关于假丈夫的笑话段子的笑话20个，跟朋友酒后去洗浴城搓澡，回房间时在楼梯上听到俩特服的对话。一个说:我进去俩小时这么长时间不出来，你也不知道给我个打电话，那小子克药了 ，都快让他搞死了。另一个说:那你还接活不？那个说“不接了，我那又不是铁打的”GC是我那二货朋友凑上去板着脸问人家:那小子哪个房间电话多少。小姐一脸疑惑的告诉了他，二货一溜小跑上楼了我走到房间口听他正在打电话:哥们问你个事，你那药叫啥名从哪买的？我次奥。
假丈夫的笑话段子
1．很有信息量的邪恶段子一同学问我sy什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人”
2．世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
3．歌名笑话之《今夜无人入睡》图兰朵《今夜无人入睡》
梁静茹《不想睡》
迪克牛仔《睡不着》
蔡诗芸《不肯睡》
周子琪《不想陪你睡》
周传雄《有谁还没睡》
4．转让半瓶老干妈，月初才买的，正品行货，吃了才一半，里边还有很多牛肉，没咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就拧上盖，外表九成新，只限中国交易，支持支付宝银行卡，价格面议，非诚勿扰。
最近手头紧，迫不得已。求扩散求转发！联系我是，就说是在笑话集看到的。
5．丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”
妻子说可是：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”
6．结婚是场误会在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。
三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。
妻子吃惊地问：此话怎讲？
丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！
7．唐伯虎画了一幅图，旖旎迷人；徐悲鸿画了一幅图，奔放迷人；毕加索画了一幅图，梦幻迷人;你也画了一幅图……天哪，好熏人!怎么又尿床了？
8．你有没有想过，当你走进一家名牌店，店员用一种“你根本买不起”的轻蔑眼神扫了你一眼，然后懒得接待你。
其实只是他们的一种“激将销售法”，目的就是为了让你产生“这店员狗眼看人低”的愤怒情绪，然后咬着牙掏钱买了。。。
9．本妹子在朋友圈发了“母亲节快乐”，配了一张自拍。结果，大家激动地误以为我是在暗示自己怀孕了。。。
10．医生的叮嘱船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
11．亲戚家吃饭高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
12．一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”
丈夫闻言就火冒三丈：“什么？！”
妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”
13．中二夫妇结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！”
14．学弟，学长只能帮到这了图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。
女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。
听到这里，我默默地把运动鞋脱了加油吧，学弟！学长只能帮到这了……
15．同桌问我：你最孤独绝望的时候是什么时候？
我：当老师把我叫到办公室告诉我全班就我还没交作业的时候！！！
16．怕死的母亲是贪，有成语贪生怕死为证。
17．和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
18．我爱香热闹3岁的儿子小韬最爱凑热闹，哪儿人多就往哪走。妈妈实在拉不住，气愤地对他说：“你就是爱凑热闹！”
小韬马上回答：“我才不爱臭热闹呢，我爱香热闹！”
19．我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”。
20．福尔摩斯和柯南的区别“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”“一个大人一个小孩吧……”“傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”
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