夫妻之间最开心的笑话《幽默搞笑话》

下面是关于夫妻之间最开心的笑话的笑话，同事去找小姐，先去的城西，来了3个，太难看。打车去了城东，老板说等一会，结果还是那3个，也打车过来的，姐3个说了，看不上也得给钱，MD打车跑了俩地方，车费必须给！

夫妻之间最开心的笑话

1．经典笑话：三姐妹有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！

2．经典笑话：更胜一筹一年一度的大学生足球赛如期举行。
甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”
乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”

3．变态鹦鹉笑话全集感谢上帝
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"
神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……
"女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

4．她必须要在两个男人之间做出选择，一个是年纪大的，长的丑陋，是个千万富翁，另一个是年轻的，一表人才的小伙子。
她对他们说，我会给你们一人一张纸条，写着我愿意的那张就是我的选择。
富翁打开纸条，看见上面写着我愿意，于是搂着她，坐上豪车高兴的走了。
年轻的他很伤心，打开纸条后看见上面写着：“等我一个月。”
然后抹去了眼角的泪水，嘴角微微上扬。

5．*恨与爱之间的距离，为什么总是那么令人难以衡量。

6．问：“为什么超人都是趴着飞，而中国的神仙都是竖着飞的？”
答：“超人主要在地球上活动，像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。”

7．笑尿,拿人开刷是件开心事!朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友：“都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？”

8．开心笑一下咯--等我有钱了!等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋参。等我有钱了，我偏给妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，后一部跟前一部对着干。等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去；别人打我手机，我按掉再回过去。等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票；我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞

9．“今天母亲节，我帮妈妈做了很多家务，妈妈很开心呢。”
“我妈妈今天也比较满意。”
“你做了什么？”
“也没做什么，就是老师把我数学又考零分告诉我妈了。”
“…………？？”
“今天妈妈打我时我没跑。”

10．夫妻行房，老公每次都要求关灯。

某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”

老公也怒道“md，我还没有问你孩子怎么回事呢？”

11．原来他是真瞎啊一对夫妻走在路上，妻子准备给乞讨者掏钱，丈夫说：你看不出来他是假瞎子吗？妻子说：我知道啊，他刚才说了，美丽善良的小姐……丈夫说：原来他是真瞎啊！

12．夫妻的属相老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。

老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦？

老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！