10-31 10:10:23发布在网络热门栏目，本文地址：很搞笑段子（精选20个） http://www.dj4s.com/bbs/forum-27-41243.html
