关于校园搞笑笑话笑死人的笑话25个，洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。老公说；就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！。
校园搞笑笑话笑死人
一、死人不是我两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。
“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”
“甚么样的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿红色法兰绒衬衫吗？”
“不是，是深棕色的。”
“那么说，谢天谢地，他不是我。”
二、冻死人不偿命呀有一天，一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。这只鱼说：“别把我烤了。”渔夫说：“不烤你也行。我考你一个问题。“那你考我吧。”然后，那个渔夫就把这只鱼烤了。
三、最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
四、经典笑话：大的原因四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
“妈妈，妈妈，我知道了！ ”
‘知道什麽？’
“爸爸的肚子为什麽那麽大了！ ”
‘哦，为什麽？’
“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
五、室友A：“恐怕这辈子再也找不到比上课更无聊的事了！”
室友B：“说这话就表明你是学渣+屌丝！你知道有多少学长学姐因为上课的时候无聊，在下面说话而相遇相知相恋最后走上婚姻的殿堂的吗？”
六、铁扇公主申请了一个微信号，可是没有一个好友。
玉面狐狸幸灾乐祸：铁扇公主是不是太不会做人了，都没有人想加她！
牛魔王摇摇头：不是，是她脾气大，经常扇人，朋友都被她删光了。
七、陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。”
心里一暖正要说宝贝我不累。
那二货马上说道：“你两个手提嘛。”
我。。。
八、真实的游戏故事A：老公，我要走了，对不起！虽然没见过面，但是真的很感谢你，谢谢你给我充的游戏币！真的要走了。 B：为什么？难道你有什么苦衷？ A：没有，我老婆要生了……
九、蝗虫
人看见蝗虫在想：“蝗虫如果具有螃蟹一样的美味，人类就不怕你成灾。”
蝗虫看见人在想：“人如果象稻草一样的好吃，也就不存在人口问题了。”
十、咖啡伴侣白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使磨退鬼，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”
矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫啥啊？”
“咖啡伴侣呗！”
十一、我猜不出来大学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai,一声。
有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”
坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”
然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。
十二、大师：这个手机圆满了！
十三、把网址抄上去了记得高中时，老师脑子进水让全班写一篇以“感谢”为主题的文章，
一哥们在网上抄了一篇，被老师发现了，他被要求抄了10遍，可怜。
他怎么也想不出老师怎么知道的，我把他本子一抢，
我石化了，这二货把网址抄上去了。。。
十四、汤姆去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱，于是他向店主问其故。
店主：“如果你能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱了。“
汤姆同意了，他将驴牵出店外，过了一会，回来时，驴大笑不止。
店主：好吧，钱是你的啦。
一周后，汤姆又来到这家酒吧，看到酒吧里站着一头驴在不停的笑，且身上放了一罐钱币，问其故。
店主：自从你上次来这至今，驴不停的笑，如果你能够让驴别笑了的话，这罐钱就归你啦。
汤姆又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭。
店主：好吧，钱归你了，但你是怎麽做到的呢？
汤姆：第一次我把驴牵出去后，告诉它我的老二比它的大，它马上大笑起来；第二次出去后，我就把老二掏出来给它看。
十五、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
十六、哪儿景色好爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！
既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸。
十七、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。
B：进了电梯，我都不呼吸的。
C：鄙人如厕时，拉一节擦一次。。。
十八、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！
一群发廊妹向我招手，我视若无睹；
一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；
一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”
十九、男：你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。
女好奇：我叫你爸爸？
男：对，叫我一声爸爸。
女：爸爸。。。秘密呢？
男：这个秘密就是。。。你不是我亲生的。。。
二十、篮球教练某运动员投篮，连投五次都没投进。
教练道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投的。”
二十一、美女讲价有段时间帮朋友照看服装店。
这天进来俩美女，身材暴好。
相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。
本人答，最多差5元。
两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我：两件300卖不？
我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了……
二十二、老师你都不知道，我怎么知道“老师，你认识元芳吗？”
“不” “你认识程祖吗？”
“不”
“那你知道他们的姐是谁吗？”
“不”
“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”
二十三、过什么愚人节，你查查上个季度收入，是不是感觉自己都傻了。
二十四、父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”
指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”
二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”
二十五、受苦的都是女人女人出轨，大家会骂这个女人风骚；男人出轨，大家会骂不要脸的小三，女人苦啊！
校园搞笑笑话笑死人（搞笑25个） 此文由dj小尹编辑，于2023-12-08 10:11:36发布在网络热门栏目，本文地址：校园搞笑笑话笑死人（搞笑25个） http://www.dj4s.com/bbs/forum-27-45067.html
