关于关于化学的笑话短的的笑话20个，“同志”、“老妹”、“服务员”啥的我都忍了，但是大爷你叫我“老板娘”是啥意思。来来来，大爷边上来，我们来聊聊国土局的老板娘到底是谁-_-||。
关于化学的笑话短的
1、接吻的定义接吻的定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什麽?
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,
但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示
经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点
会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡
数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体
生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构
公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯
有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转
2、长宽不分飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！ ”
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！ ”
3、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久。。。放弃了。
4、剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问他好不好看？
他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸~
5、满满的月儿圆圆的脸，闪闪的烟花美美的灯，甜甜的汤圆密密的你，短短的信息深深的情，满满的祝福默默的我，愿你有棒棒的身体乐乐的笑!元宵快乐!
6、好笑的一句话小笑话。香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
7、《读者文摘》世界最有趣笑话精选临死之前，stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。 他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？” “知道什么？” “我一点都不渴啊！ ”
8、暴糗的几个笑话昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
上次看一个电视节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”，见人就问，有人说幸福有人说不。后来问到一个农民，记者问“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道“俺姓王”。
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52度的老白干，结果全部喝高了，从酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人“扑通”跪在地上就开始拜，可怜的老太太被吓的动都不敢动！
9、古堡之鬼基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!
10、特殊烟民我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香，烧来烧去也不济于事，他开始对另一个舍友发火了：都怪你！
你这个人呐，蚊子不跑关我什么事？有可能你买回的是假货呢。
笑话！我买回的绝对真货！！都是你整天在这里抽烟。
关这什么事！
难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗？
11、 我想唱。以前上学的时候，我就有个心愿，就是只为你一个人唱歌。左边。我就唱左边。
12、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。
同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”
13、这怎么不叫画？是叫中国结儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”
14、闺蜜模拟做的是牛奶生意大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了。
15、大学实验课上，老师使用了一种非常精确的测量仪器：分析天平。
老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。现在那位同学想找个东西测量下？
一同学道：“拿我的手机吧。”
老师接过该同学的手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同学们认真观察。
贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机，着急的说：“快给我手机发个短信，看它的重量会不会增加。”
16、迟到原因老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够…。”
17、一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：
房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”
老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”
我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：
“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。
他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一
18、别着急！先点根烟冷静一下一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下”然后...然后我们就被罚站了..
19、五个笑话解读男人和女人的区别关于本能 一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑血个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼血个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层…… —个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临…… 不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过…… 解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。
20、在天堂结婚A young couple was on their way to get married when they had an accident and died. Now they were in front of St. Peter and the young lady asked if they could get married. St. Peter told them, he would have to get back to them with an answer. Around 30 days later St. Peter returns and tells the couple that they can get married in heaven. The young lady then asks St. Peter, “If things just don't work out can we get a divorce?" St. Peter looks at her and replies, " Lady it took me 30 days to find a pacher up here do you really think I am going to find a lawyer?!!"
一对年轻的夫妇在去结婚的路上出了车祸，双双死去了。于是，他们来到了圣徒彼得面前，妻子问是否她还可以和丈夫结婚，圣徒彼得告诉他们，关于这个问题他一有了结果就会回来找他们。差不多30天以后，圣徒彼得回来了，并且告诉他们可以在天堂结婚。妻子又问：“如果生活的不愉快，我们可不可以离婚呢？”圣徒彼得看着她，回答说：“夫人，我花了30天才找到个传教士，难道你真的希望我再去找个律师吗？
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